Ó Paisagem nua, Dor! - Monólogos Franjhunio

7 de Setembro - Garotos Podres

2010-09-07T15:06:00.002-03:00

Quando eu era uma criança Implorava pro meu pai me levar Pra ver o desfile da independência Sentia orgulho de ser um mini patriota Mas agora eu cresci E vejo mais um motivo idiota Para mostrar Armamentos antiquados Soldados mal treinados Tanques enferrujados Sete de setembro Data tão festiva Mais uma piada Dessa terra tão querida Sete de setembro Data tão festiva Mais uma piada Dessa terra tão querida Para mostrar Armamentos antiquados Soldados mal treinados Tanques enferrujados Sete de setembro Data tão festiva Mais uma piada Dessa terra tão querida Sete de setembro Data tão festiva Celebrar a farsa Dessa terra tão querida Sete de setembro Data tão festiva Mais uma piada Dessa terra tão querida Sete de setembro Data tão festiva Mais uma piada Dessa terra tão querida Terra tão querida

Assunto que mais gosto...

2010-09-02T22:18:00.002-03:00

Faz mais de um século e meio que Darwin e Wallace desvendaram a parte essencial do mistério humano. Ou seja, Darwin e Wallace acabaram com o enigma humano e outros sustos da psicologia* monoteísta. A Ciência reiteradamente tem nos dito que somos o resultado de um processo natural evolutivo, e não um design metafísico.

Já em pleno gozo do tão festejado Século XXI, temos todas as chaves para nos libertar das bruxas e libertar as bruxas de nós. Temos todas as bases racionais para superar a idéia do bem e do mal metafísicos, dar esta fase de psicose** coletiva como encerrada e seguir em frente, sob uma ordem menos assombrada.

Não estou defendendo aqui um “ateísmo engajado”, porque não acho que este seja o caminho mais proveitoso. Não acredito na eficácia desse método. Minhas questões aqui também não pretendem atacar Dawkins, ou Clément Rosset, ou Saramago, ou Michel Onfray e tantos outros, até porque não quero me enveredar por esse caminho. Caso contrário eu teria que me debruçar sobre uma montanha enfadonha de epistemologias “teo-atéias” que existem por aí, muitas delas indecisas. Na prática, elas só desviam o foco da questão central.

Creio que avançaríamos muito mais se retomássemos as idéias dos pensadores do século XIX. Ainda que isto possa encerrar alguma coisa de paradoxal. Retroceder para avançar (acho que Sun Tzu já disse algo assim).

Há mais de um século, pela voz de Nietzsche, a cultura humana anunciou numa constatação: “Deus está morto”! Nunca existiu ato mais grandioso, e, quem quer que nasça depois de nós, passará a fazer parte, mercê desse ato, de uma história superior a toda a história até hoje! Disse Friedrich Nietzsche, em A Gaia Ciência (1882) – trata-se de uma alegoria. A leitura disso é trivial, mas vale a pena repetir: não foi Nietzsche nem ninguém que “matou Deus”, a evolução do conhecimento humano é que superou a idéia de Deus, Nietzsche apenas anunciou essa constatação.

Há aqueles que argumentam, eu por exemplo, que a espiritualidade, resumida na ideia de Deus, é parte da essência humana. Mas por outro lado eu defino a espiritualidade e, portanto Deus, como um efeito colateral da inteligência humana. Não precisamos negar nossa espiritualidade, precisamos apenas domá-la, como domamos nossos instintos, senão continuaremos domados por ela e, portanto, vassalos daqueles que sabem manipular estas fraquezas humanas.

Há ainda aqueles que argumentam que “tirar Deus do homem pode causar danos irreversíveis em seu hardware”. Numa população encabrestada e amedrontada pelos dogmas, pode ser. Mas não o será em uma população que, desde cedo, tenha educação de qualidade e esteja livre de maniqueísmos metafísicos.

Há um limite neste atual estágio de evolução do intelecto humano, da psique humana. Considero que, em relação à nossa espécie, existem pelo menos três linhas evolutivas: a evolução do bicho, mamífero, primata; a evolução tecnológica; e a evolução da psique humana, do intelecto. Esta última, acredito, no atual estágio em que nos encontramos, é afetada negativamente pela espiritualidade indomada. Se ela foi importante em um passado remoto, como fator de agregação social (às vezes de desagregações e guerras), no presente ela é um obstáculo. Creio que se não domarmos a espiritualidade, mudando a forma como lidamos com ela, não vamos mais avançar como poderíamos e deveríamos. Muito menos sair dessa caverna imunda, da qual Platão nos advertiu.

É preciso entender também que, com ou sem hardware danificado, alguns “sacrifícios” intra-específicos são parte da tônica da evolução das espécies. Foi assim e é assim com a evolução de todas as espécies que habitaram, habitam, e hão de habitar este planeta. Quando não declinam para a extinção, as espécies sofrem as pressões da evolução e ponto final!

Porque é desalentador constatar a realidade humana. Ainda que toda A Caverna (de Platão) esteja iluminada pelo conhecimento, o humano ainda é, em essência, reticente. Ainda não há massa crítica suficiente e bem formada. Isto, mais de um século depois de Nietzsche anunciar a morte de Deus em A Gaia Ciência e depois de Carl Sagan nos advertir com o seu didático O Mundo Assombrado Pelos Demônios (1997). Talvez a mais brilhante e objetiva obra de divulgação científica de todos os tempos. Nela, Sagan faz uma exposição didática excepcional do Método Científico e demonstra como ele é sistematicamente ignorado pela maior parte da população.

Pior que isso, a ciência é sistematicamente subjugada, intencionalmente, por “lideranças” em busca de prestígio e poder, trabalhando para produzir uma massa ignorante de pessoas desinformadas, amedrontadas, emocional e materialmente carentes, sem capacidade crítica. E “nossa” dependência de Deus é usada e abusada inescrupulosamente por tais “lideranças” na feira da busca pelo Paraíso, o mercado da salvação das almas. Um filão inesgotável de riqueza material, prestígio e poder, em benefício de poucos e sacrifício de muitos.

Sagan argumenta em seu livro que a desinformação e a falta de capacidade crítica constituem um grande perigo para a sociedade. E demonstra, em linguagem absolutamente acessível, como o pensamento cético, a razão e a lógica devem prevalecer em favor da verdade, aquela que Nietzsche brilhantemente já havia proclamado ser relativa. Sagan demonstra como estas ferramentas são essenciais para descortinar pseudociências, fraudes, superstições, dogmas religiosos, cura pela fé, deuses, bruxas, percepção extra-sensorial, discos voadores (OVNIs) e outros argumentos que não se sustentam sob o escrutínio da ciência, da razão e do bom senso.

Observe que o primeiro lampejo do pensamento científico é atribuído ao grego-jônio Tales (séc. VI a.C.), em Mileto. A “Grécia” de então era, nada mais nada menos, do que um grupo de Cidades-Estado, sem relevância política, ocupando um território de topografia fragmentada ao longo do Mar Egeu. O único fator que as unia era o domínio da mesma língua. Aquela região não tinha nem mesmo um nome comum, o epíteto Grécia lhe foi dado pelos romanos. Estavam em um estágio inicial de desenvolvimento social, cultural e religioso. Sua religião consistia de um amontoado de deuses sem muita importância ocupando o Monte Olimpo. E aí reside um detalhe revelador. Era, portanto, um povo livre de religiões dogmáticas. Seus deuses eram semelhantes aos homens e não o contrário.

Para as religiões dogmáticas o homem foi criado à semelhança de Deus. Na Grécia os deuses foram criados à semelhança dos homens. Então, os gregos eram livres para questionar o mundo e o universo segundo sua própria razão.

E Tales fez o primeiro “tento” – “por que as coisas acontecem como acontecem?” – Mais importante ainda que a pergunta, foram as tentativas de respostas livres de um deus onisciente e onipresente. Este pensamento livre foi tão importante que iria influenciar toda a cultura ocidental dali para frente, e a Grécia se tornaria a referência cultural mais importante da civilização humana. Com reflexos em todos os campos, como artes, religião e ciência. Algumas vezes, quando este pensamento era tomado como verdade absoluta e associado a religiões dogmáticas, como foi o caso do modelo proposto por Aristóteles (384 a.C. – 322 a.C), em vez de contribuir, atrasou o desenvolvimento científico.

Mas creio que dificilmente chegaremos a esse futuro superior, imaginado por Nietzsche e extraível daquilo que é didaticamente descrito por Sagan. Os obstáculos são muitos: os interesses espúrios, a covardia, a hipocrisia, a Educação que deveria ser A prioridade civilizatória e não é...

Vejam que estamos contabilizando a primeira década do Século XXI, ou seja, esta epopéia humana, de contornos babilônicos, fantasticamente está chegando ao ano 2010 do calendário gregoriano. Mas tristemente ainda evitando reconhecer e aceitar que a forma como lidamos com a espiritualidade é um grande obstáculo. Evita-se reconhecer a necessidade de levar a civilização a um estágio mais avançado, como definido por Nietzsche. Some-se a isto os modelos econômicos experimentados até agora, o socialismo-comunismo falido (todos eles consumaram A Revolução dos Bichos – o Brasil é o exemplo mais recente), o capitalismo predatório, a exploração de muitos por poucos, alargando as desigualdades sociais. E a “ordem estabelecida”, política e econômica, invariavelmente ligada ao poder das igrejas, das religiões, que se sustentam na ignorância do povo, e a ignorância do povo atrelada à espiritualidade indomada.

Portanto, com racionalidade, educação e bom senso, poderíamos considerar a possibilidade de um mundo pouco poluído, pouco degradado, com seus recursos naturais sendo racionalmente explorados, com uma população em número compatível com os recursos disponíveis, ou seja, poderíamos, em bases palpáveis, vislumbrar a possibilidade real de um mundo limpo e largo para todos.

Mas a humanidade ainda segue mergulhada em um mundo de escuridão. Um mundo ainda assombrado e assolado por demônios. Com Deus protegendo a integridade do hardware humano (?). E o mais inacreditável, paradoxal e absurdo disso tudo é que, desta vez, estamos vagando por este mundo em trevas com todos os faróis em nossas mãos, evitando acendê-los noite após noite, com medo da luz.

___________________________
(*) psicologia:
3 Conjunto de estados e processos mentais de uma pessoa ou grupo de pessoas, especialmente como determinante de ação e comportamento: A psicologia das massas.

(**) psicose:
2 Inquietação mental extrema de um indivíduo ou de um grupo social: Psicose de guerra.

Na madrugada sem papo chuto uma pedra e é um sapo!

2010-08-27T23:44:00.002-03:00

Fui um menino introspectivo. Parentes e amigos dos meus pais, viviam dizendo que eu era muito observador, caladão e mal chamava atenção. Gostava mesmo de escrever. Isso deve ser a única constante em minha vida, além da queda de cabelos. Todos sempre acharam que era inteligente, mas pessoalmente fora o hábito de ler nunca fui um gênio.

Hoje, continuam me achando inteligente. Mantenho minha opinião. Não me acham mais caladão e nem introspectivo, mas pessoalmente, acho que ainda sou. Há até quem me considere sociável, espirituoso e engraçado. Xande uma vez me disse que eu era "o cara". Me achei o Lula...

As vezes acredito que só banco o sujeito sociável como um personagem. Não sei se sou assim. Tem vezes que me considero mesmo aquela criança quieta, calada e observadora. Ao menos, ainda gosto de escrever.

Por isso quero escrever um livro. É só isso. Quero, desejo, almejo, planejo, mas nunca consigo. Cheguei a começar um, mas não consigo ir em frente. O motivo varia entre a crise criativa, falta de tempo, excesso de informação para absorver e excesso de atividades incluindo textos. Enfim, quase uma overdose de parágrafos.

Se já há tempo em fazer promessas para 2011, esta é a minha primeira: ler menos e focar mais no que quero escrever. A vida é curta e, por incrível que pareça, dá pra fazer quase tudo que a gente realmente quer. É só se organizar.

Franjhunio

Depilação Masculina

2010-05-04T20:59:00.002-03:00

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
"partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica e prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi
a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão à merda...

PS.: Texto extraído de emails inuteis passados por amigos(as).

O Malvado deus - Episódio IV

2009-08-04T16:02:00.002-03:00

O vôo do Airbus 350 da companhia Gol levava a lotação completa. Antes de iniciar a viagem, a aeromoça de bordo, uma loira de cabelo oxigenado onde as raízes pretas e crespas denunciavam a expiração do prazo de validade da progressiva, no meio do corredor, dirigiu-se a todos os passageiros:

«Atenção senhores passageiros, por favor… a viagem demorará cerca de duas horas, aterrizaremos no Aeroporto Internacional de Feira de Santana. Lá, na princesinha do sertão há muito sol e uma temperatura bastante agradável; agora, façam-me, ou melhor, façam-se um favor, ajoelhem-se e rezem duas ave-marias e um pai-nosso porque, apesar da experiência de vôo do nosso comandante, se alguma tragédia acontecer, o reino dos céus será o nosso destino.»
Entalado entre uma Testemunha de Jeová e Da Silva, Jesus de Deus desabafou:
«Não sei rezar, porra!»
«Mas finge que sabe, mexe os lábios e semicerra as pálpebras como se estivesses concentrado, assim ninguém notará a sua ignorância, entende?»
«Caralho!!! PqP!!!.»

Meia hora depois, o inspetor dava uma ligeira cotovelada no braço do seu ajudante.
«Você cuidou de tudo, né?»
Jesus sacou do bloco de apontamentos que consultou:
«Claro que sim… em Arraial D´juda estará Lúcifer, mais uns quantos amigos à nossa espera… e se levarmos a sério suas confidências, já não poderemos mais nos reunir na Arquidiocese de Salvador, porque o Ancebispo começa a andar desconfiado. Por outro lado, se somos descobertos, arriscamo-nos a ser assassinados pelos “secretas” da Opus Dei, na Bahia. A reunião foi alterada para o Rotary Club, uma instituição de todo o respeito dedicada à filantropia e onde nos sentiremos como se estivéssemos na nossa casa.»
«Que seja, então», replicou Da Silva e depois fechou os olhos e tentou adormecer.

Lúcifer era um tipo relativamente novo, vestia com gosto requintado e tinha uma linguagem fluente e simpática, até parecia um Mórmon. Na testa, indisfarçáveis, duas pequenas protuberâncias. Quando observou o olhar penetrante dos dois polícias, sorriu e justificou-se:
«Exato. São mesmo o que resta dos dois chifres que estavam implantados. Ainda fiz uma operação plástica mas, infelizmente, os cornos são como a barba, crescem e crescem, e tornam a crescer... acreditem-me ou não, todos os dias passo uma lima por cima. Enfim, é a minha sina!» Sorriu aberto e descontraído: «Fizeram boa viagem? Posso apresentar-lhes estes meus amigos que fazem questão de estarem presentes na nossa reunião? Todos têm contas a ajustar com o malvado deus.»

O inspetor observou os cinco personagens, esquisitíssimos que, entretanto, se aproximavam:
«Claro que pode, também nós ficaremos encantados por conhecê-los.»
Lúcifer voltou a sorrir, depois fez as apresentações:
«São Cipriano, famoso feiticeiro; Alessandro Cagliostro, ocultista e alquimista, estudou num seminário e depois num mosteiro beneditino, também se cansou de deus; Vlad Tepes, ou Vlad III, o Empalador, mais conhecido como Drácula; Paracelso, de seu verdadeiro nome Phillipus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, também alquimista e médico famoso; finalmente, Simão, o Mago ou o Gnóstico…»

Da Silva soltou uma sonora e irritante gargalhada:
«Que desgraça é essa, todos eles morreram há centenas de anos. Você está sacanagem comigo, é?»
Os olhos de Lúcifer faiscaram momentaneamente, só momentaneamente; depois, um sorriso doce animou-lhe as feições:
«Nada morre, meu caro, suponho que conhece a Lei da Conservação da Matéria, enunciada por um tal Lavoisier, um desgraçado que amava a monarquia, numa altura em que, em França, ser monárquico era um crime. Conhece? Então saberá que tudo se transforma, e que estes meus amigos, são apenas, tal como eu, representações, imagens, estereótipos... existimos sim, mas apenas nas suas cabeças, e só aí, entendem? Um poeta português escreveu uma vez: “Cada um é seus caminhos/ Onde Sancho vê moinhos/ D. Quixote vê gigantes/ Vê moinhos? São moinhos/ Vê gigantes? São gigantes.»
«Merda da filosofia de mesa de bar» pensou o inspetor, e depois deu uma palmada nas costas do outro:
«Claro que precisamos de vocês. O malvado deus anda matando ao léu, e temos de o apanhar. Vamos fazer a tal reunião?»
Todos riram em uníssono. Depois, conde Drácula, com voz fina, efeminada, explicou:
«Nunca perdoarei a deus, nunca! Era tão feliz quando estava com o meu preceptor…»
Lúcifer interrompeu-o para explicar:
«Drácula, realmente, tem razões de sobra para não gostar de deus. Adorava sugar sangue e outras coisas de rapazes virgens e inocentes. Deus enviou-o para um velho castelo na Romênia e deu-lhe uma esposa… Vlad III perdoou a deus por ter-lhe dado um reino; agora a esposa é que nunca o perdoará.»

***

Não perca o próximo episódio desta saga magnífica, onde nem tudo o que parece é. Os maus serão mesmo maus? E os bons, serão realmente bons? No próximo episódio tudo se esclarecerá, ou não, a ver vamos a disposição do narrador?!

O Malvado deus - Episódio III

2009-08-03T12:07:00.002-03:00

Da Silva de Deus atirou violentamente ao chão o relatório que o laboratório de polícia técnica lhe acabara de enviar.
«Já leste isto, Jesus?»
O agente acenou que não com a cabeça, e voltou a embrenhar-se no problema de palavras cruzadas que o jornal A Tarde trazia.
«Pois devias ler… o DNA da pena encontrada pertence mesmo a um pavão… só que a um pavão morto, mortíssimo, é uma pena com mais de cinco mil anos.»
«Que esperava o chefe? Achava que o arcanjo Gabriel tinha 20 anos? Ou trinta? O arcanjo é velho, chefe, velho pra caralho.»
«Não gosto quando você usa esses termos, meu caro, ainda mais aqui, no ambiente de trabalho… fica mal para um polícia, entende?»
Jesus riu. Gostava de chatear o superior e, sobretudo, gostava de o chatear de manhã.
«E em relação às impressões digitais do malvado deus, que foi conseguido?»
Da Silva continuava furioso. Antes de responder, aproximou-se da janela e observou a rua, cinzenta, porca, mas maravilhosa e plena de vida no centro de Itapuã.
«Temos milhares delas, mas, infelizmente, deus não tem cadastro… quer dizer, não temos o seu registro, nem a sua morada, nem a sua profissão, nem a sua idade, nada! Dele, só as histórias que os imbecis contam e estes crimes horríveis.»

Jesus fechou o jornal. Acabaria as palavras cruzadas lá mais para o fim da tarde, agora o trabalho chamava-o. Perguntou:
«E em relação aos marinheiros assassinados? Sabe-se mais alguma coisa?»
«Há uma nova pista que devemos explorar… os marujos eram todos homossexuais.»
Jesus assobiou longamente:
«O que significa que?» inquiriu.
«Vê onde pretendo chegar… deus matou em primeiro lugar um grupo de toxicodependentes, depois um grupo de homossexuais…ou seja, deus está a matar premeditadamente grupos específicos de indivíduos e não de forma aleatória como inicialmente pensei; se a minha idéia estiver correta, o próximo crime será executado contra alguém de quem as religiões, sobretudo a católica, não gostam. Começas a perceber?»
«Claro que percebo. Até podemos, antecipadamente, evitar que certas mortes aconteçam.»
«Fantástico Jesus, é isso mesmo! Se nossas premunições estiverem certas, estão em perigo os ateus, os comunistas, as prostitutas…»

O outro interrompeu:
«Os torcedores do Bahia…?!»
«Deixa de ser burro, Jesus.»
«Deus não gosta do Bahia, chefe, está provado, esse time não sai da 2ª divisão, e quando sai, volta pra 3ª…»
Da Silva continuava:
«As lésbicas, os ciganos, os pagodeiros, os chicleteiros…»
Jesus voltou a interromper:
«Eita porra, deus não gosta mesmo de ninguém.»

O inspetor estava mesmo entusiasmado. Acendeu um cigarro, abandonou a janela e fitou o seu subordinado.

«Há outra coisa que me tem deixado pensativo que é a imagem da senhora de Aparecida entre os corpos mutilados. Qual será a relação desta imagem, com os crimes?»
«Por que não marca um encontro?» perguntou o agente.
«Como?»
«A senhora de Aparecida, por esta altura, costuma estar ainda em Salvador, no Terreiro de Jesus. >
«Não me diga isso!?»
«Digo, sim, ora digo! Li esta notícia no Tribuna da Bahia desta semana.»
«Jesus, Jesus, todas as informações que temos relacionadas com este caso são importantes e deves comunicar-me imediatamente, por favor. Vá, vê lá se descobre o número de telefone dela e marca um encontro.»
«Um encontro com a senhora de Aparecida?»
«Sim, claro!»

As coisas começavam a avançar, pensava o inspetor. A comichão deixara de o apoquentar e, apanhar o malvado deus, começava agora a parecer-lhe tarefa mais fácil. Vindo da sala ao lado a voz do agente Jesus, sobressaltou-o:
«A dona Aparecida não pode atender-nos durante esta semana, pois diz que continua muito cansada, mas foi de uma simpatia extrema. Nos indicou a Lúcifer, irmão gêmeo de deus, que pode dar-nos algumas informações…»

«Lúcifer também está em Salvador? Isso é a terra do cão!»
«Infelizmente não! Está em Feira de Santana em comissão de serviço, mas podemos ter uma conversa franca com ele… o fulano é sócio honorário do Rotary Club Internacional.»

***

Não perca o próximo capítulo onde conhecerá o famoso Lúcifer e sua corte diabólica. Mas não só: novos e terríveis dramas irão, certamente, acontecer.

O Malvado deus - Episódio II

2009-07-31T09:31:00.001-03:00

Da Silva de Deus acendeu um cigarro e observou o colega, sentado à sua frente que, calmamente, comia um acarajé:
«Há novidades Jesus? O malvado deus já foi encontrado? Sabe-se ao menos onde estará?»
Em resposta, o agente abanou a cabeça negativamente. Respondeu com voz surda e monocórdia:
«As pistas são confusas, chefe. O malvado deus foi encontrado em vários lugares e sempre à mesma hora. Porra, com tantos álibis, vai ser difícil conseguir provar os seus tenebrosos crimes. Repare só: anteontem, às três da tarde, na Ribeiro; às três e cinco minutos em Cajazeiras; eram três e oito minutos e era visto fazendo compras na Baixa do Sapateiro, onde se fartou de dar autógrafos, sobretudo a um grupo de homossexuais cristãos que se reuniam na ladeira do Taboão…»
«Essa criatura tem o dom de está em muitos lugares ao mesmo tempo, Jesus… está presente em toda a parte, por isso, nem sei como o conseguiremos capturar?»
O outro riu com desusada desfaçatez e depois sacou de um enorme pistolão:
«Mas sei eu, chefe. Sei eu! Olhe só para esta beleza, uma VP70 da Heckler & Koch que, com um adaptador para ombro, pode fazer rajadas de 3 tiros. Quando vir deus dou-lhe uma chumbada nos cornos e depois, sempre quero ver esse dom da onipresença…»

O semblante de Da Silva modificou-se:
«Onde você conseguiu essa arma?»
Jesus deu uma longa tragada de chá, encheu o peito de ar, os seus olhos brilhavam anormalmente, quando respondeu:
«Conheço um oficial superior do exército que… que… quer dizer?!»
O inspetor esmagou a ponta do cigarro no cinzeiro e semicerrou os olhos:
«Entendo, Jesus, entendo!»

Foi então que o telefone tocou. O inspetor segurou o fone:
«Estou! Sim, sim, sim senhor, entendido… vamos já para aí.»
Pousou o telefone e levantou-se.
«Acaba o chá, Jesus! Deus voltou a matar. Vamos!»

Minutos depois, um helicóptero à serviço da polícia, levantava com destino a Candeias. Num petroleiro fundeado ao largo, o malvado deus assassinara dois marinheiros, mais o imediato e o terceiro maquinista… a técnica usada fora igual à anterior; retalhara-lhes os corpos com uma faca roubada da copa e, sobre os cadáveres, deixara a imagem da senhora de Aparecida.

Ao observar os corpos, Da Silva sentiu um leve estremecimento. Fechou os olhos e deixou-se ficar assim, por largos minutos, só os abrindo quando o agente o abanou levemente:
«Sente-se bem, Senhor?»
«Esta noite tive um estranho sonho, Jesus… um estranho e sombrio sonho! É como… como se soubesse que estas mortes iam acontecer… no sonho, o malvado deus desviava um navio, fazia reféns os seus tripulante e depois, com crueldade requintada, cortava-os e atirava-os aos tubarões… diabos, os bichos, enormes, rodopiavam vorazes em volta do navio, brigando pelo melhor bocado…»

Fez uma ligeira pausa que aproveitou para tirar o lenço Fo bolso. Limpou o rosto que começava a suar copiosamente:
«Mas há mais Jesus, há esta comichão invulgar nos testículos… há aqui algo de fantástico e tenebroso… sinto-o!»
Voltou a olhar os corpos. Nada de especial… só os cortes horríveis, as vísceras das vítimas espalhadas pelo 2º deck, o sangue que escorrera e formara uma pequena poça e depois, depois o grito do agente Jesus de Deus:
«Veja isto, chefe! Uma pena presa na antepara…»
O inspetor deu um salto:
«Que porra, uma pena! Que quer isso dizer?»
«Uma pena de pavão, chefe! O arcanjo Gabriel continua cúmplice do malvado deus.»
«Temos de a analisar no laboratório, Jesus. Guarda-a com mil cuidados e, já agora, verifica se o malvado deus deixou impressões digitais?»

***
Terá o malvado deus impressões digitais? E será fácil detectar ADN, nas penas do sinistro arcanjo Gabriel? E a comichão nos testículos do inspetor, será sinônimo de premonições futuras ou, muito simplesmente, resquícios de uma praga de piolhos da púbis, também conhecidos por “chatos”? Não perca o próximo capítulo, desta magnífica saga que começa a despertar enormes paixões e a criar profundas fendas no tecido religioso do país.

Por Franjhunio

O Malvado deus

2009-07-29T20:08:00.001-03:00

Episódio
I

Todas as manhãs, ao levantar-se, o inspetor Da Silva de Deus enfiava-se no banheiro e por lá ficava durante mais de uma hora. Vício terrível, pois antes de fazer a barba e tomar banho, sentava-se no sanitário e lia uma ou duas páginas da Bíblia, que normalmente usava em substituição do papel higiênico. Era assim há muitos anos desde que, ao ler uma passagem da fecundação de Maria pelo espírito santo, sentira uma forte ereção. Desde então fechava os olhos e imaginava a virgem, seminua, uma virgem muito parecida com a Catherine Zeta-Jones, deitada na relva, pernas e lábios entreabertos, sussurrando, enquanto o espírito santo lhe roçava docemente os seios e o sexo.

Essa segunda-feira seria igual a tantas outras, não fora o telefonema inusitado do agente Jesus de Deus, comunicando-lhe que se deveria apresentar o mais rapidamente possível.

«Que houve?» perguntou enquanto abotoava as calças e se olhava ao espelho.
Do outro lado da linha, a voz metálica do agente, tinha uma entoação bastante grave:
«Temos três cadáveres à nossa espera… foram mortos com requintes de crueldade, acredite! “Querem que o senhor se encarregue da investigação, devido ao seu passado místico e ao fato de saber lidar com o sobrenatural…»
«Sobrenatural?!»
«Venha diretamente para o local do crime, depois perceberá! Conhece Mercado Deus é Bom, em Mussurunga?»
«Conheço! Estão lá os corpos?»
«Afirmativo! Traga um saco plástico, pois ao ver os mortos pode querer vomitar.»
«Ok, dentro de meia-hora estarei aí.»

Acendeu um cigarro, e entrou no Fiat Uno que acelerou sem piedade. O trânsito era insuportável àquela hora, na avenida Paralela «porque será que este rebanho de fdp não vai de transportes públicos para o trabalho?» pensou, e depois soltou um palavrão ao ver uma piriguete num carrão aos ziguezagues.
«Comprou a carteira, idiota? Aprende a dirigi, caralho?» gritou, quando ultrapassou, nem reparando no gesto obsceno com que ela, em resposta, o brindou.

O Mercado Deus é Bom ficava na zona mais sombria do bairro de Mussurunga, Mussu City como alguns chamam, exatamente no Setor H. Quando Da Silva de Deus chegou, já lá estavam alguns peritos e, uma barreira de proteção impedia que os “curiosos” se aproximassem. Os corpos, realmente, estavam bastante desfigurados. Alguém os retalhara barbaramente e depois, numa última demonstração de barbárie, lhes queimara os mamilos e o sexo.

«Quem são as vítimas?» perguntou.
O agente Jesus tirou um pequeno bloco de apontamentos do bolso e depois abanou a cabeça:
«Maconheiro… um deles, este, era também traficante… consumia e vendia… a sociedade não vai sentir a falta deles» terminou com um sorriso.
«Cê disse em algo sobrenatural, místico…!?»

Jesus voltou a sorrir… depois, com a cabeça, voltou a apontar os três corpos.
«Já os viu bem… quer dizer, já observou os corpos em pormenor?»
Da Silva debruçou-se sobre os cadáveres que começavam a exalar fedor.
«Está falando de…?» e depois verificou que, entre eles, havia uma pequena fotografia da senhora de Aparecida.

«Que porra é essa?»
Jesus de Deus continuava a exibir um sorriso sarcástico.
«E não é tudo chefe! Temos o depoimento de várias testemunhas… tudo gente ligada à religião, que afirmam ter sido convocadas por deus para este lugar, para assistirem à execução de pecadores e heréticos…»

«Onde estão essas testemunhas?»
«Anotamos tudo o que de importante tinham a dizer, e os mandamos embora. Com eles aqui isto era o fim do mundo… havia evangélicos, católicos, protestantes, até um praticante do hinduísmo … a conversa deles era a mesma… tinham sido convocados por deus para assistirem à matança…»

«E?!»
«Deus apareceu acompanhado pelo arcanjo Gabriel e, a acreditar no que dizem as testemunhas, este Gabriel usa roupas caras, tem o rosto azul e as suas asas são parecidas com as do pavão…»

«E?!» insistiu o inspetor.
«Parece que deus, antes de matar os desgraçados, se entreteve a sacanear com eles, a torturá-los e a contar-lhes piadas infames sobre o Céu e o Inferno e só depois os começou a retalhar com uma faca … quando algum deles tentava fugir, o arcanjo voava e trazia-o a espernear pelo ar. E é tudo.»

Aquilo não fazia sentido e Da Silva sabia-o. Contudo, no seu íntimo, qualquer coisa lhe indicava que havia alguma veracidade nas declarações do agente Jesus. Aquele caso, pressentia, ia dar-lhe dor de cabeça, até já começava a sentir alguma comichão nos testículos, o que significava que o que vinha a seguir não seria muito agradável. Voltou a observar os corpos e acendeu um cigarro.

«Suspeitas, Jesus, simplesmente suspeitas… você crê, deus vir até aqui e cometer uma crime tão horrível?»

«Desde que vi um porco andar de bicicleta, já acredito em tudo» respondeu Jesus. «O mundo está louco e, pelos vistos, o Céu também.»
Da Silva de Deus respirou fundo e enfiou as mãos nos bolsos… iria, claro, tentar desvendar o caso. Seria o que o malvado deus quisesse.

***

Não perca o próximo episódio.
Continuará o malvado deus e o seu fiel arcanjo a matarem impunemente? E o inspetor da Silva continuará com comichão nos testículos?

Por Franjhunio

Rezar pra quê?*

2009-07-29T12:18:00.002-03:00

Por acidente, cruzei-me recentemente numa busca do Google com alguém que num fórum responde à pergunta “Que hobbies é que a sua família tem em conjunto?” como “rezar, ler a Bíblia e ir à igreja”! Achei bastante curiosa a resposta; pelo menos temos aqui um exemplo de sinceridade pouco comum quando se fala das razões pelas quais muitas pessoas são praticantes de qualquer religião (e isso inclui a simples oração), que - haverão exceções - se trata de uma prática egoísta na sua essência, uma vez que “salvar a pele” é uma das principais preocupações, aliás suportada por diversas passagens da Bíblia onde se garante uma “pós-vida” complicada para quem não exercer o seu quinhão de bajulação a deus...

Questionei-me o porque das experiências científicas por amostragem que já foram feitas chegarem à conclusão (seria preciso uma experiência científica controlada para chegar a tal conclusão?) que não existe nenhuma vantagem na oração nos casos estudados, não têm um impacto maior nos hábitos dos crentes e não se registra, portanto, nenhum decréscimo na quantidade de adeptos deste “método”.

Parece-me claro que não é pela ciência que se mudam hábitos religiosos; pelos menos, estes demoram muito tempo a adaptarem-se às novas descobertas. Os exemplos são demasiados para os enumerar e não é esse o objetivo aqui proposto.

Mas, qual será, então, a melhor forma de demonstrar que a oração é, de fato, utilizando a qualificação dada no relato do primeiro parágrafo, apenas um hobbie? A lógica? Duvido, mas quero tentar.

Para utilizar uma definição de Deus que me parece corresponder ao imaginário coletivo do mundo ocidental e suficientemente sucinta na sua forma, recorro ao New Shorter Oxford English Dictionary que define Deus da seguinte forma:

“uma pessoa sobre-humana a quem se atribui poder sobre a Natureza e sobre os destinos da Humanidade”

Ora, isto pressupõe um deus que criou o Universo como quis, impregnando-o a ele e a todas as criaturas, incluindo a Humanidade, de uma predestinação irreversível, imutável e perfeita, pois quem tem poder sobre todas as coisas apenas pode criar o que é perfeito, não conseguindo - sequer - imaginar algo que não o seja. Leibniz, filósofo, matemático e cientista alemão da viragem do séc. XVII, consciente desta característica de Deus, afirmou que quando alguém ora a Deus, este apenas tem uma resposta possível: “Meu caro senhor, eu já planeei tudo da melhor maneira. Se alterasse o futuro para sua conveniência, só iria estar piorando as coisas. Por isso, por favor, páre de rezar, está interferindo com o meu planejamento perfeito”.

Faz sentido? Parece-me que sim. A não ser claro, que a definição de Deus do New Shorter Oxford English Dictionary esteja errado!

Viva a Lua - 40 anos de pegadas

2009-07-21T09:33:00.006-03:00

Comemorou-se ontem (dia 20.07.2009) 40 anos desde que a humanidade atingiu com sucesso um dos maiores sonhos da nossa espécie: ir à Lua e voltar!

O cumprimento do sonho realizou-se graças à persistência, ao evoluir da técnica, ao aprofundamento do conhecimento científico e também ao desejo que a nossa espécie tem de, individual e coletivamente, alcançar sempre os seus sonhos, por mais complicados que o caminhos para o sucesso se possam revelar.

A chegada à Lua é um excelente exemplo do que somos capazes de atingir enquanto coletivo. A Lua está sempre ali, quer sejamos ateus, cristãos ou hindus. A Lua está sempre ali, quer sejamos cientistas, poetas ou sacerdotes. A Lua está sempre ali… até para os filhos da puta...

A Lua, portanto, une-se a nós e une-nos no sonho. E isso só pode ser bom. Ora, se nestes pressupostos apenas vemos o bem, o que veremos nos seus opostos? O que veremos em algo que não se une a nós e que apenas contribui para a nossa deunião? E há tantas coisas que se encaixam nesta última frase…

Procuremos, então, outras Luas que se possam a nós unir e que nos possam unir; na persistência, na evolução da técnica, no aprofundamento do conhecimento e nos nossos sonhos. Sem dogmas, sem preconceitos, sem mordaças à persistência, ao evoluir da técnica, ao conhecimento científico e à nossa capacidade para atingirmos os nossos sonhos e muito mais. Isso porque enquanto o homem tem forças para sonhar ele pode libertar sua alma e voar, para cada alvorada de um novo começo... o problema é que quanto deus faz parte desta história, o homem está condenado a voar com uma bigorna presa aos pés... o vôo fica comprometido.

Por Franjhunio

25 Maneiras de Irritar um ATEU

2009-07-21T09:26:00.002-03:00

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de "Dr. Adauto".

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Por Franjhunio*

*o engraçado mesmo, é que nada disso me irritou

É hora de sair do armário seu... ATEU

2009-07-16T12:42:00.003-03:00

Outro dia estava vendo aquele filme Milk, com o Sean Penn. Para quem não viu, resumo: é a sobre início do movimento pelos direitos homossexuais em São Fracisco nos anos 70. Matam o cara no final. E como é baseado em fatos reais você não pode reclamar de spoiler. É ignorância sua mesmo. Mesma coisa que reclamar da galera que ficava na porta do cinema avisando que o Titanic afundava no final.

Enfim, em dado momento no filme Milk os gays chegam a conclusão que quanto mais eles se escondem, pior isso é para o reconhecimento de seus direitos. Isso faz todo sentido. Escondidos eles alimentam os mitos de que são bichas promíscuas. Saindo do armário eles mostram que cidadãos normais são gays e o “monstro desconhecido” toma a cara daquele vizinho gente boa ou professor dedicado.

Olhando esta história pensei que a estratégia de “sair do armário” também seria muito útil para os ateus. Até porque se assumir ateu é bem parecido com se assumir homossexual.

Nos dois casos sua mãe vai morrer de desgosto, você elimina qualquer possibilidade de virar presidente e Deus vai te odiar. E nem me venham dizer que o FHC é ateu e virou presidente. O cara não saiu do armário, justamente com medo de perder. Meteram esse terror durante a campanha dele da mesma forma que perguntaram sobre a família do Kassab no ano passado.

Mas é sério, ateus do meu Brasil. Tá na hora de parar de se esconder nos porões. Somos muito mais do que estes 2% declarados em pesquisas. Só assim mostraremos para a sociedade que não somos queimadores de cruzes ou violadores de túmulos. Que na real somos “mó gente boa” e que até respeitamos a grande maioria dos mandamentos divinos (acho que respeito todos, menos o “amar a deus sobre todas as coisas”) porque eles fazem todo o sentido. E isso é bem mais digno do que respeitar algo por medo de ser impalado no inferno.

Vamos subir um pouco o nível dessas manifestações pelo ateísmo de raiz, pelo ateísmo moleque, aquele ateísmo bem jogado pela seleção da União Soviética na copa de 70. Se você se acha um ateu de respeito só porque come churrasco na sexta-feira santa, reveja seus preconceitos. Quem acha que desrespeitar a quaresma é sinal de subversão é tão desprezado pelos ateus de raiz quanto os homossexuais engajados desprezam os pais de família enrustidos que comem travecos só para achar que ali tem alguma coisa que “nem é tão errada assim”.

E sem esse papo de “sou agnóstico”, “acredito em uma força maior que rege o universo”… Na boa, o agnóstico nada mais é do que um gay ativo, que acha que só porque come e nunca dá, ainda tem um pingo de heterossexualidade para tirar onda. Não existe meio-viado, então não tem como aceitar um “meio-ateu”. E é isso que agnósticos são: meio-ateus. Força que rege o universo de cu é rola. Seja homem e assuma uma posição nessa história.

Coloque a mão na consciência e ouça os seus instintos. Você sabe que é ateu. Assuma. Isso está dentro de você desde sua infância, da mesma forma que preferir brincar de boneca em vez de jogar bola estava dentro daquele seu primo que virou gay. Se está inseguro, peça ajuda para primo gay. Ele tem experiência e saberá te dizer como lidar com preconceituosos que gostam de queimar bruxas.

Ps. E se você é religioso ou agnóstico e quer discutir isso, aqui não é o lugar. Não estou dizendo que ateísmo é melhor e que sua fé não vale nada. Estou só falando para os ateus não darem ouvidos a caras como vocês e perderem o medo do que as pessoas vão achar. E, na boa, não perca tempo discutindo religião com um ateu. Isso é a mesma coisa que discutir as melhores tonalidades de Wellaton com um careca.

Por Franjhunio

Um ato de delírio... um insano. Vários insanos... uma religião!

2009-07-14T22:47:00.004-03:00

Deus: Uma ilusão – de Richard Dawkins

Meu filósofo contemporâneo preferido, Andre-Comte Sponville, disse em um de seus livros algo assim: Argumentativamente é impossível convencer um nazista que ele está errado, e se em certa altura há nazistas tudo que se pode fazer para combatê-los é recorrer a anti-nazistas. É praticamente certo que a religião permanece firme em nossa sociedade, e, pelo menos no meu círculo de conhecidos, é muito comum pessoas que se dizem católicas não-praticantes. Talvez por andar próximo a pessoas que eu considere compatíveis com o meu modo de pensar, não tenho amigos religiosos, talvez sejam ateus, mas não posso ter certeza.

Em meus poucos anos de vida aprendi diretamente na prática que discutir com pessoas religiosas não dá certo. Não funciona. Elas não têm uma mente própria para a dialética, a argumentação lógica e a busca pela verdade. Considero, com Dawkins, que a verdade em si não é absoluta, e que cada um tem sua verdade, ou cada um busca a verdade que lhe convém.

E se assim estamos de acordo, porque escrever um livro com mais de quatrocentas páginas só para ir contra o pensamento religioso? Lembremos agora o primeiro parágrafo, contra nazistas só podemos arrumar anti-nazistas. Igualmente nesse caso, contra religiosos fanáticos só podemos arrumar anti-religiosos.

O livro é estruturado para combater ativamente toda a forma de argumentação, que por si só é fraquíssima, do pensamento religioso. Por quê combater? Porque é justamente isso que os religiosos estão fazendo contra, eles estão atacando. E pra valer.

Não só li o livro de Dawkins como assisti pela Sky aos documentários The root of all Evil e The God who wasn´t there, respectivamente “A raíz de todos os males” e O “Deus que não estava lá”, em tradução livre aqui. Assim como antes de “Deus: Um delírio”, li “As origens da virtude” de Matt Riddley. Confesso que fiquei espantado com os documentários. O número de pessoas influenciadas pelo pensamento religioso nos EUA é enorme e não só mantém para si sua crença como acham que devem passar adiante, criar uma nação cristã, ortodoxa, ou protestante, seja lá como for, suas ações ultrapassam seus cultos. Chegando inclusive a interferir no currículo escolar ao lutar pela retirada do ensino da teoria da evolução de Darwin substituindo-a pelo criacionismo do design inteligente de Deus.

E nós que estamos aqui, quietos, começamos a ver esse movimento vir para cima de nós como um problema, dos sérios. Por isso chega a hora de levantar a bandeira e brigar de igual para igual. Pois perder terreno nessa questão não é apenas se reduzir espacialmente, mas dar a chance de uma nova época de trevas ressurgir.

O mais engraçado, e trágico, de tudo é ver como os religioso negam veementemente a teoria da evolução de Darwin que foi testada através do método científico, mas aceitam em seus lares a luz elétrica, dirigem carros, confiam nos celulares para se comunicar etc. O método é o mesmo que domina as várias cadeiras da pesquisa científica. Mas inexplicavelmente, e coincidentemente, certa teoria que bate diretamente com sua crença é negada.

Então o tom do livro é desafiador. Ele confronta, é uma batalha a ser vencida. Por isso acho que algumas pessoas não são apreciar o modo de escrita de Dawkins, que eu acho delicioso, nem sua construção argumentativa. Aqui ressalta-se que os argumentos que ele propõe não se fazem para provar nenhuma teoria, mas para demonstrar diretamente o que está acontecendo atualmente, é um relato desesperado, cheio de esperança, que mais e mais pessoas se juntem em sua perspectiva e se proclamem ateus, ou adeptos das ciências. Coisa que é totalmente maléfica se você é um estadunidense. Ateus confessos sofrem em suas carreiras, seus relacionamentos, são excluídos de suas famílias e entre tantas outras reações extremas que o pensamento religioso incita aos seus praticantes fazerem.

O livro é magnético para quem gosta de uma argumentação, ele destrincha cada pedacinho do pensamento religioso e nos põe cara-a-cara com uma realidade, feia até, que precisamos ver. Por exemplo, seu argumento de que crianças não devam ser educadas religiosamente. É louvável tanta lucidez, e por isso mesmo nos sentimos um tanto incomodados com sua escrita. Realmente é nos primeiros anos de vida que a criança estrutura seu mundo, sua maneira de pensar, fixa a maneira de seu cérebro construir a realidade que vivencia. E se nessa idade o pensamento religioso é incutido em sua mente, de formas mais variadas possíveis, e o ato de julgar, criticar e pensar por si só é desencorajado, isso trás danos inversíveis para sua formação.

Bem não quero aqui ficar comentando sobre os vários capítulos, dez ao todo, do livro e o que ele aborda em cada um deles, mas quero frisar que sua mensagem é dura, ao mesmo tempo carinhosa, e se um punho firme é necessário para nos acordar de nossa letargia, pelo menos aqueles que são capazes disso, aqueles que se inclinam sobre a verdade, os fatos, a lógica e a razão, devemos nos proteger desse movimento perigoso.

De acordo com a constituição americana, a brasileira também, o estado é laico. Para permitir qualquer tipo de crença. Qualquer tipo de crença se equivale, e diz respeito somente ao que crê. Mas se certa crença quer reivindicar o país para seus fins, isso só pode ser um retrocesso de centenas de anos em nosso processo liberal. Vemos como isso influencia diretamente nossas vidas, vide Bush e sua guerra religiosa contra o eixo do mal. Pensar em termos de bem e mal em política é pensar não absolutamente mas em toda a gama que as manobras garantem as mais diversas atitudes, se nos entregamos à ação pelo cunho religioso... algo está errado.

É vergonhoso ouvir em tempos atuais alguém falando que um ateu irá queimar no fogo do inferno, e se você, leitor, acha que isso é coisa do Talibã do Afeganistão, essa palavras saíram de pessoas religiosas dentro dos Estados Unidos da América. Pessoas tão focadas na palavra que pregam que esquecem de todo o resto, fazem vista grossa às evidências, fatos, à razão e ao pensamento livre. Não seria de muito estranho se ao tomar o poder esse tipo de pessoa proibisse o ensino de filosofia nas universidades, reduzisse pesquisas com a moral religiosa e começasse a caçar pessoas que não crêiam em sua verdade.

O livro não é motivo de atiçar ninguém a luta a priori, mas devido à realidade que vemos hoje em dia, ele é um alerta, de uma pessoa centrada, calma e pacífica, de que devemos nos preocupar com o que acontece à nossa volta. E nesse ponto o pensamento religioso é pernicioso, é ultrajante e imoral, pelo menos para nós que cremos na razão. Mas se ninguém têm razão definitiva, basta que nos coloquemos em pé de igualdade com o outro lado. Dawkins começou o movimento.
Por Franjhunio

Petofilia

2009-05-18T22:45:00.001-03:00

Depois de velho tive a primeira experiência com um animal de estimação. Tomei conta de um gato durante uma semana. Foi legal, mas ao mesmo tempo nunca tive a sensação de ter maltratado tanto um animal. E olha que, como qualquer criança normal, já dei tiro de chumbinho em passarinho, coloquei sal em sapo, joguei peixinhos dourados na privada e etc.

Por mais cruel e inconsequente que tenha sido quando criança, nenhuma destas dores físicas (e em alguns casos até morte) que provoquei nestas “criaturinhas divinas” se iguala a tortura emocional que acredito que este gato tenha passado em minha companhia. Ou melhor, em minha ausência.

Tinha um gato em casa, mas continuei a viver minha vida normalmente. Saía, ia trabalhar, resolver paradas na rua e etc. E, a cada vez que eu saía, o bicho ficava miando na porta com um ar de desespero. E, quando voltava, dava para perceber uma certa mágoa por ele ter sido abandonado. Não que eu acredite que um gato tenha inteligência a ponto de saber o significado de mágoa. Mas estava claro que ele periferia estar acompanhado do que estar sozinho.

E aí eu comecei a pensar em toda esta indústria que se formou em torno de animais de estimação, ou “pets”. “Pet” também significa “fazer um cafuné”. Ou seja, ter um “pet” pode ser interpretado como possuir um animal que sirva para ser acariciado. O conceito de “ter um animal” foi completamente subvertido pela nossa sociedade de consumo.

Há exceções, mas o “animal de estimação” virou um provedor de carícias e pequenos truques que existe 24 horas por dia, mas que só tem a companhia de seu dono durante umas 10 horas e a sua real atenção e contato por uns 30 minutos diários (sendo otimista). Quando vemos os casos (e trata-se da maioria) em que o “pet” existe unicamente para suprir uma carência ou ser “animal de companhia” (mas que fica a maior parte de sua existência sozinho), isso é petofilia.

Petofilia é mais cruel do que matar uma vaca para comer a sua carne. Vegetarianos que fazem manifestações contra os matadouros também deveriam se revoltar contra os petófilos. Escravizar emocionalmente uma criatura é mais reprovável do que usá-la fisicamente para suprir uma necessidade. Tirando os casos onde existem crueldade e maus tratos (e aí a reclamação dos militantes tem a sua razão), tomar uma marretada na cabeça e morrer não acaba com os sonhos de uma vaca e nem provoca dor em sua família. Ela simplesmente morre e vai pro prato.

Vou mais longe e digo que a petofilia deixa os animais mais “traumatizados” do que a zoofilia. Uma cabra que está no pasto e é usada sexualmente pelo fazendeiro continua seguindo a sua vida normalmente. Está lá, comendo sua grama, dando seus rolés… Um cachorro que existe para ser passeado durante a manhã, ficar horas e horas sozinho em um apartamento até o dono voltar do trabalho, receber 10 minutos de “festinha”, depois ser trocado pela TV, ir dormir e acordar de novo para viver toda essa rotina de novo… E ainda sofrendo a cada saída porque tem uma tenção de que o seu dono pode não voltar… Pense bem: que animal que está sendo mais explorado pelo ser humano? A cabra, estuprada fisicamente mas que nem se dá conta disso? Ou o cão, estuprado emocionalmente dia após dia, vivendo esta vida vazia em troca de alguns momentos de festa?

E não me venham com este papo de que “não sou capaz de entender o amor entre um pet e seu dono”. Não estou dizendo que você não ama o seu pet ou que ele não ama ser sua propriedade. Adoriaria ter um cão ou um gato, mas sinceramente acho injusto que uma criatura exista e leve a sua vida em função de um capricho meu.

O relacionamento petófilo é desigual. Como uma menina de 10 anos, um cachorro não consegue entender os termos de uma relação, decidir o que é melhor para o seu prazer ou ter a consciência de porque aquilo tudo está acontecendo. Por isso que fazer sexo com crianças é reprovável. E ter um “pet” também deveria ser. Todo relacionamento desigual é emocionalmente estressante para a parte fraca e extremamente cômodo para a parte forte. Você faz seu “pet” sofrer todos os dias e ele não pode te fazer sofrer de volta. Talvez só quando morrer. Aí você fica uns dias triste, mas logo passa. Você ainda pode (e provavelmente vai) comprar outro.

Franjhunio não é veterinário mas entende de animal

Fetiches...

2009-02-07T00:42:00.003-03:00

A mulher não precisa ser muito especial para atrair um homem que queira simplesmente liberar aquela rapaziada microscópica com rabinho que a gente não pára de produzir. Tanto que a maioria dos homens é adepto de ditados elucidativos como "Usou saia, não é escocês nem padre, to pegando", "Caiu na água fez tchibum, tô carcando" ou mesmo o esquisito "Mijou sentado, não é sapo, tô comendo". Mas há certos tipos de fêmeas que não são apenas bem-vindos na cama. São espécimes que mexem de maneira mais forte com o sexo masculino. As razões são muitas. Entenda por que você perde a cabeça ou até saliva ao ver determinadas mulheres:

A loura - Muita gente gosta de loura. Em cada parte do mundo há uma razão diferente. No Brasil, este fenômeno pode ser explicado por um raciocínio simples. Veja bem. Estamos num país latino, o¬nde as pessoas são predominantemente morenas, com cabelos negros ou castanhos. Assim, a maioria das mulheres louras, na verdade, tem o cabelo pintado. Se elas pintam o cabelo, é porque não estão satisfeitas com sua aparência original e querem mudar. Se mudaram, vão querer saber se sua nova aparência agradou e ficarão mais receptivas a demonstrações de aprovação. Por isso, o subconsciente masculino faz com que nos sintamos mais à vontade para dar aquele olhadão na rua ou até mesmo mandar aquelas cantadas geralmente ineficazes. Há ainda os homens que pensam que essa busca por aprovação da loura pode facilitar sua aproximação até o último estágio, ou seja, o sexo propriamente dito. Resumindo, tem muito homem que acha que loura quer mesmo é sacanagem, principalmente as de cabelo tingido.

A bibliotecária - Não precisa necessariamente ser uma bibliotecária. Aqui entram todas as mulheres que fazem o estilo sério, com óculos e cabelo preso. Esse espécime atrai os homens que acreditam que por baixo dos aros grossos, da presilha e dos botões bem comportados se esconde uma fêmea que espera a palavra certa, o olhar exato para se libertar e dar vazão a uma carga já insustentável de desejos reprimidos. Não sei de o¬nde surgiu essa idéia besta. Talvez do cinema, que costuma mostrar belas moças recatadas, que a certo momento da história se soltam e viram um mulherão de quem os homens quase não conseguem dar conta. Não dá para apostar muito nessa hipótese, mas faz certo sentido que uma mulher reprimida tenha um bom potencial na hora que chutar o balde.

A oriental - O interesse por japonesas, chinesas ou coreanas é capaz de sustentar páginas e páginas da internet que se dedicam exclusivamente a elas. Os motivos para as orientais despertarem o desejo do ocidente são muitos e podem parecer até absurdos. Uns vêem nas orientais o desconhecido, que sempre fascina. Outros, menos informados e sem a menor noção sobre anatomia, esperam conferir a lenda de que a vagina oriental é atravessada. Pois é, existe este mito. Dizem até que elas não podem brincar de descer deslizar pelo corrimão de uma escada, para não se machucarem. Besteira. Também baseados em boatos, talvez verdadeiros, há os que acham que poderão satisfazer melhor uma oriental, que está acostumada com os pênis diminutos de sua região de origem. Existem ainda os que relacionam as orientais às técnicas de prolongamento e potencialização de orgasmo. Mas a maioria dos aficionados pelas orientais se amarra mesmo é num peitinho. E no cabelo liso, nos olhos puxados, no corpo frágil, etc, etc.

A colegial - Ahhhhh, as colegiais. As colegiais, meu Deus. Bem, para começar, na sua mente sacana, a adolescente que usa uniforme escolar deve aprender as coisas e você pode ensinar o que ela realmente precisa saber da vida. Além do que, você se sente mais seguro com alguém que tem menos experiência que você. E aquela saia de pregas lhe faz lembrar que quando você estava na escola, suas colegas mais gostosas não estavam nem aí pra você e só se engraçavam com os caras mais velhos que tinham justamente a idade que você tem agora. E o mais importe, a colegial é também uma ninfeta. E não há nada melhor que seios ainda empinados, nádegas ainda firmes, a pele ainda lisa e o território ainda pouco explorado.

A ruiva - A tara pelas ruivas não é algo muito comum. Mas com certeza, quem já ficou com uma ruiva sempre acaba se gabando da façanha numa mesa de bar. Tudo por causa da raridade desse espécime. Se as chances de se conhecer uma ruiva verdadeira já são poucas, imagina então levar uma delas para a cama? Por isso a frase "Eu já comi uma ruiva" sempre é dita com orgulho. Como é difícil dizer "eu também", você acaba ficando meio frustrado e vai cultivando a vontade de também um dia se perder entre mechas rubras. Daí seus instintos ficarem tão aguçados na presença de uma ruiva. Sem contar que há sempre aquela curiosidade em saber qual a cor dos pêlos pubianos das ruivas.

Lésbicas - Essa é imbatível. Nunca conheci um homem que não soltasse um sorriso maroto ao saber que uma colega é lésbica ou simplesmente imaginar duas mulheres juntas na cama. É bom deixar claro que não estamos falando de sapatão, aquela mulher que acha que é homem, fala grosso, tem gestos brutos e até coça um saco imaginário. A lésbica interessante mantém sua feminilidade. A excitação causada pela imagem de dois corpos femininos se tocando é uma característica tão arraigada na condição masculina que fica impossível determinar uma razão. Há apenas especulações sobre o assunto. Alguns mais sensíveis vêem uma beleza plástica no ato, que não deixa nada a dever às obras mais famosas dos maiores mestres da pintura de todos os tempos. Outros se fascinam com o processo, tentando descobrir em que ponto aquilo já pode ser chamado de sexo, já que não há penetração (será que começa no beijo ou no toque nos seios? Quando é preliminar e quando já acabou?). Mas os homens querem mesmo é se juntar àquelas duas moças ali, convencidos de que a festa só vai estar completa quando eles estiverem no meio da coisa, já que elas devem estar sentindo falta de um elemento mais sólido na relação.

A amiga - Há quem não acredite que mulheres e homens possam ser amigos. Mas é possível, sim. O único problema é que se perguntarem para a mulher se ela iria para a cama como o cara ela vai dizer "Claro que não. Ele é meu amigo", enquanto o homem vai dizer "É claro, sou homem". A vontade de traçar sua amiga muitas vezes vêm do fato de ela despejar sobre você confidências sexuais, como se você não fosse ficar pensando naquilo depois. É inevitável desenvolver o raciocínio "se ela dá praquele babaca, por que não dar pra mim, que sou amigo?". E você fica achando que mandaria muito bem no caso de isso se realizar, já que sabe do que ela gosta e do que não gosta.

A namorada do amigo - Querer pegar a namorada do amigo é uma coisa muito freqüente. Primeiro, porque é proibido. O proibido é sempre atraente. Segundo, porque é arriscado (seu amigo pode descobrir e vai dar a maior merda). O risco costuma ser um bom tempero pra essas coisas. E você também fica com uma carta na manga caso seu amigo um dia vacile contigo e te sacaneie feio. Aí é só soltar "Pois fique sabendo que eu já comi a Jussara. E ela me achava melhor que você, seu babaca".

Franjhunio

Dicas Importantes para o Universo Masculino

2009-02-07T00:29:00.002-03:00

Não adianta você ser um namorado, noivo ou marido fiel, honesto, sensível e trabalhador. Sua namorada, noiva ou esposa vai sempre querer que você seja também um cara que não repare em nenhuma outra mulher. Ela não vai entender que mesmo que você esteja disposto a não pegar mais nenhuma garota que não ela, ainda está programado biologicamente para querer cruzar com outras milhares de mulheres. Não importa a ela que seu corpo reaja involuntariamente ao cheiro e à visão de outra fêmea, nem que você continue produzindo espermatozóides suficientes para inseminar toda a população feminina do planeta. Sua mulher vai achar que você não pode nem olhar para outra, mesmo que em revistas masculinas (e se bobear, nem a capa da Marie Claire você pode olhar por mais de cinco segundos). Para preservar sua relação com essa moça a quem você, num grande ato de renúncia aos instintos, resolveu prometer ser fiel, é preciso aprender alguns truques e continuar em paz com sua mente masculina.

Quando você estiver caminhando com ela pela rua e passar uma daquelas mulheres que são impossíveis de ignorar e você perceber que não vai resistir e acabará virando o pescoço para contemplar aquelas formas, não tema. Chegue para sua companhia e diga: “Amor, veja que roupa legal que aquela moça está usando! Você gostaria de uma igual?”. Com isso, ela vai olhar para a tal fêmea e nem vai se tocar para o fato de você estar descaradamente varrendo seu corpo com os olhos. E sua namorada ainda vai achar você tem planos de comprar-lhe uma roupa nova. Se for o caso, até compre.

Se um dia você for flagrado com uma Playboy na mochila ou dando bobeira na gaveta, fale imediatamente que está lendo a entrevista ou alguma reportagem especial da edição. Esse truque é usado há anos e passado de pais para filhos geração após geração. E para manter a revista contigo, jamais se refira a ela como “a Playboy da Juliana Paes” e sim como “Aquela Playboy que tem a matéria com os 100 melhores discos de rock”. No caso de você comprar uma revista antiga, como a Playboy da Andrea Veiga ou da Kátia Maranhão, por exemplo, vá logo mostrando a revista rindo bastante e dizendo que foi pelo saudosismo da época e a convide, inclusive, para ver junto contigo. Depois você poderá ver várias vezes sozinho, que é como deve ser apreciada uma revista desse tipo.

No caso dos sites pornográficos o melhor é apagar todos as pegadas sujas que você deixou no computador. Para isso, vá em “ferramentas/opções da internet/geral” e clique em “excluir arquivos” e “limpar histórico”, além de apagar os últimos registros em “temporary internet files”. Mas se você cometer um descuido nessa tarefa ou for flagrado navegando alegremente por sites com conteúdo impróprio e sua mulher perguntar o que você estava fazendo em “sites de sacanagem”, repreenda-a com vigor: “Sites de sacanagem, não! São sites de pessoas fazendo amor!”. Isso pode deixá-la aturdida de início, pois ela nunca pensou sobre esses sites com essa perspectiva. Em seguida, seja rápido e fale algo como “Eu estava tentando aprender novas posições para nós. Para lhe dar mais prazer”. Se ela não for do tipo sensível e romântico, diga que estava fiscalizando esses sites para ver se nenhum deles apresentava fotos de pedofilia, pois você está disposto a fazer denúncias depois que viu uma enojante reportagem sobre o assunto. Pode colar.

Outra boa medida é não se lembrar do nome de suas colegas de trabalho, muito menos de estagiárias. Se você estiver na faculdade, não lembre o nome de calouras. Assim, quando for contar alguma coisa que aconteceu no seu dia, não use o nome dessas meninas, pois sua namorada ou esposa pode achar estranho você não guardar os nomes das tias dela mas saber nome e sobrenome de mocinhas que acabaram de chegar ao seu trabalho ou à universidade. E quando for a vez de sua mulher contar algum caso envolvendo uma amiga dela, jamais pergunte algo como “A Jussara é aquela morena de seios médios e firmes, com lábios carnudos?”. Tente se lembrar de algum comentário negativo que ela já tenha feito e reformule cuidadosamente a frase em sua mente: “A Jussara é aquela que reclama de celulite e nunca consegue firmar namoro com ninguém, né?”. É por aí.

Franjhunio

Mulheres

2009-02-02T23:02:00.001-03:00

Nas últimas décadas as mulheres conseguiram inegáveis conquistas sociais e econômicas, deixando para trás o papel de subserviência ao homem. Hoje, pelo menos nas sociedades mais desenvolvidas, elas são donas de seus narizes e determinam o destino de suas próprias vidas sem ter que se preocupar com a aprovação de homem nenhum.
Mas alto lá, companheiros de classe! Não é preciso se preocupar. Apesar de alguns estudos que as apontam como mais organizadas e eficientes para as tarefas de comando, um mundo gerenciado pelas mulheres dificilmente vai existir. Elas podem não ser mais controladas por nós, mas as suas mentes se tornaram reféns de algo muito mais eficiente: o Vagisil.

Explico cientificamente, até concluir com o exemplo do poder exercido por este mero produto de higiene íntima.

Já é senso comum de que a mente masculina e a mente feminina funcionam de um modo diferente. Sem piadinhas de “mais ou menos neurônios”. A capacidade intelectual é a mesma, mas enquanto o cérebro masculino é programado para processar melhor as informações em um “nível macro,” o cérebro feminino dedica uma atenção muito maior os detalhes, ou ao “nível micro”. Enquanto um homem persegue seus objetivos como uma ação contínua e única, as mulheres enxergam este mesmo caminho como uma série de pequenas tarefas paralelas. Daí vem a melhor capacidade organizacional feminina. Conseguir fazer várias coisas ao mesmo tempo é o forte delas. Ser um trator focado em um objetivo geral é o nosso.

Mas desta atenção aos detalhes também vem o maior ponto fraco das mulheres. Elas simplesmente não conseguem parar de processar as novas informações fornecidas. Então, quanto mais detalhes forem dados para elas se preocuparem, mais a sua carga “multi-tarefa” se sobrecarrega. Até que em determinado momento todo o sistema entra em colapso. Daí elas têm uma crise de choro e ligam para o seu macho (ou apelam para um pote de sorvete, na ausência de uma pica). Um orgasmo (ou pote de sorvete) é o tipo de coisa que “reseta” o cérebro feminino e as faz voltar ao normal. Da mesma maneira que reiniciamos o Windows quando o computador fica lento porque rodou vários programas ao mesmo tempo.

Sabendo que não somos mais capazes de subjugar as mulheres diretamente, começamos a explorar esta fraqueza. Conforme elas foram sendo liberadas do cárcere doméstico, queimando sutiãs, ganhando direito a voto e conquistando mais espaço no mercado de trabalho, fomos paralelamente inventando detalhes sem importância para sobrecarregar as suas mentes e desviá-las do foco principal que seria nos destituir do comando. Pense bem. No passado existia moda? Aquecimento global? Calorias? Pesquise bem e veja que, apesar de interessarem exclusivamente as mentes femininas, estas e uma série de outras invenções inúteis são obras masculinas. Os homens inventaram, mas nenhum se preocupa de fato com essas coisas. Todas elas têm o claro objetivo de sobrecarregar o cérebro feminino (como aqueles vários softwares inúteis que vamos instalando no nosso computador).

O exemplo mais evidente disso é o Vagisil. Foi um homem que inventou essa necessidade súbita das mulheres se preocuparem com o seu frescor íntimo. Alguém se preocupava com “frescor íntimo” há 10 anos atrás? Já imagino até como deve ter acontecido... Deve ter sido por volta de 1991, em algum laboratório da Alemanha. Um químico deve ter começado a se sentir ameaçado pelas suas subordinadas, muito mais competentes que ele. Em meio a uma bebedeira ele teve uma revelação - “Já sei, vou iniciar uma pesquisa sobre o pH da mucosa vaginal!” - Pesquisa concluída e o cara consegue comprovar que sabonetes normais, que são alcalinos, podem comprometer a acidez da vagina, o que é essencial para prevenir infecções. Ele cria então um sabonete com alcalinidade mais suave e bingo! As suas subordinadas passam a ter que medir seus respectivos pHs de hora em hora, tendo mais um assunto completamente supérfluo para se preocupar.

Mal sabem elas que um homem é completamente incapaz de avaliar o pH de uma vagina (a menos que você esteja transando com um sommelier). O homem médio erra o pH absurdamente. “Gosto de bacalhau” é o consenso da galera. Porra nenhuma! O pH do bacalhau deve ser mais ou menos 8 (um pouco alcalino, como a água do mar). Já o pH de uma vagina é 4 (similar ao de um suco de laranja). Erramos quase 30% da escala, que vai de 0 a 14. Nós não sabemos diferenciar o gosto do suco de laranja e de um bacalhau, mas mesmo assim conseguimos fazer elas se preocuparem com isso.

Moças, não tem jeito. A sociedade democrática baseada na livre iniciativa foi feita para manter as fêmeas sob controle. Se por um lado vocês foram liberadas, por outro ficaram ainda mais fáceis de controlar. Sem frustração, sem rebeldia, sem violência... Um machismo esclarecido, nada mais do que uma adaptação do despotismo esclarecido.

Enquanto pudermos criar milhões de escolhas e diversificar os detalhes, vocês ainda serão nossas reféns. Mal sabia Marx que no fundo de suas boas intenções ele estava condenando a supremacia masculina e jogando contra o seu próprio time. Felizmente para nós homens o fantasma de uma sociedade totalitária, de economia controlada e escolhas limitadas, foi eliminada com a queda dos comunistas. A onda vermelha não demoraria muito para se tornar rosa.

Franjhunio

*PS
Só um pequeno detalhe: a escala do potencial hidrogeniônico (pH), assim como a do potencial hidroxiliônico (pOH) varia de 1 a 14 (10^-1 mol/L, até 10^-14 mol/L) e não de 0 a 14. Não existe pH ou pOH 0.

2009-01-25T21:49:00.002-03:00

Além do Zimbábue e do Lesoto, existem outros países inúteis que estão no mapa só para fazer com que as editoras gastem mais tinta na hora de fazer um atlas. A América do Sul é um exemplo claro disso. Portanto, chegou o momento do Brasil sair por aí, anexando os nossos vizinhos sul-americanos pra ver se neguinho começa a respeitar a gente. E nós só lucraríamos com isso. Vejamos:
* Se anexássemos a Argentina, de cara já ganharíamos dois campeonatos mundiais e estaríamos na perspectiva de mais um, já que a Seleção deles é melhor do que a nossa. Além disso, teríamos estações de esqui e poderíamos passear na Patagônia pagando em reais. Mas o principal, o melhor de tudo, é que não existiriam mais argentinos…

* E o Uruguai? Bom, na verdade, ele seria reanexado ao Brasil. E, assim como a Argentina, acumularíamos mais dois títulos mundiais, atingindo o invejável e inalcançável octacampeonato!!! O único problema é que os comungas teriam que arrumar outro país pra fugir quando nossos milicos resolvessem dá outro golpe...

* Com a anexação do Paraguai acabaríamos de uma vez por todas com o contrabando. Todas aquelas tranqueiras e quinquilharias seriam brasileiras, evitando o transtorno dos sacoleiros tupiniquins na Ponte da Amizade. Em compensação, seríamos reconhecidos como os produtores do pior uísque do mundo...

* Chile, Peru e Equador garantiriam nossa saída para o Oceano Pacífico. Além disso, alguns pontos turísticos seriam "nacionalizados" como Macchu Picchu e a Ilha da Páscoa. Para completar, não precisaríamos importar os vinhos do Chile como Santa Helena e Tarapacá. E o negócio seria bom pra eles também: o território chileno ficaria muito maior e eles deixariam de ser conhecidos como o Marco Maciel da América do Sul. Seria necessário, porém, um plebiscito para que o nome do Peru fosse trocado, evitando assim qualquer tipo de trocadilho infame quando a região estivesse em evidência. Quanto ao Equador... Bom, o Equador é troco, né... Mas ele seria anexado já com o seu novo nome: Piauí do Oeste...

* A Venezuela é um lugar cujo futebol é o quinto na preferência do povo. Portanto, um país como esse não merece existir. Assim, também deve ser anexado. Lá tem petróleo, os caras são membros da OPEP. Com isso, poderíamos influenciar no preço do "preto que satisfaz"... Fora isso, pode separar a sua sunga de banho e uma cervejinha porque a Venezuela tem praias maravilhosas e pra completar fica perto de Aruba e Curaçao... Ou seja, uma maravilha...

* A Colômbia anexada resolveria um sério problema brasileiro: a soberania da Amazônia. Assim, os traficantes e os guerrilheiros das Farc não invadiriam o nosso território, pois já estariam nele...

* Guiana, Guiana Francesa e Suriname a gente poderia transformar em colônias do Amapá, em campo de pouso de disco-voador, em galinheiro... Quando nada, poderíamos transformar em estacionamento mesmo... Ah, e poderíamos mandar todo o pessoal do DEMO pra lá...

As idéias estão lançadas. Sigam-me os que forem brasileiros e foda-se a soberania dos povos!!!

Franjhunio

Os Horrores da Bíblia - Parte I

2009-01-23T02:51:00.003-03:00

Para quem gosta de histórias de horror, a Bíblia é um prato cheio. Escondido no meio de milhares de versículos podemos topar com cenas de arrepiar os cabelos.
Em Gênesis, por exemplo, encontramos um episódio, no mínimo, bizarro. Como todos sabem, Abraão foi o patriarca dos Hebreus. Com seu pai, sua mulher e seu sobrinho Ló, Abraão saiu da cidade de Ur, no baixo Eufrates. Encaminharam-se para Harrã, nas cabeceiras do mesmo rio, uma cidade santa dedicada ao culto de Sin, o deus-lua, o mais importante do panteão sumeriano. Depois, Ló se separou de Abraão e foi morar em Sodoma, a cidade do pecado.

Conta a Bíblia que, certa vez, Ló hospedou dois anjos em sua casa. À noite, alguns homens de Somorra bateram à porta de Ló e disseram-lhe que sabiam que ele tinha dois hóspedes e que eles, os homens de Sodoma, queriam ter relações sexuais com os visitantes. Quem duvidar que confira: Gênesis 19.

Ló ficou apavorado. Para acalmar os tarados, disse que tinha duas filhas virgens e que as daria para os homens, a fim de poupar seus hóspedes. Poderiam fazer o que quisessem com suas filhas.

Os homens de Sodoma não aceitaram a proposta e invadiram a casa. Então, os anjos cegaram os homens e mandaram Ló fugir de Sodoma, que seria destruída por Deus.

Os horrores continuam. Depois que fugiram de Sodoma, as filhas de Ló disfarçaram-se de prostitutas, embebedaram o pai com vinho e tiveram relações sexuais com ele, a fim de “preservar sua raça”. Das relações incestuosas nasceram Moab e Amon, patriarcas dos moabitas e dos amonitas, tribos árabes vizinhas de Israel.

Antes deste espetáculo grotesco, encontramos outra cena curiosa. O Deus bíblico de então, que ainda não tinha revelado seu nome aos hebreus (Jeová), disse a Abraão que iria destruir Sodoma. Assustado com a ameaça divina, Abraão pergunta a Deus o que faria se houvesse em Sodoma cinqüenta homens de bem. Deus disse que não destruiria a cidade, em respeito aos cinqüenta homens de bem. Abraão anima-se e começa a pechinchar com Deus. Pergunta o que Deus faria se houvesse apenas quarenta e cinco homens de bem. Deus atende à pechincha e diz que pouparia a cidade. Depois Abraão baixa para quarenta, e Deus concorda. No fim, Deus concorda em não destruir a cidade se encontrasse apenas dez homens de bem.

O que é assustador nesta conversa é a noção antropomórfica do Deus do Antigo Testamento. O Deus dos primeiros capítulos da Bíblia, embora seja todo-poderoso, criador dos céus e da terra, é uma figura humana, com pernas e braços, cabeça, e certamente uma respeitável barba. Possivelmente tem uma esposa e até uma residência que, de acordo com o velho testamento, é o Templo de Salomão, que, aliás, foi destruído por Tito Flávio Vesásiano há quase dois milênios.

Em outro local, depois que Adão e Eva cometeram o pecado original, sentem vergonha de Deus. Quando pressentem que Deus se aproxima, escondem-se dele atrás de um arbusto. Diz o texto sagrado que Deus estava aproveitando “a fresca da manhã”.

Este é o livro mais vendido no mundo, e o mais respeitado. Consta que foi escrito sob inspiração divina, como se o próprio Deus o tivesse escrito. Ele é tão respeitado que, em alguns tribunais, as pessoas fazem juramento com as mãos sobre a Bíblia. A explicação é simples. Embora a Bíblia seja livro mais vendido de todos os tempos, é também o menos lido.
Franjhunio

A Morte como Plenitude do Ser

2009-01-20T09:35:00.005-03:00

“Amanhã, e amanhã, e ainda outro amanhã arrastam-se nessa passada trivial do dia para a noite, da noite para o dia, até a última sílaba do registro dos tempos. E todos os nossos ontens não fizeram mais que iluminar para os tolos o caminho que leva ao pó da morte. Apaga-te, apaga-te, chama breve! A vida é apenas uma sombra ambulante, um pobre palhaço que por uma hora se espavona e se agita no palco, sem que depois seja ouvido; é uma história contada por idiotas, cheia de fúria e muito barulho, que nada significa.”
Macbeth, Ato 5, Cena 5, linhas 22-31 - William Shakespeare

Na escala do tempo da história da Terra a vida de um ser humano é um mero piscar de olhos. Nascemos, vivemos e morremos – e então não mais somos “lembrados”. A morte é como um sono sem sonhos do qual nunca acordamos, nossa consciência suprimida para sempre. Se esta vida é tudo o que se apresenta, qual é o seu sentido? Se estamos todos fadados a morrer de qualquer forma, que diferença faz o que fazemos nossas vidas? Podemos influenciar as vidas de outras pessoas, mas elas também estão condenadas à morte. Em algumas poucas gerações a maioria de nossas realizações será totalmente esquecida, a memória de nossas vidas reduzidas a um mero nome entalhado numa lápide ou escrito numa árvore genealógica. Em alguns séculos até nossas tumbas se tornarão ilegíveis pela ação do tempo, restos de ossos serão tudo o que restará de nós. Exceto pela fossilização, até estes ossos serão desintegrados e nada de nós restará. Tudo de que fomos feitos será absorvido por outros organismos – plantas, animais, e até outros seres humanos. Novas espécies aparecerão, florescerão e desaparecerão, rapidamente substituídas por outras que preencherão o nicho deixado pela sua extinção. A humanidade também sucumbirá à extinção. Toda a vida na terra será varrida quando nosso sol moribundo tornar-se uma gigante vermelha, engolindo então a Terra. Finalmente, o universo tornar-se-á incapaz de permitir a existência de qualquer tipo de vida devido à sua eterna expansão, deixando apenas calor residual e buracos negros, ou senão se contrairá novamente unindo toda a matéria e energia num único Grande Buraco Negro. De qualquer forma, toda a vida no universo desaparecerá para sempre.

Essas considerações uma vez levaram Bertrand Russell a concluir que qualquer filosofia da qual valesse a pena falar seriamente teria de se fundamentar numa “fundação firme de incontrolável desespero”. A morte torna a vida sem sentido? Apesar de muitas pessoas acharem que sim, um momento de reflexão irá mostrar que a morte é irrelevante para a questão do sentido da vida: se os seres humanos fossem naturalmente imortais – isto é, se não houvesse nada parecido com a morte – ainda assim a questão sobre o sentido da vida persistiria. A afirmação de que a vida é sem sentido porque termina em morte relaciona-se com a afirmação de que tudo o que tem sentido precisa durar para sempre. O fato de muitas das coisas às quais damos valor (como o relacionamento com outras pessoas) e atividades que achamos valiosas (como trabalhar numa campanha política do PT) não durarem para sempre mostra que a vida não precisa ser eterna para ter sentido. Podemos mostrar também que a vida não precisa durar para sempre para ter algum sentido através de exemplos de vidas que duram para sempre e são inúteis. Na mitologia grega Sísifo é punido pelos deuses por ter dado conhecimento divino aos humanos. Sua punição é ser forçado a rolar uma enorme pedra até o topo de uma montanha. Assim que a pedra chega ao topo, ela é rolada novamente até a base da montanha. Sísifo está condenado a repetir esta tarefa inútil por toda a eternidade. A duração de nossas vidas nada tem a ver com elas terem ou não sentido. É irônico que tantas pessoas não tenham atentado para este ponto já que a punição eterna contida em O Mito de Sísifo de Albert Camus é o arquétipo da existência inútil.

A morte aparenta significar a falta de sentido da vida para muitas pessoas porque elas sentem que não há motivo em desenvolver o caráter ou aumentar o próprio conhecimento se nossos progressos serão em última instância tomados pela morte. Entretanto, há um motivo para desenvolver o caráter e desenvolver o conhecimento antes da morte nos alcançar: dar paz e satisfação intelectual às nossas vidas e às vidas daqueles com quem nós nos importamos, porque perseguir estes objetivos enriquece nossas vidas. Partir do fato de que a morte é inevitável não implica dizermos que tudo o que fazemos não faz diferença. Pelo contrário, nossas vidas têm grande importância para nós. Se elas não tivessem, não acharíamos a idéia de nossa morte tão desesperadora – não faria diferença se nossas vidas iriam acabar ou não. O fato de irmos todos morrer algum dia não tem correlação com a questão de nossas atividades valerem ou não a pena aqui e agora: para um paciente doente num hospital os esforços de um médico em aliviar sua dor certamente importam, independentemente do fato de tanto o paciente quanto o médico (e em última análise todo o universo) acabarão morrendo algum dia.

Mas o que faz com que tantas pessoas sintam que suas vidas, em última análise, são inúteis? O fato de que todos nós um dia iremos morrer é uma razão para este sentimento, mas não é a única. A outra razão para que tantas pessoas sintam que a vida não tem sentido é que, até onde a ciência pode mostrar, não há nenhum propósito maior para nossas vidas. Uma visão científica do mundo retrata a origem dos seres humanos como “o resultado da colocação acidental de átomos”. Tanto individual quanto coletivamente, seres humanos vieram a existir devido a probabilidades. Como indivíduos, nossa existência foi possível devido ao sucesso reprodutivo de nossos ancestrais; como espécie, nossa existência foi determinada pelas mutações que acabaram por conferir uma vantagem adaptativa a nossos ancestrais evolutivos no ambiente em que se encontravam. Devido ao fato de não podermos discernir qualquer indicação de que fomos postos neste planeta para servir a um propósito dado a nós por um ser inteligente, nossa existência não parece fazer parte de nenhum plano maior. Se a ausência de um propósito maior é o que faz a vida ser em última instância sem sentido, nossas vidas seriam igualmente inúteis se fossem eternas. Da mesma forma, se fazer parte de um propósito maior desse às nossas vidas um sentido, então nossas vidas teriam sentido mesmo se a morte acabasse com elas para sempre.
Será realmente o caso, entretanto, que a ausência de um plano maior para nossas vidas tornaria a vida sem sentido? Aqui, também, um momento de reflexão mostrará que a falta de um propósito maior na vida é irrelevante para o seu sentido. Como um propósito maior para nossas vidas lhes daria um sentido? Suponha, por exemplo, que venhamos a descobrir que milhões de anos atrás extraterrestres manipularam geneticamente os hominídeos para produzir uma espécie mais inteligente, adequada para suas necessidades de trabalho escravo e estes extraterrestres ainda não voltaram a Terra para nos escravizar. Neste caso, nossa existência seria parte de um plano maior e daria um sentido às nossas vidas para os extraterrestres, mas isto não daria sentido a elas para nós. Sermos parte de um plano divino pode apenas dar sentido a nossas vidas se aceitarmos nosso papel no tal plano como importante para nós. Além disso, enquanto formos ignorantes a respeito de num suposto plano maior para nossas vidas – e certamente somos ignorantes a esse respeito –, não temos como saber qual é o nosso papel neste plano e, portanto, ele não é capaz de fazer nossa vida ter sentido. Nossas atividades são válidas por elas mesmas, e não porque atendem a algum propósito transcendental desconhecido.

Estas considerações mostram que nós devemos criar nosso próprio sentido para nossas vidas, independentemente de essas vidas servirem ou não a um propósito maior. Se nossas vidas têm ou não sentido para nós depende de como as julgamos. A ausência ou presença de algum propósito superior é tão irrelevante quanto à finalidade da morte. A alegação de que nossas vidas são “em última análise” inúteis não faz sentido porque elas teriam ou não sentido independentemente do que fizéssemos. Questões sobre o sentido da vida são questões sobre valores. Nós atribuímos valores para coisas na vida em vez de descobri-los. Não pode haver sentido na vida senão aquele que criamos para nós mesmos, pois o universo não é um ser consciente que pode atribuir valores para as coisas. Mesmo se um deus consciente existisse, o valor que ele atribuiria às nossas vidas não seria o mesmo que nós atribuiríamos e, portanto, seria irrelevante.

O que faz nossas vidas terem sentido é acharmos que as atividades que fazemos valem à pena (mesmo que não valha nada). Nossa determinação para levar adiante projetos que criamos para nós mesmos dá sentido às nossas vidas (mesmo que os outros não dêem valor). Sentimos que a vida é inútil quando a maior parte dos desejos que julgamos importantes é frustrada (mesmo que outros acham que aquilo foi melhor para você). Achar nossa vida importante ou não depende de quais objetivos importantes são frustrados. O julgamento que fazemos de nossas vidas nestes pontos é igualmente independente de a vida ser ou não eterna ou de ela fazer ou não parte de um propósito maior. Talvez o segredo de uma vida com sentido seja dar importância a aqueles objetivos que podemos atingir e minimizar aqueles que não podemos – desde que saibamos a diferença entre eles.

Franjhunio

A vida continua

2009-01-04T23:24:00.005-03:00

Pois é! Mais um ano se inicia e com ele, como de praxe, parece ter vivificado mais uma perspectiva de dias melhores, mesmo num mundo que teima em não ruir em face da recessão mundial, um otimismo de merda, barato, sem amparo nem fundamento, que se alimenta do tradicionalismo babaca e de um sentimentalismo néscio, sub-produto do 13º salário. Realmente, há de se ter muito estômago nestes primeiros dias do ano, p.e., hoje, logo cedo, quando saí de casa, um vizinho desavisado veio me desejar um feliz ano novo e tal... eu respirei fundo e mudei de assunto e começamos a dialogar. Eu nem precisei demorar muito tempo para perceber que aquele desejo ardente de dias melhores, não passava de uma angustiante torcida para que sua vida mudasse da água para o vinho, num toque de mágica sob a égide do mínimo esforço. Como se um novo big bang viesse transformar nossas vidas. Assim caminha a humanidade: fazendo planos sem agir em conformidade com os anseios. Deve ser igual à prostituta arrependida que a cada programa, diz ser este o último, até que a necessidade bate-lhe a porta e ela se vende de novo e mais porcamente. Eu particularmente não sou de fazer planos. Também, não sou dado a conseguir realizar os meus intentos a longo e médio prazo. Na minha vida tudo foi de imediato. Não adianta prognosticar. Isso pode ser um defeito. Mas, nunca cogitei ser perfeito. E por momento, isso me basta. Prefiro viver igual ao curso do rio. Tranqüilo e perene. E quando subitamente qualquer impercílio atrapalhar o curso natural, simplesmente mudar o transcurso ou mais simplesmente ainda, contornar o obstáculo para voltar à mesma trajetória. Prefiro isso que a frustração do tentar, tentar e tentar... sem nunca consegui. Não quero defender com isso um certo ar fatalista, longe de mim. Chamo isso de meu jeito cético de ser. Prefiro conclamar um pessimismo latente a um otimismo inócuo. É por isso que para 2009 espero tudo de ruim. A natureza humana, por si só já é malévola, por que eu, ainda assim, haveria de esperar coisas boas? Na história do homem o bem e do mal sempre guerrearam. O bem somente prevaleceu nos casos onde os envolvidos transcendiam a um extramundo para justificar a razão das boas ações e detrimento às más. E estes invariavelmente sofriam como mártires que anteviam uma bem aventurança em troca da ação antinatural de praticar o bem. Pois, até hoje, praticar o bem é agir contra a natureza. Ora pois, se o caráter do bem não faz parte da natureza humana em sua gênese e se para até mesmo justificar a prática do bem os homens tiveram que inventar um ou vários deus(es), que depois foram, em algumas tradições, cruelmente morto(s) pelo próprio homem, por que eu, demasiado humano, haveria de esperar algo de bom de 2009 só por causa do reveillon? Prefiro aguardar o mal, e se o bem vier, receberei ativamente, aproveita-me do meu espírito imediatista, tirando pleno proveito do que pertinentemente for. Mas, por favor, não quero mais ouvir essa baboseira de feliz ano novo, que 2009 seja repleto disso e daquilo... Pois se depender dessas felicitações, por melhores que sejam, eu vou tá mais é fudido. E a vida continua...

Fjunior

Cagüete é Cagüete

2008-10-13T19:05:00.002-03:00

A figura do maldito dedo-duro não é uma desgraça apenas na vida dos bandidos. Se pararmos para pensar, ela está bem presente no mundo formal. E pior: impune.
(Defunto Cagüete - Bezerra da Silva)
Cagüete é mesmo um tremendo canalha
Nem morto não dá sossego
Chegou no inferno entregou o diabo
E lá no céu cagüetou São Pedro
E já disse que não adianta
Porque a onda dele era mesmo entregar
Quando o cagüete é um bom cagüete
Ele cagüeta em qualquer lugar

Já dizia o Mestre Bezerra (antes de virar evangélico e ficar esclerosado - não necessariamente nessa ordem): cagüete é a imagem do cão. Ser contraventor, fazer merda, roubar... Tudo isso é errado. Mas entregar os parceiros é o mais vergonhoso dos pecados. Nego fala que a pior coisa que pode acontecer a uma pessoa no mundo da bandidagem é o malandro ser estuprador e cair na prisão, que o cu do canalha vira uma verdeira Disneylândia. Ledo engano. O X9 nem chega na prisão. A expectativa de vida para um dedo-duro no submundo não passa de 48 horas, sendo que 46 são de sofrimento em um lento processo de tortura.
A figura do cagüete não fode só com a vida dos bandidos. Se pararmos para pensar, ela está bem presente no mundo formal. E pior: impune. Tem muita gente por aí que posa de cidadão respeitável, mas na verdade merece amanhecer com a boca cheia de formiga.
Todos os dias, no mundo todo, várias mega-corporações abrem as suas portas para receber em seus laboratórios "consumidores comuns". Eles vão lá oferecer seus serviços opinativos. Dizer qual é o melhor aroma de perfume, qual o melhor sabor de gelatina, qual o controle remoto mais funcional e até, pasmem, qual o barulho de motor mais agradável.
"Nós vamos demonstrar dois sons de motor para vocês. Por favor, anotem em seus formulários qual o que transmite a sensação de uma caminhonete utilitária mais robusta e confiável" - diz a funcionária da Ford, com sua prancheta pressionada contra fartos seios e vestida com um sensual jaleco branco que deixa transparecer suas voluptuosas curvas domadas por uma sexy lingerie rendada (foi mal, sempre viajo com mulheres de jaleco). Baseados na resposta dos 30 cidadãos lá presentes, os engenheiros da Ford desenvolverão um carro com um barulho de motor mais atraente para o consumidor. E cobrarão mais caro por isso.
O que esses 30 cidadãos respeitáveis estão fazendo? Nos cagüetando! Em troca de míseros trocados (ou pior, de brindes escrotos) eles vão até o quartel general dos inimigos e revelam as nossas maiores fraquezas. Foi assim que eles descobriam o quão importante é a textura da margarina, qual a quantidade de molho para que o Big Mac fique perfeito, que cerveja desce mais redondo... Por causa desses arrombados ficamos na mão do consumo desenfreado, da compra irracional, puramente instintiva. Uma minoria se vende e entrega os pontos fracos da maioria, nos levando todos a dívidas astronômicas no cartão de crédito.
A pior classe de dedo-duro são as malditas famílias que se deixam pesquisar pelo Ibope. Elas são as responsáveis pelo nosso calvário televisivo. Como é possível aceitar que um aparelho seja colocado nas TVs de suas casas para rastrear minuto a minuto o que está sendo assistido? Estes canalhas estão dando embasamento científico para os "Faustãos" e "TV Pinico" da vida continuarem a emporcalhar nossos cérebros. Porra, quer assistir a estas merdas? Tudo bem, todo mundo gosta. Mas não contem para ninguém, principalmente para os responsáveis pelas merdas! Não revelem para os inimigos essa nossa fraqueza! Que tipo de trairagem é essa? Nós somos irmãos!
Toda a nossa desgraça é culpa desses safados carentes que ficam com o dedo indicador tremendo quando alguma migalha de atenção lhes é despejada. Na escola já era assim. Aquele moleque mais escroto, que queria ficar amigo da professora para gozar de uma rebarba de poder, já entregava os esquemas da galera.
São canalhas confessos ou canalhas inconscientes, que caem nas armadilhas dos institutos de pesquisa. A última opção fornecida é sempre "não sabem / não opinaram". Assim muita gente acaba se forçando a responder direito só para não cair no saco de 2% de ignorantes que nem mesmo sabem dizer se o pão de forma fica melhor com casca ou sem casca. Pois anotem isso: os 2% que não sabem e não opinam não são nem um pouco manés. Eles é que são malandros, porque não cagüetam os irmãos.
E o filósofo corrobora o sambista: o melhor da liberdade de opinião é que ela inclui a opção de simplesmente não opinar.

Peido, ... Perguntas e Respostas !!

2008-09-10T09:21:00.002-03:00

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogênio e metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de
hidrogênio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Por que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da
velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, strippers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele
simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio.

Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Farra Olímpika

2008-08-18T15:28:00.005-03:00

Os jogos olímpicos em Pequim nem acabaram, mas nós já podemos degustar do amargo sabor do fracasso e da incompetência, que persiste em se agregar à identidade e personalidade dos brasileiros desportistas. Na verdade, fico pensando no por quê de tanto alvoroço por parte da grande mídia, se no final, todos sabemos que os resultados não serão promissores. O desempenho do Brasil, nos esportes onde ainda há algum tipo de tradição, é simplesmente lamentável, para não dizer ridículo. Tome como exemplo, caro leitor, o ginasta Diego Hypólito. Não tratarei aqui de sua feminilidade. Longe de mim. Nada a vê... Mas, o cara era considerado o bam bam bam na ginástica solo. Ele foi classificado em primeiro para as finais individuais e na apresentação final, no último lance, quando o Galvão Bueno já estava laureando o acrobata tupiniquim, o atleta fraqueja e cai de bunda no chão. Na boa mesmo, eu pensei que aquilo se tratava de parte da exibição, pois como bem sabemos, no Brasil, qualquer coreografia artística acaba em bunda mesmo... pena que os juízes não sabiam disso. Péssimo hábito do Dieguito de resolver todos os problemas com a bunda, né?!?!? Fazer o quê?!?!? Se servir de consolo, fica a experiência para a próxima e vejam que desde de 1.500 o país está em estágio de experiência.

Outro pseudo grande astro, com não menos pífia participação, foi o judoca e garanhão João Derly. Bem, este pelo menos teve uma boa razão para perder, afinal de contas seria uma puta sacanagem comer a mulher do portuga e ainda eliminá-lo da competição. Derly teve pelo menos compaixão do pobre corn..., quero dizer, pobre companheiro de judô, e entregou a luta. A velha lógica: eu como sua mulher e eu deixo você ganhar.... Lei da causa e efeito, sem direito algum a relatividade...

Porém, até agora, o evento de maior significado, que realça a mediocridade da participação verde e amarelo nas Olimpíadas, foi o desfecho da participação da saltadora brasileira Fabiana Murer. De longe, ela conseguiu superar a chatice do Galvão Bueno, o fracasso da seleção feminina de boquete, ou melhor basquete, a jóia rara da Jade que mais uma vez chorou, e as demais deidades das terras brasucas que figuraram em Pequim. A Fabiana Murer, pasmem ficou abalada nas provas finais, com nada mais nada menos, que o sumiço de sua vara, digo a vara dela (lá ela). Neste caso, assim como muitas mocinhas proeminentes, o limite entre o fracasso e a glória, estava no pau, digo na vara. Mas, quando a vara finalmente apareceu, o que já era tarde demais, ela, pobrezinha, solitária sem a sua vara predileta não conseguiu mais de concentrar.... que loucura. Disso tudo surge uma pergunta que não quer calar: onde os juízes esconderam a tal vara da Murer?

Ora, se você acha que o pior já passou, deixa eu lembrar para você que não é bem assim... pois no futebol masculino o Brasil ainda enfrentará a Argentina, o futebol feminino sempre perde na final, a canoagem está a vê navios, e o mais duro, você ainda vai ter que agüentar o Galvão Bueno torcendo em plena rede nacional pela vitória que certamente não virá. Na verdade, a Globo é que está com a razão quando prega: “nosso esporte é torcer pelo Brasil!”, ninguém falou nada de comemorar...

Para o mundo nascer feliz...

2008-08-13T18:17:00.002-03:00

"Muito bem, pessoal, quem fala aqui é Deus. Espero que estejam achando as cadeiras confortáveis. O lugar está meio apertado mas estamos ampliando. Provavelmente mês que vem já poderemos mudar para o novo lugar, com mais espaço e mais cadeiras. Peço perdão aos que tiveram que ficar de pé.
Pois bem, sei que não estão entendendo nada, mas é o seguinte: depois de milhares de anos e bilhões de reclamações de que os homens nascem sem serem consultados, resolvemos mudar as coisas por aqui. Na verdade vocês fazem parte de um teste. Por isso não, não é todo mundo que está sendo questionado antes de nascer. Vocês foram selecionados segundo critério nenhum, pois não se pode classificar alguém que ainda não viveu, não é mesmo? Tá, desculpem a piadinha infame.
Mas vai ser assim: a ficha que receberam tem uma senha. Vocês serão chamados um a um. Não vai demorar nada, pois o tempo aqui não existe. Então não se preocupem, certo? Quando chamarem, sigam para a porta que está no fundo. Lá vocês serão recebidos e lerão o contrato da vida. Nele está descrito todos os riscos que vocês assumem ao escolherem nascer. É simples e o encarregado da apresentação explicará o resto. É bem simples, na verdade.
Quem está aqui e já optou por não querer nascer antes mesmo de ver o contrato, pode tomar o caminho da escada rolante. Por favor, não tenham vergonha dessa escolha. Aqui não há julgamentos. Por isso, sigam para lá caso queiram.
Agradeço a colaboração. Na mesa do centro há uma caixinha de sugestões. Qualquer comentário ou crítica, por favor, preencham a ficha, escrevam e coloquem na urna. Queremos impressões sobre a nova idéia para aperfeiçoarmos todo o processo. Nossos gerentes estão montando o projeto e sugestões nessa etapa são muito bem vindas. É isso. Muito obrigado pela colaboração."
Poucos foram para a escada rolante, cerca de uma dúzia pelo menos. Piscou o número "415" e o chamado dirigiu-se para a porta ao fundo. A sala era pequena, cheia de arquivos. As cadeiras eram novas, bastante confortáveis. O teto ainda não tinha reboco. Estranhou o cinzeiro na mesa.
- É só decoração, não se preocupe.
- Entendo.
- Muito bem, aqui está o contrato. Alguma pergunta?
- Não, vou ler aqui. As letras não são pequenas como eu imaginava.
- É que aqui somos justos. Em outros departamentos as coisas são diferentes. Você deve imaginar.
- Sim, tudo está muito claro. Pensei que o texto seria rebuscado como a Bíblia também.
- É, depois do cinzeiro essa é a segunda coisa que notam. É que, sabe como é, não foi escrito por homens e tal... Então fica mais fácil para fluir.
- É, faz sentido. Bom, então vou ler aqui.
- Certo.
- Não entendi a parte do amor.
- Tá, é simples. Assim, você não vai ficar sabendo bem o que é, pois como é uma expressão divina, os homens vão tatear alguma coisa, alguns mais, outros menos. Você vai sentir, não vai saber de onde vem, não vai dar para explicar, mas todo mundo vai sentir. O que o trecho que você leu quer dizer é que mesmo que isso te cause problemas, você já nasce ciente de que terá que lidar com isso. Principalmente no que se refere aos humanos do outro sexo, no seu caso, às mulheres.
- Sei.
- Então, na maioria das vezes você vai se apaixonar por elas, vai amar algumas mas elas não irão te corresponder.
- Poxa...
- Pois é, mas é assim. Eva e Adão, entende? Pois é. Algumas vão te sacanear e tal, aproveitar que você é um bucha e te empurrar algumas frutas duvidosas.
- Tá, entendi. Dolorido isso, hein?
- É, pois é. Por isso demos mais atenção à isso.
- Beleza. Vou continuar aqui.
- Tranquilo.
- Essa parte das DST. Não tem como nascer com imunidade?
- Foi mal, mas não dá. Esse item só entrou por pressão do Lucas, aquele... Bom, deixa pra lá. É que a gente quis alertar, mas é só por ser politicamente correto. A intenção foi só essa. Pois tem muita gente que nasce achando que nunca é com ele, que só acontece com os outros, aí pega e aparece chorando na TV para contar a história, falando bobagens.
- É, tá certo. E essa do trabalho? Quatro da manhã não é muito cedo?
- Sim, mas vira a folha, isso, essa, a 6479: essa tabela são só exemplos do horário no qual, dependendo do seu emprego, irão te chamar. Mas aí varia de empresa para empresa, de país para país.
- E já nascer chefe, não dá?
- Ei, amigo, desculpa: a gente aqui não dá três pedidos para cada um que for nascer. Até pensaram nisso, mas o mundo acabaria habitado por ricos caralhudos, cada qual com sua Patrícia Pillar, como o Ciro. Não é bem assim...
- Tá, tá. Calma. O lance do país, dá para falar mais.
- Então, como você não pode escolher o lugar onde nascer, tentamos equilibrar algumas coisas. Por isso, dependendo de onde você nasça nós vamos dar condições para que algumas coisas se equilibrem. Por exemplo, se você nascer em um país de terceiro mundo ou na África, terá mais condições de aperfeiçoar seu lado humano e trabalhador, poderá ter um lado sensível mais apurado e, dependendo dos meio de comunicação locais, poderá pensar que é mais feliz, que tudo dará certo no final e que é um cara simpático.
- Hmm.
- E se nascer em um país abastado, com muito dinheiro, sem problemas de saúde, previdência vitalícia e tal, esse lado mais humano não será tão desenvolvido. Seus governantes serão meio estúpidos, falarão algumas besteiras que farão rir todo o mundo, mas você não vai entender nada mesmo, pois não sabe o que é o restante do mundo, então isso não o afetará. Seus sentimentos serão frios, pouco apurados e sua sensibilidade para captar humores e entender as pessoas que vivem ao seu redor será próxima a de um Coala cego.
- Tá, de qualquer forma...
- Bom, amigo, isso é o mais próximo de justiça que conseguimos, certo? Tá vendo aquela pilha de papéis? Então, é complicado. Lembre-se que, antes de tudo, estamos tratando com homens. E aquela pilha é o resumo da vida dos pais de todos os selecionados que estão aqui. Por isso é complicado. Tentar pescar tudo e colocar em um contrato foi trabalho de preso. Espero que, ao invés de você falar tudo aqui, faça uso da urna que Ele muito bem apresentou e...
- Calma, meu. Calma. Eu entendi, eu entendi. Esqueça isso. Vou continuar aqui.
- Tá, desculpe. Isso tudo é estressante...
- Sei. Mas me diga, essa parte aqui de lavar a louça...
- O que tem?
- Tipo, é obrigatório?
- Sim. Mas e daí?
- Assim... Lavar a louça? Se eu sujar eu lavo?
- Não, aí pode variar. Mas você realmente se importou com isso? Taí, novidade. Vou até anotar isso. Qual teu número mesmo?
- 415. Mas e então? Não tem como escapar?
- Escapar do quê?
- De lavar a louça.
- Amigo, você está brincando comigo?
- Não. Eu não quero nascer para lavar a louça. Tipo, do que conversamos até agora tudo é passável. Mas lavar louça? Não é para mim...
- Caro, você não vai nascer para lavar louça. Mas só previmos aí que, em algumas circunstâncias, isso existe na vida dos homens.
- Espera lá: e se eu só conseguir um emprego de lavador de pratos? Para isso eu não quero nascer.
- Não seja drástico. Por favor, não sejá drástico.
- Como assim? Eu estou falando sério!
- Não eleve a voz ou serei obrigado a chamar o segurança. Entendo sua posição, mas lavar a louça pode ser, sim, uma de suas tarefas enquanto vivo.
- Se é assim, não assino.
- Isso é sério?
- Claro. Desisto. Obrigado pela atenção, mas me desculpe: onde já se viu? Lavar louça? Isso não é vida...
- Eu que agradeço. Pode ir para a escada rolante e...
Bateu a porta. Estava furioso. Foi até a escada. Ela estava parada.
- Ei, amigo, quebrou. Pode usar a escada de incêndio, que aqui vai demorar para arrumar.

Quando a Inteligência causa Medo

2008-08-08T09:08:00.001-03:00

Quando Winston Churchill, ainda jovem, acabou de pronunciar seu discurso de estréia na Câmara dos Comuns, foi perguntar a um velho parlamentar, amigo de seu pai, o que tinha achado do seu primeiro desempenho naquela assembléia de vedetes políticas. O velho pôs a mão no ombro de Churchill e disse, em tom paternal:

“Meu jovem, você cometeu um grande erro. Foi muito brilhante neste seu primeiro discurso na Casa. isso é imperdoável! Devia ter começado um pouco mais na sombra. Devia ter gaguejado um pouco. Com a inteligência que demonstrou hoje, deve ter conquistado, no mínimo, uns trinta inimigos. O talento assusta".

Ali estava uma das melhores lições de abismo que um velho sábio pôde dar ao pupilo que se iniciava n'uma carreira difícil. Isso, na Inglaterra. Imaginem aqui, no Brasil.

Não é demais lembrar a famosa trova de Ruy Barbosa: “Há tantos burros mandando em homens de inteligência, que, às vezes, fico pensando que a burrice é uma Ciência”.

A maior parte das pessoas encasteladas em posições políticas é medíocre e tem um indisfarçável medo da inteligência. Temos de admitir que, de um modo geral, os medíocres são mais obstinados na conquista de posições. Sabem ocupar os espaços vazios deixados pelos talentosos displicentes que não revelam o apetite do poder.

Mas, é preciso considerar que esses medíocres ladinos, oportunistas e ambiciosos, têm o hábito de salvaguardar suas posições conquistadas com verdadeiras muralhas de granito por onde os talentosos não conseguem passar.Em todas as áreas encontramos dessas fortalezas estabelecidas, as panelinhas do arrivismo, inexpugnáveis às legiões dos lúcidos.

Dentro desse raciocínio, que poderia ser uma extensão do "Elogio da Loucura", de Erasmo de Roterdan, somos forçados a admitir que uma pessoa precisa se fingir de burra se quiser vencer na vida. É pecado fazer sombra a alguém até numa conversa social.

Assim como um grupo de senhoras burguesas bem casadas boicota, automaticamente, a entrada de uma jovem mulher bonita no seu círculo de convivência, por medo de perder seus maridos, também os encastelados medíocres se fecham como ostras, à simples aparição de um talentoso jovem que os possa ameaçar.

Eles conhecem bem suas limitações, sabem como lhes custa desempenhar tarefas que os mais dotados realizam com uma perna nas costas... Enfim, na medida em que admiram a facilidade com que os mais lúcidos resolvem problemas, os medíocres os repudiam para se defender.

É um paradoxo angustiante !

Infelizmente, temos de viver segundo essas regras absurdas que transformam a inteligência numa espécie de desvantagem perante a vida.
Como é sábio o velho conselho de Nelson Rodrigues... "Finge-te de idiota, e terás o céu e a terra".

O problema é que os inteligentes gostam de brilhar!
Que Deus os proteja, então, dos medíocres!...

Eu sou Franjhunio
08.08.08

A Ciência à Serviço do homem

2008-05-14T16:52:00.002-03:00

O corpo humano tem mais de 1 milhão de anos. Durante este tempo, ele foi se adaptando a todas as suas necessidades evolutivas. Quer dizer, todas não! Quase todas! O corpo humano não se adaptou muito bem às bebidas alcoólicas. E nem parece ter dado muita importância pra isso já que a parte do corpo destinada a processá-la não atingiu nem o status de órgão, restringindo-se tão-somente a ser uma glândula.
Só que o tempo passou e – graças aos céus – os fenícios inventaram a cerveja, os russos criaram a vodca, os caribenhos inventaram o rum, os escoseses o uísque e nós, a cachaça, a marvada, aquela-que-matou-o-guarda. E por tudo isso eu digo: um fígado só é pouco! Urge que a Ciência desenvolva alternativas para que nós, bebuns, biriteiros, pudins-de-cachaça processemos melhor as bebidas alcoólicas.

Para que não saiam por aí dizendo que não dei nenhuma alternativa, seguem-se duas sugestões para que os cientistas se debrucem (num bom sentido) e dêem vazão àquilo que pode representar a salvação para milhões – ou bilhões – de pessoas em todo o mundo!!!

Fica registrado que poderíamos simplesmente sugerir a abstinência por parte dos amantes da bebida, mas esta seria uma solução muito fácil e todos sabem que a Ciência gosta mesmo é de desafios...

SUGESTÃO 1 – O DUPLICADOR DE FÍGADO
Ao contrário do Fernandinho Beira-Mar, o fígado é uma glândula que tem o poder de se regenerar. Não muito, é verdade. Mas já é alguma coisa. É aqui que os cientistas poderiam criar um poderoso medicamento que aumentasse a capacidade regenerativa do fígado a tal ponto que ele ficasse completamente livre das degradações provocadas pelo álcool. Mas a droga deveria ser forte a ponto do organismo criar o “fígado reserva”, ou seja, um outro fígado que funcionasse apenas para processar a pinga nossa de cada dia.

Esta sugestão também acabaria de uma vez por todas com os transplantes e a possibilidade de sua rejeição. Até porque o fígado já seria da pessoa. Nada de cirurgias! Nada de anestesias! O “fígado-reserva” é uma boa solução para exterminarmos doenças como a cirrose, por exemplo.

SUGESTÃO 2 – O FÍGADO PORTÁTIL
Uma sugestão um pouco mais dolorosa, é verdade, mas que tem lá uma chance de se tornar eficiente.
Sabemos que a Ciência já desenvolveu a válvula biológica para o coração e estuda a aplicação de um coração artificial. Então por que não criar o fígado portátil? Ele poderia vir com uma pequena sonda que seria acoplada perto da glândula “oficial”. Então o sujeito poderia mandar ver na cerveja!!! Depois de encher a lata, bastaria lavar o recipiente que ele estaria pronto pra outra! Simples e direto! E com uma grande vantagem: com o fígado portátil, seu organismo não processaria a bebida!!!

Você mataria dois coelhos com uma cajadada só: os males que acometem a glândula e o açúcar – é sabido que o ponto final do ciclo do álcool no nosso organismo é a sua transformação em açúcar. Viram? Nada de doenças e de barriguinhas de chopp!!!
Pronto! As sugestões estão aí. Agora cabe à Medicina colocar mãos à obra. Ah, e descobrir também a cura do bafo de cerveja, é claro, que já está sendo alçado à condição de doença venérea de tanto espantar mulher...

A procura de um emprego...

2008-05-06T14:35:00.002-03:00

Provavelmente você já passou (ou ainda vai passar) pela desagradável experiência de procurar um emprego. Tudo começa com a maldita carteira de trabalho. Consegui viver até hoje sem este atestado de escravo, mas acho que a burocracia deste nosso maravilhoso país vai me obrigar a tirar uma. Uma carteirinha com todo o prontuário de sua vida profissional, lá seu patrão marca a propriedade temporária sobre a sua força de trabalho. Muito útil para no futuro saberem se você é do tipo "fujão" ou se é mais manso e fica num lugar só. Pelo menos não é tão doloroso quanto às marcas a ferro quente.

Outro momento deprimente é escrever o currículo. Nessa hora você se dá conta que não vale porra nenhuma (nem para fazer um documento decente no Word) e começa a inventar habilidades nunca antes expressadas: "inglês médio", "espanhol básico", "grande experiência com informática"... na verdade são apenas formas mais coloquiais de falar: "sei o que significa o play do vídeo cassete", "consigo assistir as novelas do SBT sem legenda" e "passo minhas madrugadas na putaria do chat do UOL". Na falta do que falar, alguma gostosa tapada inventou de colocar a foto no currículo. O pessoal do RH achou maneiro (todo imbecil acha muito chato livro sem gravura) e a moda pegou. Agora além de se humilhar por escrito, você também aparece no currículo com uma puta cara de buceta.

Você manda seu currículo, faz umas provinhas de lógica pra eles saberem se você é retardado, uma redação pra provar que não é analfabeto e chega à melhor parte, a dinâmica de grupo. O Aurélio define dinâmica de grupo como: aglomeração de 10 a 15 imbecis nervosos, normalmente sentados em círculo, que fingem ter algo de interessante para falar e se esforçam mais ainda para demonstrar entusiasmo pelo que a mula do lado está falando. Essa galera é analisada por uns psicólogos que fingem estar prestando atenção, mas na verdade estão ali só para se divertir um pouco fazendo os outros pagarem mico.

Se você for participar de uma dinâmica eu tenho um conselho para você: relaxe e divirta-se. Mude de lado, aproxime-se dos examinadores e curta com a cara dos candidatos. Eu tive a honra de participar da dinâmica de grupo que deve ter entrado pros anais da história, não posso relatar exatamente como foi, pois corre ainda o risco de ser chamado, e revelar os detalhes sórdidos, poderia melar o processo.

Como tenho que terminar o texto dando uma esperança para vocês, vou fechar com um TOP10 que pode ser muito útil em sua próxima dinâmica de grupo. O tema é: "As 10 frases que devem ser evitadas durante a dinâmica de grupo."

10. Meu Deus, que porra escrota!
9. Estou muito confiante, meu horóscopo de hoje disse que teria sorte na vida profissional.
8. O¬nde fica o banheiro nessa porra?
7. O meu curso é no mesmo prédio da psicologia, lá só tem viado e baranga.
6. Ah sim, já ia esquecendo-me de preencher, meu email é junior_pauduro@hotmail.com
5. Eu não vou ter que trabalhar na mesma sala que aquele cara lerdo ali não né?
4. Desculpe o atraso, acordar cedo é uma merda.
3. Vocês conhecem a palavra do Senhor?
2. Que delícia, a senhora é casada?
1. Eu sou muito dinâmico e criativo. Escrevo para um blog chamado monologosfranjhunio.blogspot.com. Conhece?

É isso aí criançada, não desanimem e qualquer coisa envie seu currículo (com foto) para fls.junior@hotmail.com

O SEGUNDO PRISIONEIRO - a HiSToRia SeCReTa da PHiLoSHoFia - PARTE II

2008-04-28T12:42:00.006-03:00

Pois bem, o desdentado ao meu lado, além de mostrar-se demasiadamente esbelto e corado, mesmo vivendo em uma caverna fedida e mal iluminada, falava de coisas que simplesmente eu não entendia o que me fez senti como um asno. Falava comigo em tom de segredo, quase sussurrando, para que ninguém ouvisse o que ele tinha a dizer. Revelou-me que tudo que acreditávamos não passava de mera especulação, sombras de uma realidade que não estava ao nosso alcance, nem nunca estaria, se não mudássemos de atitude. Sei não, mas quando ele me disse estas palavras, senti como se estivesse lendo um livro de auto-ajuda... “mudar de atitude”... esse conselho é igual a um “pretinho” básico, combina com tudo nesta vida...

Enfim, ele disse que tudo o que sabíamos da vida tinha relação direta com os nossos sentidos, mas que os sentidos, tal como são, não nos revelam tudo a respeito de nós mesmos, nem do outro nem do mundo, revela-nos apenas o reflexo do que as coisas realmente são. Confesso que achei aquilo tudo muito estranho... via estrelas a cada sentença que ele dizia. Como tive vontade de fumar hunzinho, mas... Sentia que ele confiava em mim, como se tivesse planos a meu respeito. Pensei que ele era mais um pederasta... Dizia ele que a vida lá fora possuía cores, aromas, formas completamente diferente daquilo que nós conhecíamos. O que julgávamos serem monstros, não passavam de sombras... E a luz que julgávamos possuir o poder de nos ferir, não era nada, em comparado com a grande luz emanada pelo astro que os outros chamavam de sol... Quando aquele cretino se referiu aos “outros”, me senti em um episódio de Lost, no corpo de Rodrigo Santoro, e pensei que nada daquilo tinha o menor sentido.

Mandei que ele calasse aquela boca fedida e disse que não passava de um maluco. Confesso que perdi as estribeiras. Gritei que ele enlouquecera e que para ele apenas restava à morte, uma morte rápida. Os companheiros tomaram parte da querela. A meu favor, é claro. E como ninguém mais agüentava aquela fedentina em forma humana, que agora excretava até pensamentos, concluímos que era chegado o fim. À medida que eu e meus companheiros arquitetávamos uma forma de entregá-lo ao hades, ele simplesmente pedia perdão aos deuses por nossa ignorância! Por deus, aquele filho de uma égua manca achava-se melhor que nós... Pior achava-se um messias! Como eu o odiei por isso... e quanto mais nós repudiávamos aquele ser, mais pena ele dizia que sentia de nós. Isso era o cúmulo do absurdo. Naquele momento fomos forçados a partir para a ignorância. Lembro-me que levantamos aquele corpo fedido pelos braceletes que o prendia à caverna. A brutalidade do ato fazia que grandes chagas fossem abertas à altura dos punhos e dos tornozelos. Ele não chorava, nem gritava, apenas nos olhava como um semblante de redenção e dó. Todos os prisioneiros cuspiram em seu rosto, que ficou desfigurado de tanta catarrada. O sangue pingava no chão. Meus companheiros aproveitaram aquele momento para extravasar todas as suas frustrações naquele corpo inerte. Foram desferidos socos e pontapés. O som abafado que julgávamos escutar não era de seu gemido e sim de seu cínico riso, que enfurecia ainda mais a mim e a meus companheiros. Alguém cansou de bater com as mãos. Paus e pedras foram alçados e a tortura apenas começara. O grito de um barbudo maltrapilho tirado a merda ecoou na caverna: “quem nunca errou que atire a primeira pedra”, e um jovem companheiro mais impetuoso, despontou uma pedrada no meio da testa do moribundo, e exclamou com ar solene: “nunca erraria a esta distância, meu caro”. O sangue escorreu de sua testa imediatamente, e daí, outras pedradas foram desferidas violentamente, acertado, sobretudo a cabeça e o tronco do imbecil. O cheiro de sangue, próximo ao aroma de ferro, se confundia com o cheiro agre das fezes e urina que empesteava o local.

Naquele momento, eu já possuía no íntimo certo constrangimento. Primeiro por não ter sido fiel ao cara que havia me confiado um segredo. E segundo, por ter sido eu o culpado direto pela execução de um companheiro, um companheiro esquisito, mas companheiro. Tentava eu, em vão, consolar-me com o pensamento comum de que aquilo era merecido. Afinal, quem era ele para julgar-nos? Por que logo ele teria a respostas para as nossas mais contidas dúvidas? Por que não um príncipe de olhos verdes e corpo helênico para nosso salvador ao invés daquele traste? Eram tantas as perguntas que passavam que minha cabeça, que quase não pude perceber o sangue daquele energúmeno nos trapos em que eu vestia. Agora, não apenas as minhas mãos estavam sujas de sangue...

Parece que eu tinha entrado por alguns estantes em um estado de transe... Subitamente, porém, voltei à normalidade. E fui tomado de uma grade repulsa. O corpo do destrambelhado estava inerte ao chão, quer dizer, o corpo não, o que restou do corpo. Os membros haviam descolado do tronco e a cabeça não tinha mais a mesma forma redonda tão peculiar aquele cabeça de ovo. A única coisa que parecia intacta era o olhar, não exatamente o olhar, mas o olho, já fora da órbita, que mesmo em meio àquele absurdo, reluzia um pequeno brilho, diabólico e angelical ao mesmo tempo. Os meus companheiros, aquela altura, tinham exaurido as suas forças. Estavam exaustos. Afinal de contas, tinham se esforçado muito. Pinochet teria tido muito orgulho deles e de mim...

O que restou do corpo foi retirado pelos companheiros mais carniceiros. A cena era terrível, deprimente para dizer a verdade. Eu fui o algoz daquele homem e me sentia culpado por tudo aquilo. Ora, o que um simples mal entediado podia gerar! No entanto, parecia que o remorso só havia tomado conta de mim. Todos os outros nada comentavam, ou melhor, voltaram à velha vidinha inútil, contemplando as sobras no paredão e disputando cada bocado de comida e água que surgiam às migalhas. Tentei dormi. E sonhei. Sonhei com objetos que nunca vira. Cores jamais imaginadas. E uma grande luz que me deixava cego. Nos meus sonhos também apareceu um homem barbudo, com muitos seguidores, e que dizia coisas interessantes para os seus interlocutores, em forma de alegorias e parábolas. Ele dizia coisas como: “eu sou a luz das estrelas” e “eu sou o início, o fim e o meio”, acho que ele se dizia o filho do homem. O nome desse cara estranho parece-me, era Raul Seixas...

Tive um sonho, porém, que me intrigou ainda mais. Sonhei que os deuses haviam me condenado a outro castigo. Eu agora era forçado a empurrar sem descanso um rochedo até ao cume de uma montanha, de onde a pedra caía de novo, em conseqüência do seu peso. Tinha eu pensado, com alguma razão, que não há castigo mais terrível do que o trabalho inútil e sem esperança. No entanto, enquanto descia ao pé da montanha para apanhar novamente o rochedo, era o companheiro que eu havia condenado a execução que eu via, e ele me ajudava a levantar o rochedo, para que eu retornasse ao cume.

Eu não sabia, mas ele foi realmente de grande ajuda para tudo mais que estava por vir... e veio...

... continua...

O SEGUNDO PRISIONEIRO - a HiSToRia SeCReTa da PHiLoSHoFia - PARTE I

2008-04-25T10:57:00.006-03:00

Eis que me lembro dos acontecimentos que giraram em torno de minha vida, de maneira muito clara, como se estes tivessem acontecido ontem, se bem que, do que aconteceu ontem, não pareço lembrar-se com tamanha nitidez... o certo é que estávamos todos como sempre, eu e meus coitados irmãos, na velha e caótica morada subterrânea onde depositávamos nossos corpos. A vida e a existência havia nos presenteado adversamente com a triste realidade que vislumbrávamos: uma fétida caverna, sem conforto, sem comida, quase sem bebida, enfim sem alegria, sem perspectiva, sem mulheres, se bem que este último, nós nem sentíamos muito falta, pois mesmo tão desafortunados, ainda éramos contemplados com nossas mãos e o adequado comprimento de nossos braços...

O calor era invariavelmente intenso, como se estivéssemos numa grande estufa, e consequentemente o cheiro, quer dizer, o fedor do suor alheio permeava-nos as narinas. Tal fedor em muito se justificava pelo fato de não termos como fazer do banho um hábito diário. Tomávamos banho quando chuvia muito a ponto de a água envadir nossa caverna sem dó nem piedade. Na verdade, mal tínhamos o que beber durante boa parte do ano. A água que tínhamos era fruto das águas que desciam caverna adentro nos dias de temporal e que traziam consigo além da água lamenta, folhas, carcaças de animais, e toda espécie de putrefação externa que tínhamos direito e que aceitávamos como benignidade dos deuses, isso, sem mencionar, a merda diária que fisiologicamente também éramos produtores. Mais felizes éramos quando tais águas simplesmente minavam das paredes de pedra maciça nos outros períodos. Essas águas formavam um pequeno e não menos fedido lago lamento no fundo da caverna.

Eu e meus companheiros estávamos desde a tenra idade naquele recinto. Logo, quando muitos jovens, fomos privados da realidade exterior àquela caverna, só tínhamos lembrança das experiências vividas em comunidade na caverna. Não sabíamos ao certo se havia alguma realidade fora da caverna, pois para nos “o fora” simplesmente não representava sentido algum.

Para que não corrêssemos risco de fugir da caverna, nossos algozes, os deuses, (veja que imaginação a nossa), haviam providenciado fortes correntes para nós, onde com “coleiras” estávamos acorrentados no pescoço, feito cão que não se comporta direito com seu dono e que sai cagando tudo, com “braceletes” em ambos os punhos e tornozelos, de modo que mal podíamos nos mexer. Desgraçadamente, tais apetrechos de terror causavam terríveis feridas, que em sendo mal tratadas, criavam notáveis cicatrizes. Curiosamente isso servia de entretenimento. Na falta do que fazer competia divertidamente uns com os outros em duas modalidades: o da maior cicatriz e o da mais bela (na verdade mais feia e infeccionada) ferida, pereba, como gostávamos de nos referir às chagas menos aneláveis. Os ganhadores eram presenteados com uma quantidade maior de água, e quando enfim tínhamos o que comer, estes eram os primeiros a participarem do bocado.

Diante da triste realidade que constatávamos em adição a ociosidade de nossas vidas, apenas restava olhar, com certa medida de meditação e resignação, para a parede que jazia a nossa frente, como se fosse uma tela de cinema. Devido a uma fogueira acessa por traz de um grande muro que havia atrás de nós, víamos as projeções de alguns artefatos que transeuntes desconhecidos traziam amarrados à cabeça, e que devido a luz projetava sombras no paredão. Nunca, absolutamente nunca nos virávamos para a fogueira, pois intuímos a idéia que se assim fizéssemos imediatamente ficaríamos cegos.

Cada projeção ali apresentada, embora não soubéssemos a razão de sua existência ou fonte, assumia para nós as aspirações de nossos sonhos, até os mais contidos e eróticos. Lembro-me que certa vez, um de nossos companheiros, de nome Wehadinho que já contava uns 40 anos de cárcere, chorou emotivo ao vê projetado na parece algo que se parecia com um pepino, que quando projetado, assumia ares de grandeza e estirpe avassalador. Interrogado por mim sobre as razões que o levava a chorar afeminadamente, ele respondeu com aquela língua pressa, a ele tão peculiar:
- Menino, é que com esta imagem membruda, me faz recordar de um antigo bofe, que ficava acorrentado ao meu lado no canto da caverna...
- E ele representou assim tanto para você?
- Claro que sim! Nós éramos muito íntimos...
- Sei... e o que aconteceu com ele?
- Morreu... pegou infecção no pinto. Como ele era muito travesso, acabou comendo o que não devia e...

(Chega de viadagem) De qualquer forma, tais projeções se somando a nossa miserável vida e as lastimáveis condições, correspondiam bem às nossas perspectivas e nossa realidade. Embora nosso cotidiano parecesse demasiadamente tedioso, para nós tudo era compreensivelmente aceitável. Nossa miséria era bênção dos deuses... nossas doenças eram benções dos deuses... nossa ignorância era bênçãos dos deuses, nossa falta de higiene e o péssimo odor de nosso lar era uma puta falta de vergonha dos deuses que praticam verdadeiras orgias no Olimpo e ainda nos prendiam nesta porra de caverna com mãos de pés atados...

Além das sombras, ouvíamos vozes, que desconfiávamos não serem as nossas. Essa dedução nos parecia lógica partindo do princípio de que mesmo quando todos nós estávamos calados, ainda assim elas se pronunciavam. “Seriam fantasmas?”, se interrogavam alguns. Mas essa suposição nos parecia muito estúpida, pois, afinal, vivendo sob aquelas condições, e ainda acreditar em porra de fantasma, era forçar a barra para as coisas serem ainda piores. Se for para acreditar em baboseiras, bastava crê nos deuses.

Enfim, nada parecia mudar, quando por mero acaso, um companheiro que estava ao meu lado direito, me falou em tom baixo, quase imperceptível que havia descoberto algo de novo que poderia transformar as nossas vidas. Lembro-me que primeiro me incomodei com o péssimo hálito dele (algo que parecia o fedor de um macaco morto a tapa). Disfarcei, tentando manter a educação, falando com ele sem respirar pelo nariz. Desta maneira, fui poupado de sentir o cheiro, ou melhor, fedor de cadáver que saia de sua boca. Ora, mesmo sem conhecer ao certo o que era a lua, eu já encarava aquele meu colega de agonia como um lunático, um maluco mesmo. Todos evitavam contato como ele, não somente por causa de seu mau hálito, mas também, porque ele sempre teve idéias esquisitas...

continuação...

Morte aos animais de pelúcia

2008-04-18T15:45:00.003-03:00

Depois da reprimenda promovida por uma de minhas leitoras, que me acusou de ser “uma pessoa que pensa estranho e que parece um velho bem rabugento formado em Filosofia”, resolvi, pelo menos por hoje, não falar de criaturinhas animadas que causam comoção e sim das inanimadas, que ainda não possuem um órgão de defesa de seus interesses... refiro-me aos bichinho de pelúcia...

Nunca tive um bichinho de pelúcia. Nunca vi graça nenhuma neles. Também nunca entendi o fascínio que as mulheres têm por esse brinquedo. Mas minha rejeição a ele não me levou ao ponto de me recusar a compactuar com essa indústria. Quer dizer, se uma mulher em quem eu estivesse interessado chegasse para mim e falasse que queria ganhar um CD de funk ou um livro do Paulo Coelho, eu pensaria: "Opa, amigo pênis. Lamento, mas não vai dar para te satisfazer. Não vou comprar lixo só para você aí em baixo se dar bem. Pode ser que um dia você tenha essa garota, mas vou avisando que não vou me esforçar para isso acontecer''. Já se ela falasse que queria um cachorrinho de pelúcia, tudo bem. Vou comprar um negócio que não vai ter utilidade nenhuma, mas pode valer à pena. Sim, porque tirando o fato que eles servem para ajudar a pegar mulher, os bichinhos de pelúcia são realmente inúteis para quem não é criança. Quando eu comprava Falcon, Playmobil ou Comandos em Ação, eu usava os brinquedos à beça. Inventa mil histórias com os bonequinhos. O mesmo devia acontecer com as meninas que compravam Barbie. Mas vai me dizer que uma mulher com 18 anos na cara, e na bunda, fica brincando com o bichinho de pelúcia? Você consegue imaginar uma mulher desligando a TV ou desmarcando uma saída para ir brincar com o bichinho de pelúcia? A única vez que vi uma mulher brincar com um deles foi num filme da Cicciolina. Mas poupe-me dos detalhes sórdidos...

O. K. Não vou pedir para ninguém botar a mão na consciência e parar de comprar de presente um negócio que fica depois jogado em cima da cama ou esquecido dentro de um armário. Pois o brinquedo pode levar nós, homens, a ganhar outro tipo de bichinho de pelúcia mais interessante e vivo, se é que vocês me entendem. Mas não tem mulher no mundo (ainda mais hoje, muito bem casado) que me convença a comprar um certo tipo de bichinho de pelúcia: miniaturas de animais que não têm pêlo em sua versão real. Isso eu não suporto, não compreendo e não vou tolerar mais. Por que diabos alguém faz uma orca de pelúcia? Porra, orcas não têm pêlos! Tartaruga de pelúcia. Caralho, tartaruga não tem pêlo! Não faz sentido! Eu acho que as mulheres vêem um tigrinho de pelúcia e pensam (na verdade, deve ser o inconsciente pensando): "tigres têm um pêlo lindo, mas são animais ferozes e perigosos. Mas esse aí pode ser meu. Posso dominá-lo e alisar seu pêlo na hora que eu quiser. Ele não poderá fazer nada. Nada. Nada! Há, há, há...". A teoria deve valer para ursos, leões e outros animais que são bolados com a raça humana e não hesitam em nos destroçar se dermos mole perto deles. Com um cachorrinho de pelúcia, as mulheres devem pensar assim: "Ai que bonitinho, dá vontade de abraçar... Parece um cãozinho de verdade, com a vantagem que não vai me dar trabalho para cuidar. Sem xixi, sem fedor, sem cocô... Amor, compra pra mim aquele cachorrinho? Custa só R$ 45". A teoria vale para gatinhos, coelhinhos, cavalinhos, porquinhos, vaquinhas e todos os outros animais que se deixam usar pelo pessoal munido de polegar opressor.

Mas o que passa pela cabeça de alguém que quer uma tartaruga de pelúcia? Ela vai fazer carinho no brinquedo? Por quê? Ela gostaria de fazer carinho numa tartaruga de verdade? Que tipo de gente tem vontade de fazer carinho numa tartaruga, um bicho todo encouraçado que não entende o que você fala, não acompanha a gente pela casa e ainda por cima come cocô com o maior prazer. Uma vez vi num quintal um cágado comendo um cocô enorme enquanto um cachorro latia para ele num misto de terror e reprovação. Ficou claro para mim nesse dia que as tartarugas (cágado, jabuti, é tudo a mesma coisa) estão escadarias abaixo na escala evolutiva, pois levam esporro de cachorro). Mas mesmo se tartaruga não comesse merda, o que é atraente nela? O que te dá vontade de fazer carinho? Nada. Então por que comprar uma tartaruga de pelúcia? Mas a insignificância dos jabutis nem importa tanto. A questão fundamental é que tartarugas, golfinhos e orcas de pelúcia são uma fraude. São uma falsidade ideológica. São aberrações entre os brinquedos. E é uma anomalia de caráter querer ter um deles.

E tenho dito...

Direito dos animais é o caralho

2008-04-16T14:12:00.002-03:00

Amigo leitor, eu e você fazemos parte do topo da cadeia alimentar. Por possuirmos um cérebro vagamente mais evoluído que o dos macacos e por termos o advento do polegar opositor, estamos por aí, construindo prédios, andando em automóveis e sendo roubados por políticos.

Apesar disso, algumas pessoas, talvez por não terem cérebros tão evoluídos, ou talvez por não possuírem polegares opositores, insistem em algo chamado 'direitos' dos animais. Os únicos direitos que um animal deveria ter são os de servir de alimento para os mais evoluídos (eu e você, caro leitor!), servir como fonte de calor através de casacos para as peruas, ajudarem na ciência na forma de cobaias, e o de permanecerem calados.

Entre um latido e outro, infelizmente, alguns seres humanos se juntam, reclamando os famigerados direitos dos animais. São os chamados amantes dos animaizinhos, a máfia da macrobiótica, a gangue da alface, as eco-barangas engajadas. Uma turminha muito da desagradável, que não pode ver uma celebridade com casacão de pele, nem sentir um cheirinho de churrasco que já começa a ter chilique. Darwin teria vergonha dessa gente.

Me surpreende que uma parte desses inúteis fale que é vegetariana com a boca cheia de peixe. O termo 'frutos do mar' deve causar alguma confusão na combalida mente dessa camada derrotada da sociedade contemporânea. Provavelmente culpa da pouca ingestão de carboidratos e proteína.

Quando eu falo que o espinafre é tão ser vivo quanto um boi, ainda que bem menos suculento, nego ainda tem a audácia de dizer 'ah, mas espinafre não sente dor'. Essa gente devia ser apresentada aos milagres de uma anestesia.
Ou defenderem o uso de anestésicos nos matadouros, ao invés dessa viadagem de não comer carne por questões filosóficas.

Mas também, que se danem esses chatos. Gente que faz até da sua refeição uma questão ideológica não merece respeito de ninguém. No máximo, uma surra.

Bill Gates Seja Louvado... o senhor está com vós

2008-04-14T09:28:00.002-03:00

Prólogo
Glorificado pela nova religião ocidental predominante - o consumismo - Bill Gates, nerd criado pela avó, filho de mãe virgem e pai desconhecido (bom, pelo menos foi o que a avó contou pra ele até os 16 anos, quando descobriu que a mãe era uma puta rampeira que engravidou numa suruba com 5 caras), sempre acreditou que apesar daquela cara de mongol tinha dentro de si uma luz que poderia mudar o mundo. Realmente Bill estava certo...houve uma luz...uma luz azul...em todos os computadores do mundo. Ele levou a dúvida o¬nde havia certeza e levou erros o¬nde haviam acertos e tudo travou.... porra perdi o arquivo! Caralho... Ele mudou o comportamento das pessoas. E então...Bill Gates, nerd de família pobre se tornou Deus.

Capítulo I - A Gênese
Seu primeiro filho, vindo da lama, ele batizou ADÃO 3.11. Ele estava orgulhoso, porém faltava alguma coisa. Mas ADÃO 3.11 estava solitário no mundo. Estava cansado de jogar paciência e campo minado sem ter nada mais interessante pra fazer e precisava urgente de uma companhia. Então Bill rompeu o himem.sys e criou a EVA 95. Eva era totalmente diferente de ADÃO 3.11 porque se desse pau, ela poderia tomar sozinha a iniciativa de abortar...ou anular e até mesmo repetir, se assim o quisesse. É claro que EVA 95 era bonita, mas como toda mulher, toda hora dava problema. Então Bill parou e pensou: Porque eu não junto a inteligência de ADÃO 3.11 com a beleza de EVA 95? E dessa sacanagem armada por Bill Gates nasceram CAIN 98 e ABEL 98 SE. Só que os irmão se odiavam. CAIN 98 sentia um profundo rancor e inveja do seu irmão caçula ABEL 98 SE, pois assim que CAIN 98 nasceu, passou a maior vergonha do universo dando pau (no bom sentido) na frente de milhares de empresários e investidores, o que fez Bill Gates criar ABEL 98 SE, sem bugs e com menos erros.

Mas o erro fatal de CAIN 98 não foi apenas no seu Explorer, mas sim na vingança que armou para o irmão. Certa noite, enquanto ABEL 98 SE passeava pelo jardim, CAIN 98 preparava a tocaia empunhando sua adaga (para vc que não sabe, faca, punhal), mas graças a Bill Gates o crime não foi realizado, pois na hora do golpe fatal CAIN 98 travou, como era de se esperar, e nem o Scandisk conseguiu salvá-lo.

Isso fez com que ABEL 98 SE pudesse se proliferar e ocupar todos os computadores do mundo. Mas claro que nem todos são a favor de Bill Gates. Satanás por sua vez preparou vários clones para derrubar a glória de Bill Gates. Apareceram OS2/Warp, Linux, Macs e outras maldições, mas felizmente o mal foi derrotado e reduzido a poucos usuários que ainda insistem em oferecer suas almas e HDs para Satanás.

Capitulo II - As Vilanias de Satanás
Por muito tempo a paz reinou entre os computadores do planeta até que um enviado de Satanás enviou um e-mail para São Pedro: "Na virada do ano de 1999 para 2000 todos os computadores do mundo se acabarão por um erro de seu deus. O bug do milênio vai arruinar a economia, destruir planos de vida e acabar com o reinado de Bill Gates, e aí eu triunfarei,ah ah ah ah ah k k k k k k !". O planeta entrou em colapso, muitos enlouqueceram, outros se suicidaram apenas por imaginar o mundo sendo destruído por seu próprio deus e ver Satanás triunfar sozinho. Então chegou o grande dia, no reiveillon de 99/2000, enquanto o mundo enchia a cara de Cidra Cereser e jogavam flores no mar para Yemanjá, milhares de nerds se concentravam no que seria o armagedom (guerra santa de deus, ignorante). 5...4..3..2..1..0!!!!!!!!!!........ ...................... ........................... ......................... .................... "Filho da puta!! Eu aqui quase enlouquecendo por causa de uma trapaça de Satanás!!" - Disse um discípulo de Bill Gates, revoltado pois havia perdido uma suruba na casa de uns amigos em Feira de Santana e não havia acontecido absolutamente porra nenhuma com os malditos computadores. "Então tudo não passou de uma intriga de Satanás para colocar meu poder em dúvida!" - Exclamou Bill Gates. - "Ele terá o troco!"

Capítulo III - Revanche
E Bill Gates ficou algum tempo longe da mídia preparando seu plano vingativo. E então lançou no mundo vários de seus filhos, um seguido do outro NT, 2000, ME e por fim o XP. Com isso Bill Gates reafirmou seu posto de senhor do universo obrigando os milhões de usuários do planeta a usarem seus produtos. E para acabar com os problemas de licença para utilização, o todo poderoso Bill, criou, o sétimo dia produtivo, o W. Narcísio Vista, sucessor do XP, que abusa do poder gráfico e, portanto, está recheado de efeitos, inovações visuais, design caprichado, além de muitas novidades. Narcísio Vista, porém, envaideceu seu próprio coração por conta de sua beleza e pompa, sendo que neste sentimento, Satanás viu a oportunidade de sacanear mais uma vez deus. E Narcisio mesmo mais moço, robusto e bonitinho, em operação, trava, trava e trava (porra, travou de novo), e é incompatível com uma porrada de sistemas, não opera bem na rede, e sacaneia o podre usuário sem recurso.... Windows vista, bonitinho, sob a mão poderosa de deus Bill, mas ordinário, fudido, sai de retro Satanás...

EU ADORO OS EVANGÉLICOS...

2008-04-09T13:49:00.003-03:00

Não sei porque, mas no Brasil os evangélicos são mais discriminados do que os muçulmanos. Alguma novela das oito já romantizou a vida de um discípulo da Igreja Universal? Ficam fazendo propaganda daquele povinho que não come porco e viram as costas para a religião que mais cresce no país. Todo mundo os trata como burros, ovelhas inocentes que são enroladas para garantir o dízimo no final do mês. A mídia nos entope com imagens de exorcismos e musiquinhas imbecis, tentando desmerecer a santa prática religiosa da galera que gosta de chutar as santas. Eu me identifico com eles, também gostaria de chutar uma santa...

Os evangélicos não estão errados, eles têm toda a razão de se acharem superiores, os únicos dignos do amor divino. Darwin explica, é a evolução das espécies. A religião católica é um dinossauro enferrujado, imobilizada por dogmas burocráticos, praticamente uma estatal mal administrada, só serve como cabide de empregos. Já os evangélicos não, eles são o século XXI, o capitalismo avançado, o gozo do neo-liberalismo selvagem. O Bispo Macedo é o Papa privatizado.

A eficiência deles é evidente, são mais produtivos e dinâmicos. Enquanto os católicos marcam suas missas para as 8 da manhã (ou melhor, madrugada) de domingo, os evangélicos são mais flexíveis, fazem culto de hora em hora, atendem pela Internet e contratam atrizes ex-globais para pregar em sua emissora de TV. Mas nada disso é comparável à grande invenção dos Bispos: o produto gospel. O gospel é a santinha de gesso hi-tec, tem muito mais valor agregado (como diria Marx) e possibilita lucros mais gordos. Livros, CD's, revistas, softwares, roupas, comida... Os produtos são muito mais variados e podem cobrir todas as necessidades de uma família. Isso que é empresa de verdade! Ainda proíbem a idolatria, dizem que comprar santinho é pecado, com isso tiram o mercado de seu principal concorrente. As pessoas vangloriam os Judeus, dando à eles os méritos da invenção dos juros, eu não, dou todo crédito aos novos messias multimídia, eles criaram os bens da salvação, o prazer da compra aliado ao prazer de ficar próximo de Jesus.

Trivialidades

2008-04-08T08:14:00.002-03:00

Há algumas coisas que o ser humano faz e costuma ter vergonha de admitir a seus semelhantes. Não estou falando de fraquezas tolas como gostar das novelas da Record. Refiro-me aos mais simples atos essenciais à nossa espécie. Hábitos e necessidades que todos temos. Um deles é ir ao banheiro. Ir ao banheiro pra fazer o número 2. É, dar uma defecada mesmo. Todo mundo faz isso quase todo dia, com exceção de modelos às vésperas do São Paulo Fashion Week, é claro, que não ingeriram nada que possa ser colocado para fora pelo caminho debaixo. No entanto, a maioria das pessoas tem vergonha de dizer que estava no banheiro conversando com o Barroso, passando um fax, ou levando um amigo do interior para conhecer o rio. Tão aí as inúmeras metáforas que não me deixam mentir. Lembro que quando eu era criança, minha mãe ficou uma fera comigo por eu ter atendido a porta dizendo que ela não poderia falar porque estava “fazendo cocô”. Ela saiu correndo de lá dizendo para a visita “ah, essas crianças, a gente entra no banheiro e elas logo pensam que a gente está fazendo aquilo”. Também lembro do constrangimento das pessoas que ligavam por engano lá pra casa e meu pai respondia que “o doutor Fulano não pode atender agora, pois está cagando”. Defecar é mesmo um tabu. Quem é que nunca falou “se me ligarem diz que eu tô no banho”, quando na verdade estava a caminho do grande trono de louça?

A coisa continua mais ou menos por aí com o hábito de se tirar meleca do nariz. Todo mundo faz isso com o próprio dedo e poucos são aqueles que gastam um cotonete para tal. Cada um tem seu próprio método favorito para se livrar do indesejável material, seja fazendo bolinhas que teimam em não soltar dos dedos, seja colocando debaixo da poltrona ou mesmo colando na sola do sapato. Já ouvi falar de um rapaz que tirava de uma narina e colocava na outra. Mas isso não importa. O fato é que pega mal paca meter o dedo no nariz em público. Engraçado é que atividades muito semelhantes não são tão condenáveis. Poucas são as pessoas que olham de cara feia para alguém que esteja tirando cera do ouvido. Menos ainda são os que vêem com maus olhos aqueles tiram remela. Mas qual é a diferença entre meleca, cera e remela? Elas são como primas. São todos produtos expurgáveis de partes do corpo. Por que toda essa discriminação com a filha do nariz? Por que ela é pior do que a filha da ouvido ou a do olho? E nem é preconceito de cor, já que a meleca muitas vezes tem a mesma coloração da remela, dependendo da qualidade do ar que você respira. Então por que toda essa vergonha de tirar meleca?

Mas de todas as vergonhas que temos, a mais absurda é a de estar dormindo. Por que será que sempre que alguém nos liga e nos interrompe o sono, nunca admitimos que estávamos dormindo? A gente atende o telefone com aquela voz esquisita e a outra pessoa saca a situação logo depois do “alô”. O colega pergunta se você estava dormindo e você prontamente nega, como se fosse uma coisa errada. Mesmo que esteja cedo à beça e que àquela hora era mais do que normal que você estivesse sonhando. E a gente ainda vai além de simplesmente negar.
- Você estava dormindo?
- Não, tava não.
- Mas você está com voz de sono...
- Não eu já tinha acordado há uns dez minutos, mas ainda estava na cama.

E por aí vai. Essa mania de as pessoas negarem que estavam dormindo, aliás, é uma das coisas que ainda me fazem ter fé na humanidade. Não acho que negamos que estávamos no meio do sono para não parecermos preguiçosos ou vagabundos. No fundo, no fundo, quem não admite que estava dormindo quando o telefone tocou quer mesmo é evitar que o interlocutor fique constrangido. Tanto que a tendência é que você negue que estava dormindo até quando um maldito operador de telemarketing liga de manhã para a sua casa. Se bobear, até se for engano você vai tentar disfarçar que estava dormindo. Taí um bom jeito de saber com quem você está lidando. Ligue para o objeto de estudo de manhãzinha ou bem tarde da noite, em uma hora que você saiba que ele está dormindo. Se a voz amassada disser que estava acordada, trata-se de um ser gentil, solidário e sensível. Se admitir que estava dormindo, mas que foi bom você ter ligado, pois estava mesmo na hora de acordar, você está lidando com uma pessoa que além de ser boa-praça e de saber que não vai enganar ninguém, ainda quer que os outros se sintam úteis. Mas se atender reclamando que estava dormindo e ainda soltar uma boa saraivada de palavrões, esta é uma pessoa de coração podre, que não liga para os sentimentos alheios e que não demora muito vai lhe decepcionar. Portanto, se por acaso você é um dos poucos que admitem que estava dormindo ao ser acordado por um telefonema, está na hora mudar de atitude. Consulte um hipnotizador, ponha um lembrete no telefone ou adote qualquer outro truque. Cedo ou tarde essa tática estará sendo usada por profissionais de RH ou por namoradas querendo saber se devem ou não se entregar para você.

Sei Lá...

2008-04-07T09:55:00.000-03:00

Toda vez que quero me encontrar, interpretar um sentimento ou um pensamento contaminado por um turbilhão de preocupações, reais ou fictícios, reencontro o eixo nas letras da Legião. Tenho amigos, que dizem estar curados dos efeitos quase psicodélicos e/ou terapêuticos das letras de R. Russo. Eu não. Quando ouço, especialmente em momentos de grandes pressões, quase transcendo a um mar de razão que não é a mesma coisa de tranqüilidade. Mesmo assim, melhor sofrer consciente que padecer fantasiando. No meu atual estado de ânimo, esta é a minha música preferida:

Só por Hoje
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz

Hoje já sei que sou tudo que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez

Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora

Não não não não
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas -
Vamos com calma !

Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi

Franjhunio

Alistamento Militar

2008-04-01T12:33:00.000-03:00

"Você, jovem que completou ou vai completar 18 anos este ano, ALISTE-SE!" Assim dizia o comercial. E que saída eu tenho? Você pode até ter uma peixada ou costas-quentes, mas eu não estou aqui para falar de exceções e sim da maioria, que como eu somos fudidos e tivemos que passar pela seleção dos futuros pracinhas do Brasil.

De antemão já vou acalmando a galera. Na maioria das vezes, tudo o que os seus amigos mais velhos te contam é exagerado elevado à quinta potência. São como aquelas lendas passadas de pai para filho, mas nesse caso, passado entre amigos.

As etapas que vou narrar são os procedimentos oficiais no alistamento. A primeira coisa que você deve fazer é ir bem arrumado no escritório de alistamento. Não pode entrar de bermuda e se você entrar na fila usando bermuda, o sargento já manda você fazer 10 flexões. Bom, se você não for otário o suficiente, eles podem até te atender bem (ah, antes que eu me esqueça, não confie na sua medida que eles colocam na ficha....sempre tem uns 4 ou 5 centímetros a mais).

Então provavelmente você já foi mandado para o batalhão mais longe possível da sua casa e vai ter que acordar às 4:00 pra chegar lá às 6:30. Logo na entrada eles mandam você formar uma fila dupla com um braço de distancia dos companheiros à sua frente e ao seu lado, se for mais ou menos que isso o tenente te dá um esporro e manda você cantar o hino nacional sozinho na frente de todos os outros alistandos.

Passado esse mico, você entra num galpão e espera.... espera.... espera.... espera.... espera... zzzzzz... espera (o detalhe da espera, é um vídeo das forças armadas passando incessantemente num vídeo cassete fulero que eles têm) e finalmente chamam você pelo nome e sobrenome para a parte mais lendária do alistamento: o exame médico. Vários episódios já foram narrados sobre esse tema (teria que escrever um texto exclusivamente para isso), mas coisas como: o médico pede para que todos tirem a roupa, formem um círculo e andem em fila. E se ficar de pau duro, você é dispensado e em sua ficha vai ganhar um código identificando-o como homosexual, ou seja, você vai ganhar um atestado federal de boiola. A maioria da galera pára por aqui mesmo, no exame médico. Todo mundo tem alergia a alguma coisa, asma, lepra, AIDS, o que for... todo mundo joga um caô pra cima do médico... quem sabe ele te dispensa.

Passando por essa etapa você vai para os exames mongológicos, para ver se você é boçal o suficiente para servir a pátria. Faz vários testes: do psicotécnico à medição craniana. Nessa hora você já está com um pé dentro das forças armadas e a não ser que você seja muito idiota a ponto de ter um retardo mental, você já pode se considerar o mais novo defençor da nosas fronteras!
Soudado, simtido!!

"MEU DEUS! onde esse mundo vai parar?!"

2008-03-27T10:20:00.002-03:00

Nunca achei que isso ia acontecer comigo, mas acho que estou ficando velho. Não leitores, não dei uma broxada, estou falando de algo mais profundo. Até pouco tempo achava que iria ter uma velhice inteligente e saudável, que nunca ficaria desatualizado com as coisas. Ficar igual aos meus pais, que mal sabem operar um controle remoto era fora de questão. Sou um filho da era da informação, desde novo me habituei a operar as mais diversas interfaces. Desatualização? Nunca!
Pura ilusão. Estou começando a perceber que a variedade das coisas estão me incomodando, como incomodam um velho. Eu não tenho mais paciência para ficar decorando raças de cachorro. Na minha época só existiam pastor alemão, doberman, vira-lata e piquinês. Agora foram inventar uma porrada de raças mutantes, me obrigando a ignorá-las com muita rabugice e chamá-los todos indiscriminadamente de "cachorro".

Com música é a mesma coisa. Meus ouvidos anciãos não conseguem mais identificar a diferença entre drum'n'bass, house, tecno, trance, jungle... Para mim é tudo a mesma merda, música de viado. Junto tudo em um só pacote: "música de viado". Como meu avô dizia "Música do demônio".

Tinha a seguinte convicção: não importa qual será a minha idade, pelas coisas que vejo hoje em dia, acho difícil o comportamento dos jovens do futuro me chocar como minha avó se choca ao ver uma garota de 13 anos ficando grávida. Porra, eu já vi fotos e vídeos de gente comendo merda, fazendo sexo com defunto, molestando crianças de 5 anos... Nenhuma me chocou. O que será que meus netos vão arrumar para que eu fique indignado e esbraveje em pleno jantar: "MEU DEUS! o¬nde esse mundo vai parar?!".

Quando penso nisso fico com medo, pois estou percebendo com esses detalhes bobos como "cães" e "música" que minha convicção é furada e que os meus descendentes certamente vão encontrar alguma forma de me chocar. A natureza é assim, não tem jeito.

É uma agonia profunda. Estou aqui tentando pensar em algo que possa me escandalizar, para ter alguma pista do que esses filhos da puta vão inventar. Comer carne humana viva? Não. Criar uma raça de "cachomem" (DNA de homem misturado com cachorro)? Não. As máquinas dominarem o mundo e aprisionarem os humanos em casulos apenas para garantir a geração de energia? Não!

Porra! Nada me choca! Já vi essas merdas todas no cinema ou já pensei em escrever algum boato a respeito!

Não podemos fazer a menor idéia do que esses putos vão inventar para que fiquemos abismados, desatualizados e rabugentos, nos transformando em defensores reacionários das tradições "puras e inocentes" da "nossa época" (início do século XXI). Só de pensar nas bizarrices de hoje, já fico com medo do futuro.
Por favor, façam um holocausto nuclear antes que isso aconteça. Pelo menos eu não vou me ouvir pronunciando a frase: "MEU DEUS! onde esse mundo vai parar?!".

Vantagens de se ser feio

2008-03-26T11:43:00.004-03:00

Conheça as 10 vantagens de ser um homem feio:

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Tá na hora de você deixar de ser Babaca... Você mesmo Pô?!!!!

2008-03-24T21:38:00.001-03:00

É difícil alguém lhe dizer verdades cruéis. Há coisas ruins sobre você que nem seu melhor amigo, nem um inimigo lhe contam por razões distintas. O amigo quer poupá-lo de uma situação constrangedora, enquanto o inimigo prefere que você continue sendo ridicularizado. É muito raro alguém chegar para você e lhe dar um toque sincero. Coisa do tipo "Cara, me desculpa, mas você tem mau hálito". Ou "Rapaz, você precisa cuidar da sua caspa". Ou então "Meu irmão, você tem um cecê horrível". Ou ainda "Sabia que você fica ridícula com essa roupa?". Ou "Querida, você dança mal à beça e todo mundo repara". São coisas pessoais demais e que necessitam de um certo convívio para serem notadas por alguém. Mas há coisas ruins sobre você que ninguém precisa conhecê-lo muito para diagnosticar. Você pode descobrir agora mesmo, por exemplo, se você é um babaca. Basta ver se você usa algumas frases e brincadeirinhas mais do que batidas em algumas situações recorrentes de nosso cotidiano. É fácil.

Faça o teste:
- Alguém deixa cair alguma coisa no chão e causou um enorme ruído. Se você é o primeiro a gritar "caiu um lenço", você é um babaca. É, sim. Vai por mim. Ninguém acha mais graça disso. Ninguém vai pensar "Caiu um lenço? Mas lenço não faz barulho ao atingir o solo! Peraí! Isso é uma ironia! Que engraçado. Esse cara tem um grande senso de humor e uma incrível capacidade de improviso". É triste, mas ninguém mesmo pensa isso quando você grita "caiu um lenço". E quem ri, só o faz para não deixá-lo sem graça.

- 25 de março de 2008. Alguém lhe pergunta "Hoje é 25?" e você responde "Não. Hoje são 25". Amigo, muita gente sabe que na norma culta do português o correto é dizer "Hoje são 25" ou "Hoje é dia 25". Mas essas mesmas pessoas quando falam "Hoje é 25" consideram que a palavra "dia" está implícita na frase. Quando você tenta corrigir alguém, não está mostrando sua cultura, apenas revela que você é babaca.

- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o João, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "Ó João vai pagar a conta!". Você é babaca. Deve ser difícil para você acreditar, mas ninguém pensa "Esse cara é demais! De o¬nde ele tirou essa? Será que o João vai achar mesmo que vai ter que pagar a conta? Será que o João vai querer mudar de lugar para não pagar a conta? Há, há, há! Só quero ver". Pois é, parceiro. Ninguém acha isso. Talvez tenha funcionado na primeira vez que alguém falou. Mas já está na hora de deixar essa brincadeira para o passado e deixar de ser babaca.

- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!" Meu caro, seu amigo não vai pensar "Caramba! Como esse cara tem um raciocínio rápido. Seu cérebro já processou várias informações colhidas e chegou à conclusão de que na verdade eu estou me referindo a um dia que já chegou, pois é mais de meia-noite! Ainda bem que ele me corrigiu, senão eu ia acordar às 7h do dia errado!". Nada disso. Seu amigo vai mesmo é pensar "Gosto dele, mas é um babaca às vezes".

- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria da quentinha do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca varejeira, solta a frase "então você já veio comido?". Babaca, babaca, babaca. Esta frase não é tão desgastada como as outras, mas seu uso indiscriminado já a tornou banal e sem eficácia nenhuma. Seu colega não vai pensar "E agora? O que respondo? Será que se eu disser sim ele vai achar que fui possuído por outro ser do sexo masculino? E se eu disser que não, terei que almoçar de novo? Ah, ele deve só estar brincando. É um brincalhão". Ilusão, pura ilusão. Ele vai até dar um risinho amarelo, para não constrangê-lo, mas vai mesmo é achar que você é um babaca.

Outros indícios de que você está começando a se tornar um babaca:
- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você faz uma observação sobre uma possível futura emissão de gases para alguém que está comendo repolho e ovos.
- Você tenta sacanear todo mundo no dia 1º de abril.
- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Uma mulher diz que está "de saco cheio" e você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Esses são sintomas mais brandos. Mas fique atento. A qualquer hora você pode se transformar num babaquinha.

Priapus Scrotus

2008-03-22T22:03:00.004-03:00

Cada vez mais me convenço que nasci na época errada. As maravilhas desse milênio parecem confortáveis, mas para cada uma coisa legal existem 5 problemas proporcionalmente, para te encher o saco. Já provaram que na medida que o homem avança na escala evolutiva, a sua capacidade de utilizar o cérebro aumenta, mas ninguém se preocupa em estudar a que proporção o nosso saco infla ao longo dos séculos. As evidências são óbvias, nem precisa ir muito longe. Olhem aquelas esculturas da renascença, como o presente exemplo exposta neste blog, os caras são todos uns trogloditas, o saco no entanto é do tamanho do de uma criança de 5 anos. Garanto que isso tem a vê com o fato deles não terem que se preocupar com as merdas que nos preocupamos. Imaginem, se esses caras vivessem na nossa época. Eles estariam fudidos, tudo bem que eram fortinhos com beleza clássica e tal, mas com um pau daquele tamanho... não há saco que não fique cheio de preocupações.

Com um retrospecto superficial da história já podemos identificar os momentos de "evolução" que condenaram as gerações seguintes a preocupações desnecessárias. Começando bem pelo começo mesmo, éramos organismos simples, de reprodução assexuada, foi só rolar uma mutação e virarmos seres sexuados para nos enchermos de paranóias. A simples frase: "Ai caralho, quem eu vou arrumar para comer essa semana?", já foi responsável pelo próprio surgimento do saco, até aí tudo bem, ainda era pequeno... Evolução vai, evolução vem... pronto, esses macacos resolvem andar eretos (não o pau, a coluna). Olha eu já tendo que me preocupar em me barbear e sentar direito nessa cadeira. Mais para frente aparece um cara dizendo que sou pecador, mas tudo bem, ele vai morrer para redimir meus pecados. E o saco infla mais ainda, todo domingo tenho que acordar cedo para agradecer ao infeliz e tal...

Nossa espécie foi começando a ficar metida a besta. Surgiu um tipo de ser humano dedicado a ficar se preocupando em inventar coisas novas (talvez aí se identifique a origem do viado, pois ao invés de ficar se preocupando o¬nde arrumar uma mulher, os caras ocupavam o espaço ocioso da sua bolsa escrotal com outros problemas, tipo descobrir porque a maçã caiu da árvore). Dava para eu ter minha vidinha tranqüila, arando a terra e comendo javali, mas aí um babaca inventou a imprensa, toneladas de livros e jornais para eu ficar lendo. O tempo passa, o tempo voa... uma cambada de burgueses sem ter o que fazer inventam uma porra chamada democracia de massa. Lá vou eu, uma vez a cada dois anos montando no meu jegue (lá ele) para ir votar. A coisa piorou ainda mais com o surgimento do político profissional, que combinado com a imprensa deu origem aos "santinhos de político". Com isso saco do ser humano já começou a ser considerado obeso segundo as normas da OMS, mas bastou a televisão combinar-se com o político para inventarem o horário eleitoral, aí nossos sacos atingiram o estado de obesidade mórbida.

Com certeza a maior taxa de crescimento do saco ocorreu no século XX, nesses últimos 100 anos a humanidade resolveu inventar mais facilidades do que em toda sua história. Tudo bem, concordo que a máquina de lavar louça, o microondas, o ferro de passar e o chuveiro elétrico, bem como o ar condicionado (moro em SSA, e é um calor da gota serena) aliviaram em muito o seu stress, mas agora você tem que ficar se preocupando em economizar energia, no saldo final o seu saco aumentou ao invés de diminuir. Televisão, que beleza, o mundo e todas as maravilhas do entretenimento ao alcance de seus olhos, uma boa oportunidade para relaxar. Quem disse? De uma hora para outra malas como Gugu, Faustão, Otávio Mesquita, Galvão Bueno, Pedro Bial e outros sacanas ganham livre acesso à sua sala de estar.

Nessa altura do campeonato nossos sacos já latejam sem parar, 24 horas por dia, mas aí o maior filho da puta da história da humanidade resolveu inventar o computador e a Internet. Não prestou. O computador, para cada problema resolvido, te expõe a dois outros problemas novinhos em folha, uma verdadeira mangueira de ar em sua bolsa escrotal. Sobrevivemos a esta primeira fase e resolvemos nos conectar. Descobrimos então os prazeres dos emails infectados por vírus, a conexão lenta mesmo sendo banda larga, e as correntes enviadas por emails de colegas igualmente desinteressantes.
Já estamos chegando no limite, se a coisa continuar nesse ritmo, em breve seremos uma cabeça inerte pousada sobre um saco gigante, inflamado e pentelhudo, o que me faz pensar se os nossos pênis não são na verdade irmãs siamesas que conviveram com a gente no útero de nossas mães, que diante de tanto stress acabaram regredindo e tornando-se apenas um órgão de nosso corpo... mas isso é assunto para outra edição.

Obs.: Priapus na tradição grega, é o deus que representa o pau. Logo, como se vê, nem os viadinhos gregos ligavam para o saco (lá eles).

Simplesmente Mulher...

2008-03-19T09:14:00.001-03:00

Desde que inventaram a pólvora, o homem tem a arma de fogo como sua principal demonstração de poder. O tempo passou e as armas de fogo se transformaram em mísseis atômicos que devastariam o planeta dezenas de vezes. Porém a era da supremacia do homem masculino está acabando, pois descobriram uma arma milenar muito mais poderosa, que tem um poder destrutivo muito maior que a de todas as bombas soviéticas enferrujadas: O sexo feminino. Por causa dela muitas batalhas foram travadas, reis perderam o trono e muitas vezes também perderam a cabeça!

Sem querer ser machista, mas isso é uma injustiça, visto que nós homens não possuímos tal artefato. Somos dominados sem perceber. Aprendemos a gostar antes mesmo de provar. Sonhamos com ela antes mesmo de vê-las. É a cultura ocidental. Desde que nascemos somos programados para viver em função do sexo e a mulher, de ocultar a arma até ela ter certeza de como usá-la. Deve ser por isso que os homens atiram pra todos os lados... desde cedo já saem usando a pistolinha por aí sem saber as conseqüências que isso pode acarretar.

Quem de nós nunca passou por pelo menos uma semana de desespero quando a sua namorada liga pro seu telefone vermelho: "Meu amor...a gente precisa ter uma conversa..." Você à essa altura já tá tremendo na base - "Que que foi meu bem? Algum problema??" - É claro que tem algum problema! Senão ela não faria drama e você (que sabe muito bem o que andou fazendo) não estaria à beira de um ataque de nervos. - "Não, eu não quero falar pelo telefone, a gente precisa se encontrar." - Puta merda, essa é fulminante pra quem tem problemas cardíacos (sortudo!), mas pra quem não tem, isso rende pelo menos algumas horas de pânico, náuseas, dor de cabeça e vontade de cagar mole. Bom, chegando ao encontro você até faz o tipo desentendido, pois pra todos os efeitos você está 100% confiante de que quem fez merda não foi você. - "Meu amor...minha menstruação está atrasada uma semana..." Esse é o segundo fulminante, pra matar de vez quem não morreu da primeira. Mas se ainda assim você sobreviveu, você continua... - "Você tem certeza? Fez as contas certas?" - E começa a indagar sobre a responsabilidade da menina. - "Mas é claro que eu tenho certeza, você não confia em mim?" - Aí já começa a novela mexicana e o chororô, as juras de amor eterno e tudo mais por causa duma foda mal-dada (porque geralmente isso só acontece depois de foda mal-dada). Até esse ponto, tudo o que eu disse é normal...o que acontece depois disso meu amigo...é com você. Sua vida está nas mãos dela... como eu disse, te matar ou te fazer um homem feliz, só depende dela. Então amigo, uma sugestão...nunca desafie uma mulher e nunca subestime o seus “segredos”.
Assim falou Zaratustra...

Dedicado a você manê que só tem 17 anos e namoradinha 14 descobriu que está grávida.... ahhhhhhh, isso vale também para você que tem 28, estar desempregado, e ela 27, sem ocupação.

Gay também é gente

2008-03-13T18:26:00.002-03:00

Eu queria que meus leitores gays respondessem com a maior sinceridade: o que vocês ainda querem com tantas organizações e entidades que não param de pipocar por aí? Será que vocês estão tão chapados com “Absolut” que ainda não perceberam que conseguiram? Os gays já estão aí, ativos (e passivos) em todas as quebradas.
O tal preconceito já está muito atenuado, a prova disso é que em pelo menos as últimas 3 novelas das oito contavam com personagens gays (e ocupando papéis de melhor destaque do que os dos atores negros, sempre estigmatizados sendo motoristas e empregadas domésticas).

Gays têm excelentes condições de acesso a universidades (é só fazer um passeio nas Escolas de Comunicação, Pedagogia e Arquitetura para comprovar isso). Conseguem se destacar com maestria em várias áreas de trabalho, assumindo inclusive postos de chefia. Entre um cabeleireiro hetero ou um gay, qual você acha que fará o melhor trabalho? Ou um estilista, um publicitário, um designer... Os caras são superiores em várias atividades, e são reconhecidos por isso. Já tem até ministro gay... E ainda reclamam quando um hetero quer tirar onda porque consegue matar uma barata sem ligar pro 190.

Ao contrário das mulheres, que ganham menos que os homens para exercer a mesma função, os homossexuais não ganham menos do que heteros. Eles até são mais estáveis nos postos de trabalho e sobem de cargo com mais facilidade, graças a suas habilidades sociais e sensibilidade mais apuradas. É o requinte e eficiência da mente feminina em um corpo de homem, que não engravida ou fica com TPM.
Casais gays possuem uma renda maior do que casais heteros, e por isso são o xodó do mercado. Ganham mais, gastam mais, se divertem mais...

E a tal segregação cultural que tanto reclamam? A cultura gay se confunde com a “cultura hetero”. Aliás, é idiotice fazer essa diferenciação visto que grande parte dos músicos, artistas plásticos, atores, escritores e cineastas de sucesso são gays.

Vocês até levam uma vida melhor que a de um hetero comum, visto que possuem uma atividade sexual bem acima da nossa média. Ser gay hoje em dia é tão “cool” que se não tivesse que levar pirocada no rabo, eu até consideraria esta hipótese.
O que vocês querem mais? Casamento? Ter filhos? Porra, estão malucos?!?! Um homem perde a sua liberdade no momento em que casa ou que seu filho nasce! Mas mesmo assim vocês já vão poder fazer isso... Se querem abdicar de sua liberdade, tudo bem. Vocês vão ter uma velhice tão quadrada quanto a nossa, assistindo Domingão do Faustão e reclamando da conta de luz.

Amigos, vocês já estão integrados a sociedade! Esqueçam essa paranóia! Essa luta toda só beneficia os cabeças de um movimento organizado que buscam poder usando vocês como massa de manobra.

A maior parte do “preconceito” que resta nada mais é que o impulso jocoso natural do ser humano... Tudo que é “diferente” vira piada, em qualquer cultura, desde o português até o judeu, passando pelo gordo e pela loira. Ou vocês querem ser unânimes? A única casta que agrada todos? Vocês são mais instruídos, por favor... Confundir sacanagem com discriminação é muita burrice, para não dizer “frescura” ou “viadagem”.

Os Bons Velhinhos

2008-03-11T14:28:00.002-03:00

Qualquer ano desses que vêm por aí, estarei sendo ridicularizado em uma instituição bancária por não saber operar direito os terminais com senha neural ou não lembrar da minha seqüência de DNA para acessar minha poupança. Meus netos vão rir por eu não entender como funciona o telefone sem voz, o videogame de íris, o DVD holográfico e tudo mais que vão inventar nas próximas décadas. Um dia vou chegar nessa fase em que muitas coisas não entram mais na minha cabeça, em que não consigo mais subir escadas de dois em dois degraus nem sentir aquela pulsante emoção ao ver uma mulher nua. Por isso me sinto no direito de criticar uma população geralmente protegida pela ética e por cada vez mais leis e decretos (refiro-me especialmente à Lei n. 10.741, de 2003 – Estatuto do Idoso). Sim, me refiro aos bons velhinhos. Calma, quero ficar velho, sim. Mas quando chegar lá não quero ser injusto como são os velhinhos de hoje, que usufruem e às vezes até abusam de uns privilégios com os quais não concordo.

Um deles ocorre no ônibus. Reservaram para eles umas cadeiras com cores diferentes. A idéia é que, se você estiver sentado naquelas cadeiras e aparecer alguém com mais de 65 anos, você deve se levantar para que o velhinho se sente ali. Até aí tudo bem. Mas há um acordo silencioso entre os velhinhos. Uma tática velhaca. Quando um ancião entra num bus meio vazio, em vez de ele ir lá para a cadeira de cor diferente, ele pega o lugar comum. E a cada ponto vai entrando um velhinho que ocupa mais lugares comuns. Desse modo, eles tomam conta de grande parte das cadeiras gerais e ainda reservam para o resto da gangue as cadeiras específicas. Quando chega um cara qualquer, cansado do trabalho, querendo ler um livro em paz ou fazer anotações em sua agenda, ele só tem as cadeiras para velhinhos. Ele se senta ali mesmo, mas em breve vai entrar um setuagenário que vai impeli-lo a se levantar. O justo é que os velhinhos fossem logo para suas cadeirinhas de cor diferente, enquanto as pessoas que passaram o dia ralando na escola ou no trabalho ocupassem as cadeiras comuns. Se mais um velhinho chegasse no vagão lotado, ele se dirigiria para as cadeiras específicas e esperaria que outro companheiro de rugas se levantasse. Ou mesmo que alguém nas cadeiras comuns lhe oferecesse sua vaga. Mas definitivamente, nobreza não é algo que se adquire com a idade.

Outra injustiça se dá nos bancos. Hora de almoço, filas quilométricas. Enquanto você sacrifica seus poucos minutos de refeição para pagar uma conta ou fazer um depósito, velhinhos se dirigem para uma fila que anda cinco vezes mais rápido que a sua. Você está cheio de compromissos, prazos e problemas para resolver e está ali gastando seus preciosos minutos esperando sua vez chegar. E ao lado está aquela velhinha que não tem nada para fazer o dia todo _ além de alimentar os pombos que sujam a cidade _ sendo atendida em menos de 10 minutos. O serviço bancário se torna ainda mais lento, pois um caixa que poderia estar agilizando o atendimento das gigantescas filas é destacada para apenas para passar o dias ensinando anciões a digitar senhas ou informa-los que precisam levar o cartão para efetuar um saque. Sei que os velhinhos não têm tanta resistência quanto nós para ficar em pé. Mas podiam pensar em outra solução. Dar cadeiras para eles, com Red Bull, por exemplo. Se bobear, até os velhinhos devem ficar tristes de ficar pouco tempo na fila, pois não é uma forma de matar a enorme quantidade de tempo de que dispõem. E o pior é que já soube de algumas firmas que contratam velhinhos aposentados para ganharem uns trocados a mais indo aos bancos executar diversos serviços. Pois eles demoram menos tempo na fila dos que os office-boys. Isso não está certo.

Eles têm ainda uma série de outros benefícios que não chegam a atrapalhar a vida dos outros, como desconto em cinemas e teatros, não-obrigatoriedade para votar e entrada gratuita em ônibus. Se bem que por não pagarem passagem, muitos velhinhos pegam coletivos para viajar por apenas um ou dois pontos, aumentado a freqüência das paradas e, portanto, atrasando as viagens. Mas não vamos ser radicais. Só não entendo o porquê dessas regalias. É uma espécie de compensação por eles já não terem o mesmo vigor? Então o sistema está caduco (sem trocadilhos), pois a realidade dos anciões agora é outra. O Viagra fez com que a vida depois dos 60 e tantos não fosse mais tão miserável. Bordéis e prostitutas autônomas não cobram menos de velhinhos, pois estão cientes da potência desse mercado que vai se erguendo. Então por que ter pena dos vovôs e vovós? Eles são tão espertos quanto vocês. Ou até mais.

Relógio Implacável da Modernidade

2008-03-10T18:05:00.002-03:00

A agilidade da informação, o mundo em tempo real, banco na internet, compras on-line e a lasanha Sadia são magníficas invenções para a otimização do precioso tempo do homem moderno, mas na minha concepção, no ponto de vista do vagabundo, esse tempo que a gente ganhou só serviu para aumentar as feridas do meu saco.

Coisas que eu demorava alguns dias para resolver hoje são tão rápidas que eu não tenho nem tempo de reclamar da vida. Por exemplo: no banco existem, além dos caixas humanos, que continuam lerdos e funcionando em poucos guichês como sempre (alias, porque existem tantos guichês no banco se eles nunca estão funcionando todos juntos?), existem várias máquinas que fazem todo o serviço bancário desde saques e depósitos até pagamento de água, luz, etc. (sem falar nas loterias e caixas de supermercado que fazem isso também). Aí você chega no banco, entra numa fila que leva no máximo 10 minutos e faz sua operação rápida e solitária. Não dá nem tempo de criar um vínculo afetivo com a galera da frente e de trás (no bom sentido), reclamando de quanto os caixas fazem um péssimo serviço e como o banco rouba da gente. Antigamente a gente ficava horas no banco, era um sacrifício tão grande que um dia inteiro era dedicado à isso...era quase uma ida ao cinema.

Hoje eu to a toa sentado no computador fazendo alguma coisa sem sentido e importância quando eu penso - "hum...tenho que sacar um dinheiro" (isso é só um exemplo hipotético, porquê eu nunca penso esse tipo de coisa, vocês imaginam o porque, não?) - Aí eu vou alí no loja de conveniências do posto de gasolina e cato uma merreca. Eu olho pro dinheiro e penso - "Hum....o que eu vou fazer com esse dinheiro? Acho que eu vou no Bob's" - Aí eu vou no Bob's, peço um Trio Big e sento alí pra comer. Satisfeito eu penso - "Hum...acho que eu vou dar um pulo no shopping pra ver se tem alguém de bobeira por lá. Chego lá e não acho ninguém. Pego meu celular e ligo pra uns amigos que logo chegam lá pra gente bater um papo - E assim vai. Foda que isso tudo deve ter tirado no máximo 2 horas do meu dia...

Se fossem tempos menos otimizados a história seria mais ou menos assim: Eu estaria assistindo alguma novela velha no "Vale A Pena Ver de Novo" e pensaria: "Hum...vou pegar um dinheiro" - Eu iria no banco e ficava uns 20 minutos (se não fosse início de mês) pra sacar um dinheiro no caixa. Na fila eu iria pensando - "Hum...acho que vou fazer um lanche" - Aí eu iria no supermercado comprar um hambúrguer, batatas, pão e coca-cola (com a grana de um lanche fast-food, dá pra isso e ainda tem troco). - Chego em casa, frito tudo, como pra caralho e penso - "Hum...acho que vou dar um rolé por aí pra ver se encontro alguém" - Aí vou pra uma praça ou pra praia e não acho ninguém, então eu vou atrás de um jornaleiro ou boteco pra comprar fichas pro orelhão. Com as fichas ligo para alguns amigos que em alguns minutos chegam onde eu estou. Nisso pelo menos 5 horas do meu dia se foram só nisso.

"deus" me deu 24 horas pra usar da melhor maneira possível, mas essas modernidades estão me inibindo de gozar a vida cada minuto, porque sobram horas que eu nem sei por onde preencher...

A Tua Espera

2008-03-09T18:37:00.000-03:00

E lentamente fecho os olhos saudosos
E no encanto noturno, em tua lembrança
[Adormeço
Face exausta, corroída pela saudade
Sonhos teus, e neles vago, de madrugada...
[padeço

Tua voz ecoa na mente e a imagem se embaça,
Tal qual neblina, que arranha-céus, sem dó,
[enlaça.
Qual a doença que fere menos quando desperto
Qual dor imensa que anestesio de modo incerto.

E na incerteza, vou esmagando esta tristeza,
Que faz de mim, inerte corpo sobre a mesa
E na esperança vou carregando tua beleza
Que faz dos prantos, belas luzes de pureza

Nos teus cabelos, sinto a noite já esquecida,
Sem teu calor, já sou poeta em despedida,
Não tenho paz, sou infinito amor sem fim
E aos céus imploro que um dia voltes para mim

Venha com garras, que eu te amo intensamente
Venha sorrindo, minha bela estrela cadente
Venha para sempre nos meus braços se guardar,
venha sem medo,
pois estou a ti esperar!

Franjhunio

Só é baranga quem quer!

2008-03-06T19:13:00.002-03:00

Não é para todas as espécies da natureza, mas com os seres humanos, é um hábito da fêmea procurar ficar mais bonita para atrair e conquistar os melhores machos do bando.

Depois da cirurgia plástica, lipo aspiração e silicone, a mulher (mesmo que porcamente dotada) que tem como investimento de vida encoleirar um macho endinheirado, másculo ou bonitão, não vê na ausência de dotes físicos um empecilho para esse intento. Com um bom investimento financeiro, qualquer bruxa se transforma em "Feiticeira". Deus, sorte ou genética nada têm a ver com isso, a transformação milagreira se dá através da grana mesmo.

Não há mais a pureza e sinceridade na beleza feminina nesses tempos modernos, já que Lavoisier estava certo, por aqui tudo se transforma.

Até hoje nós, homens comuns estávamos livres da tapeação de levar para casa uma princesa no fenótipo que é uma sapa no genoma, já que com tanto investimento monetário não seríamos nós os "homens visados"; pois somos duros, nerds e ou fracassados. Acontece que para a barangalha com menor poder aquisitivo a indústria dos cosméticos e químicas em geral e toda uma gama de cabeleireiros, estilistas e maquiadores (tudo viado despeitado se vingando da gente) criou uma série de recursos mais econômicos para a mulherada enganar a gente.

O advento da Lycra
Todas as mulheres ficam gostosas com as malditas calças de strech. As mais magras ficam estranhamente dotadas, as mais gordas têm seus excessos domados pelo aperto das calças 2 números menores que as donas. Nos bons tempos da Marta Rocha e os tradicionais concursos de Misses é que se sabia se a mulher era ou não "boa", a fita métrica é quem anunciava o veredicto. Nosso saudoso Stanislaw Ponte Preta administrava com maestria e isenção o ranquim, "As Certinhas do Lalau" (bons tempos que não voltam mais); verdadeiro festival de beldades verdadeiras (perdão pela repetição), não essa beleza forjada.

Há também umas meias calça e shorts modeladores que prometem esconder a barriga e levantar a busanfa.... é tão convincente que você só descobre o engodo já na cama.

Photoshop
Esse recurso é muito econômico e nós, que usamos o computador, conhecemos bem. Mas na hora do vamos ver, com os hormônios sexuais nas veias, a gente não percebe que a uva passa vira uva Itália. Nem as musas clássicas das Playboys da vida são honestas conosco; no final das contas todas vão pros retoques do "São Photoshop". Pra comer uma iguaria cara, mas também retocada, é preferível comer a comida caseira, imperfeita, porém barata.

Superbonita
Toda mulher que tem acesso a TV, e mais especificamente a TV a cabo, tem ao seu lado um importante aliado. Nos programas de beleza profissionais da arte da tapeação masculina e as beldades da televisão ensinam quatrocentos mil truques para enganar os trouxas aqui! Quando eu iria imaginar que passar sombra escura entre os seios dá a impressão que o vale entre eles parece mais fundo, ou seja, que os seios parecem maiores. Que gelo na cara faz a pele parecer fresca como um pêssego. Que vinagre faz brilhar mais os cabelos e hipoglós com óleo mineral é o melhor hidratante que existe?
- essa última dita pela Tônia Carreiro, que já era moça na primeira missa rezada no Brasil, mas que namora um moleque mais novo que o neto e ainda conserva um excelente par de pernas (sem photoshop).

Soutiens Turbinados
Não existe mais um par de peitos sinceros nesse país. Ou a mulher já tem silicone aos litros, ou está usando um desses soutiens modernos com: espumas no bojo, para aumentar o volume; alças que se cruzam nas costas, para estufar mais na frente; regulador frontal ajustável para três níveis, pra peichtuca pular pra fora do decote...

Como o forte da mulher brasileira sempre foi o bumbum, como é que de uma hora pra outra todas ficaram desenvolvidas como vacas leiteiras? Como?

Alisamentos, chapinhas japonesas, shampoos anti-frizz, silicone líquido e tinturas em geral
Agora todas as mulheres podem ter um cabelo de sereia: longo, louro, liso e sedutor; isso porque a indústria dos cosméticos evoluiu tanto que a mulherança pode te enganar por anos; comprometendo o futuro da sua prole, quiçá sua felicidade conjugal. Imagine você, possuidor de uma bela tipologia capilar "aa" (azinho-azinho: um cabelo liso de não prender um grampo, ou louro como um raio da alvorada) casando com uma mulher que imaginou da mesma pureza. Se, de repente, anos mais tarde, o fruto desse amor nasce com a rebeldia em forma de cabelo "AA" (azão-azão) o que é que vai acontecer? Você e seus familiares passarão a desconfiar da honestidade de sua mulher, achando que ela te botou uns galhos na cabeça, quando na verdade a mentira está no fenótipo dela e não no genótipo da cria!

Isso sem contar essas gomas que as meninas passam nos cabelos. Você vai, como um homem das cavernas, catar a sua fêmea com um bom puxão nos cabelos e acaba com a mão toda melecada; um nojo!

Auto-Bronzeador
Agora nem mais a morte com câncer de pele evita que as mulheres pareçam douradas como índias virgens. Sem a camada de ozônio morenice virou algo perigoso; aí inventaram as câmaras ultra-violetas, mas que era um troço caro e recentemente descobriram também perigoso. Aí a indústria cosmética bolou uns cremes que fazem de "finlandesas porcelânicas" umas Iracemas, mas, pasmem, é tudo de mentira.
Pela módica quantia de 10 reais, uma tintura recobre a pele sem danos maiores, e a gente caindo, como patos, no verão eterno. Até a marquinha de biquíni, fetiche de tantos de nós, é forjada, já que não houve um só instante de Sol.

A coisa tá tão preta que vamos ter que valorizar a beleza da feiura (sábio Zeca Baleiro: "a beleza do erro, do engano, da imperfeição"). Mulher de verdade tem pixaim na cabeça, muxiba nos peitos e celulite nas bundas; o resto é mentira... E tenho dito!!!

Liberalização a Maconha...

2008-03-05T18:17:00.003-03:00

Não tenho nada contra e até respeito à escolha das pessoas que gostam de fazer uso da maconha para fins recreativos. E olha que é difícil falar esse “não tenho nada contra” sem estar reservando um preconceituoso “porém” mais à frente no argumento, mas é isso mesmo. Ficar doidão é maneiro pra caramba, estimula a criatividade e faz crescer. Os egípcios, fenícios, astecas ou qualquer outra civilização pré-Bob Marley já fazia uso de substâncias ilícitas para aditivar a vida, por isso maconha não é nenhum bicho de sete cabeças e ninguém vai parar de fumar porque a TFP diz que é feio.

Mas o que me deixa puto é que os usuários mais “mal resolvidos” ficam querendo justificar algo que não precisa de justificativa. A insegurança de quem não sabe ainda o que quer, ou não tem moral para assumir uma fraqueza humana e acaba inventando um monte de ideologias por trás de um ato que se resume à busca do prazer imediato. Prefiro mil noites ao lado de um maconheiro tocando Raul Seixas num violão desafinado do que meia hora ao lado de um “maconheiro ideológico”, geralmente um intelectual odiável de merda.

O “maconheiro ideológico”, ou "maconhista", é uma criatura que subverte toda a lógica de nossa sociedade apenas para enobrecer o ato de queimar uma brenfa. Para ele nada é mais puro e natural do que a maconha e o primeiro grande inimigo que ele crucifica é o cigarro. O cigarro, segundo seu argumento de defesa, é um instrumento da morte. Cigarro dá câncer e maconha é terapêutica. “O cigarro mata e é legalizado, a maconha cura e é ilegal! Que absurdo!”

Onde já se viu? Falar mal do cigarro e bem da maconha... O cigarro vem do tabaco, que é uma planta tão natural quanto à cannabis. Aí nego vem me dizer que é diferente, que a Souza Cruz enche o tabaco de agentes químicos e é isso que faz mal. Mas aí eu digo: vocês já fumaram cigarro de tabaco natural, enrolado na hora? É uma merda! A química cancerígena é para deixar mais gostoso e pouco importa se o custo desse prazer adicional é uma morte precoce. E eu aposto com qualquer um que no dia em que a maconha sair da ilegalidade e a Souza Cruz se encarregar da fabricação de baseados com muita química, não vai existir nenhuma fumaça mais aromática e deliciosa do que a do “Marlboro Cannabis”. Já pensou? Uma maconha devidamente plantada, com os pesticidas e adubos corretos, misturada em tonéis reluzentes de aço inoxidável com várias cetonas, propis e isopropis... Depois de experimentar um desses, nenhum maconheiro se contentaria mais com essa grama seca misturada com bosta de vaca que esses amadores vendem por aí. E o dia que a Monsanto fizer sementes de maconha geneticamente modificadas (eu sei que já faz, mas digo em escala comercial)? Não vai ter ninguém fazendo passeata contra transgênicos depois de experimentar a melhor onda de sua vida. Por que? Porque tudo se resume a prazer, não a ideologia, e quem gosta de ideologia para viver, quase sempre ou é ou se sente intelectual... de merda.

Mas de longe o que mais curto é ver um “maconheiro ideológico” defendendo os interesses nacionais. Para acabar com a sua gigantesca larica, ele nunca vai ao McDonald´s ou toma Coca-Cola. Ele prefere comer na carrocinha de cachorro quente da esquina, pois é bem melhor do que financiar mega-corporações imperialistas que são instrumentos de dominação econômica e cultural.

Impressionante a capacidade de abstração de um maluco desses. Ele consegue imaginar os R$11,00 que ele pagou num Big Mac sendo convertidos em dólares e voando até o hemisfério norte, onde pagam um bilionésimo do novo iate de 50 pés que o Ronald acaba de comprar. Por trás de dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e um pão com gergelim reside a miséria do terceiro mundo.
O engraçado é que em 90% dos casos esse é o mesmo tipo de pessoa que dá um pinote para se defender quando alguém argumenta que o dinheiro do baseado dele financia a violência. “Nada disso! Uma trouxinha de maconha não paga nada! Quem financia a violência são os poderosos, que nunca aparecem e moram em coberturas de frente para a praia!”

Porra, como o iate do Ronald é visível e o munição do fuzil não é?
Trabalhar tostando “pão com gergelim”, que é uma das poucas opções que o moleque da favela tem para não ser bandido, é o instrumento de uma exploração vergonhosa. Já a trouxinha é uma opção consciente, pois a bala que está ali naquele fuzil não é comprada com os Reais do maconheiro politizado (sim também assisti Tropa de Elite – DVD Pirata e tudo).

Já está na hora de despolitizar o prazer. Senão, daqui a pouco, vai ter alcoólatra dizendo que financia o crescimento do país com o IPI abusivo que ele paga nas garrafas de cachaça e adolescentes obesos falando que os milhares de Big Mac´s que comem por ano geram uma dúzia de empregos para jovens carentes. É muito bonito argumentar em prol de um vício, feio é admitir que a razão de tudo não passa de uma fraqueza na carne. Hah...para não perder o costume: EU ODEIO TODO INTELECTUAL DE MERDA.

Homem de Verdade

2008-03-04T07:56:00.003-03:00

Diz a sabedoria popular que um homem só tem uma vida completa quando planta uma árvore, escreve um livro e tem um filho.

O lance é que, principalmente hoje em dia, plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho não requer nenhuma habilidade especial. Para falar a verdade, dá muito mais trabalho derrubar uma árvore, ler um livro e evitar ter filhos. Essas é que deveriam ser consideradas as verdadeiras realizações de uma vida.

Plantar uma árvore é de longe a mais fácil das tarefas, até passarinho faz. Aliás, faz cagando. Mas quem mora em uma cidade grande sabe como é difícil derrubar uma árvore. Já é difícil até encontrar alguma árvore para ser derrubada. E quando você consegue uma árvore para derrubar, como no caso da mangueira que estava bem no local onde meus vizinhos queriam construir uma piscina, vi que é preciso esperar semanas por um processo altamente burocrático na prefeitura. E eles ainda tiveram que contratar uma equipe especializada. E depois cortar tudo em toquinhos pequenos, pro caminhão de entulho levar. Deu para sentir o trabalho? Bem mais complicado do que comer uma manga e enterrar o caroço.

E escrever um livro? Convenhamos: qualquer babaca pode fazer isso. E eu conheço nego que nem precisou “escrever” um livro para “ser autor” de um livro. Dois anos fazendo um blog com “piadinhas sem graça”, uma compilação dos melhores momentos em cerca de 70 páginas e pronto! Um livro! Com ISBN e tudo!

Agora, ler um livro... Ah meu amigo, isso não é mole. Eu não estou falando sobre simplesmente ler a seqüência de palavras que formam frases, as frases que formam parágrafos e os parágrafos que formam capítulos e os capítulos que formam um livro. Isso qualquer um faz. Refiro-me a entender plenamente o sentido de tudo que foi ali escrito. Cara, dá um trabalho... Para vocês terem uma idéia, eu me meti a ler “Introdução a Metafísica”, de Heidegger. Não entendi lhufas (mas na época achei que entendi algo). Alguns anos de intensos estudos depois (tá, nem tão intensos assim), voltei a ler o mesmo livro na faculdade. Que diferença! E mesmo assim passei em Axiologia, com 7. Eu me eduquei anos e estudei a porra do livro durante um semestre inteiro: passei com um medíocre 7.

Os filhos nem discuto. Olha para a fila da farmácia e veja quantas pessoas estão comprando camisinhas, pílulas, diafragmas e etc. Depois veja quantos estão comprando hormônios de fertilidade. Manter uma vida sexual ativa e garantir que você não está fabricando um herdeiro é, de longe, a tarefa mais difícil das três. São bilhões de espermatozóides tentando a vida e você tem que se certificar que absolutamente nenhum vai conseguir cumprir a sua missão. E não existe criatura mais tenaz do que um espermatozóide. Garanto que quando um espermatozóide desce inadvertidamente ralo abaixo no banheiro, eles nadam o sistema de esgoto inteiro procurando qualquer coisa para fecundar. Eles sabem que estão no lugar errado, mas não perdem a esperança e continuam nadando, tentando a sorte.

Uma vida verdadeiramente realizada não é para qualquer um. Praticamente para ninguém. Mas me lembrei agora do “filósofo”, um amigo de faculdade que tirou 10 em Axiologia (e em todas as outras matérias). Esse está no caminho certo para ter uma vida completa. Acho que o mais difícil mesmo vai ser a árvore, já que evitar filhos não é um grande problema para quem perde uma noite de sexta tentando entender o que o nazista do Heidegger escreveu naquela merda de livro...

Acho que sou racista

2008-03-01T23:45:00.002-03:00

Estou me sentindo sujo, o mais desprezível dos seres humanos. Descobri que sou um racista. Mas antes de me enquadrarem na famosa Lei nº 7.716/89, explico que o meu preconceito racial não tem nada a ver com origem ou cor de pele da pessoa humana. Trata-se de algo que, no fundo, acaba resgatando mais explicitamente o sentido desta palavra. Relatarei-vos-ei o episódio que me fez cair na real e diagnosticar esta vergonhosa faceta da minha personalidade:

Recentemente fui abordado por um grande amigo, cuja felicidade no rosto deixava claro que trazia boas notícias. Ele me contou que sua cadela tinha acabado de parir. Nove filhotes. Preocupado com tantas bocas para alimentar em um futuro próximo e sabendo que sou um cara que aprecia a companhia canina, ele logo tratou de me oferecer um. Imediatamente manifestei meu interesse, mas para confirmar fiz uma pergunta essencial: “Vem cá, mas qual das suas cadelas teve filhotes? A labradora ou a vira-lata?”

O preconceito racial se escondia justamente aí, nesta pergunta aparentemente inocente. Eu tinha uma clara preferência pelos filhotes de labrador. Já os da pobre vira-lata não me interessavam. Me dei conta de que estava diminuindo a raça mestiça em prol de uma raça pura. Me senti um nazista.

Passei a relembrar outros pontos de meu comportamento e vi que as raízes do problema eram muito mais profundas. Notei que também tenho um imenso preconceito racial com pit-bulls e similares. Quando vejo um caminhando em minha direção, logo fico apreensivo, protejo discretamente as minhas “jóias de família” e, quando posso, troco até o lado da calçada. Tudo baseado em histórias que ouço falar, mas nunca vivenciei. Ele pode ser até um bom pit-bull, trabalhador, pai de família... mas meu preconceito faz com que aquele ser diferente do padrão que estou acostumado a conviver seja considerado uma ameaça. Para falar a verdade, a única vez que fui mordido na vida, foi por um cão extremamente pacífico, que por alguma razão teve um rápido reflexo de abocanhar minha perna esquerda e quase me deixar manco.

Outro sintoma grave é o pensamento que tenho em relação à poodles e outros “cachorros de madame”. Posso até respeitar a opção deles, mas no fundo não considero o seu comportamento exageradamente delicado algo natural. Sei lá... Acho que Deus criou os cães para serem cães. Se Ele quisesse algo fofinho, limpo e afetado, teria os feito nascerem gatos. Já me flagrei até tentando ensinar um poodles a ser mais agressivo, achando que aquele comportamento “anormal” dele teria cura... Vejam só, que vergonha! Eu, que até então me considerava um cara respeitador das diversidades, achando que a delicadeza de algumas raças caninas tinha cura, como se fosse alguma espécie de doença.

Mas de hoje em diante lutarei para ser um novo homem. Preciso rever meus conceitos e ampliar a minha tolerância racial. Acho até que vou adotar o pobre vira-lata que meu amigo ofereceu. Também pretendo iniciar uma campanha para a promoção da igualdade canina, com idéias revolucionárias como cotas de miscigenação e abolição do tal pedigree, um documento infame que fomenta este regime de apartheid canino que presenciamos em silêncio. Que a mensagem se espalhe e logo todos se conscientizem que o importante não é o tamanho, cor ou tipo de pêlo do cão, mas sim o que ele carrega dentro de si.

Pegue seus pensamentos e....

2008-02-29T21:43:00.002-03:00

Acredito que na vida não há nada mais indigesto que o pensamento. Analise bem: você tem domínio sobre quase tudo, mesmo que um domínio incipiente. Você controla sua conta corrente, sua poupança (especialmente quando não se tem filhos ou um carro velho). Se você não for insano é capaz até de controlar o riso quando seu chefe escorrega e se “estaboca” no chão frio bem diante de seus olhos... (diga a verdade, isso pode ser hilário). Controla também a cara de decepção quando um colega de trabalho é promovido ou recebe aumento e você continua na merda (atestado de incompetência melhor não há). Você é capaz até de controlar o som e a intensidade do pum no elevador sem ficar com a mão amarela. Mas o pensamento, este é foda...

O pior é que, quanto mais se quer pensar em outra coisa, mais o pensamento te atormenta. Um exemplo disso é a dor na consciência: digamos que você passe a sacanear justamente aquele colega que recebeu a promoção no seu lugar, plantando provas contra o cara, escondendo informações e revelando que o cara tem um caso com o filho do patrão (sim, estes caras promovidos assim subitamente, sempre são viados). Daí, o cara foi demitido e vem chorar justamente nos ombros de quem? No seu né mané... E como você fica? Ficará como todo sacana deveria ficar depois da cagada – com uma puta dor na consciência! Não raro, você se sentirá o pior dos mortais. É bem possível, inclusive, que o seu travesseiro amanheça com um buraco, não por conta do seu cabeção, mas por conta do tormento mental...

Entrementes, com toda certeza, não deve haver tormento maior que o pensamento proveniente das rusgas amorosas. Deve ser foda acabar com um(a) sujeito(a), com quem você tanto se expões, contou confidências, mentiu e o pior, não pôde esconder certas verdades – além de ter trocado outras coisinhas mais..., e depois, de repente, sem mais nem menos recebe aquele pé na bunda... que dor... que dor de cotovelo!!!. Se não bastasse o fato de todo mundo ficar querendo saber “o” porquê, ainda tem o sentimento de angústia martelando na cabeça, sua voz fica embargada, você soa, chora, perde o apetite e ainda fica com aquela cara de “bunda”. Relaxe, isso acontece como todo mundo... (será?!?!?!?!?) Nestas horas, não há dúvidas de que um botão de on/off para pensamentos viria muito bem a calhar. Mas, como deus não foi tão brilhante em sua obra criativa, você fica na merda. Mas, para solucionar isso, aí vão algumas dicas para inibir pensamentos vãos:

- Se você é daqueles que se encontra com uma puta dor de cotovelo por conta de decepção amorosa, a primeira alternativa é pegar um bom fone de ouvido e escutar música no volume mais alto. Porém, tome cuidado com o gênero musical. Nada de músicas deprimentes como Fábio Junior, Wando, Zezé de Camargo & Cia. Ltda..., pois além de irritar pra cacete, a melancolia de seus versos poderá levá-lo ao suicídio ou ainda pior, ao desejo de pedir perdão, mesmo quando a culpa não foi sua;

- uma outra sugestão é um bom porre: simmmmmmmmmmmm vodca, cerveja, cachaça, misture tudo sem pestanejar. É certo que você cometerá algumas bobagens: vai chorar, vai cair no chão, o cão vai lamber sua boca, você vai vomitar até os rins, mas, e daí? Você já tá na bosta mesmo. Porém uma coisa é certa, você não vai se lembrar de NADA... e ainda, como brinde especial, vai ficar uns dois dias de ressaca, e tamanha será a dor de cabeça, que a última coisa que você irá pensar é nos motivos que o levou a “amarrar o bode”.

- a última alternativa, e algumas vezes a menos viável, mas sem dúvida a mais eficaz, é arranjar logo outro(a) love, pois a fila anda. Afinal, acredite, não há nada mais gostoso que esfregar na cara da sacana que te deixou àquela gostozona que todo mundo quer pegar. E isso também vale para elas. Pode até não ser a solução, mas, quem liga, é como diz o ditado: “decepção amorosa é igual a ressaca – só cura com outra”.

Franjhunio

Para os que têm problema com os pensamentos

2008-02-27T23:34:00.002-03:00

Oh, paisagem nua...
Povoadas de árvores magras
Sem folhas verdes para o vento brincar...

Nem uma lâmina d’agua no rio exausto,
Em cuja a área,
As emas esmolambadas
Espojam-se a gritar.

E seu grito
É bem um grito de dor,

No silêncio da paisagem nua,
Toda crivada de espinhos
Como a fronte de Jesus!...

Como são exíguos e sinuosos os caminhos!
Até parecem destinos de indesejáveis...

As pedras disformes
Lembram causas enormes.
- Os monstros que não couberam na arca de Noé!

E em meio a limpidez de um céu
Sem manchas tremulas,
Infernalmente luminoso,
Um sol, assassino!

Oh paisagem nua
- DOR!

A Seleção Natural é uma Merda

2008-02-27T09:46:00.004-03:00

Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural. Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui. São animais que não possuem utilidade nenhuma. Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico de Ondina (que está entregue às baratas). Um exemplo clássico destes animais inúteis é o bicho-preguiça. Por que a Natureza fez questão de propiciar a existência a um animal que dorme 20 HORAS POR DIA?!?! Qual o benefício que esta toupeira, digo, bicho-preguiça traz para um ecossistema? O que é que ele come? Como é que ele se reproduz se dorme o dia inteiro? No fundo, os bichos-preguiça são os funcionários públicos da natureza... Só falta ter cafezinho com leite na árvore...

A mosca é um inseto insuportável. E faz questão de fazer valer o velho ditado: "Os incomodados que se mudem!" Ela fica pousando em você até te irritar. E sempre, sempre vence. Mas não é só isso que incomoda. A mosca só vive 24 horas. E ao contrário do bicho-preguiça, não dorme, até porque não tem tempo. Então por que a Natureza criou um bicho que nasce, cresce e morre no espaço de tempo de uma rotação do planeta? No fundo, no fundo, a mosca só serve para descansar em cima de um pedaço de cocô e pousar em você logo em seguida...

A baleia. Pra que serve um bicho daquele tamanho se ele só se alimenta de krill? Aliás, o que é krill? O krill está para o maravilhoso mundo dos crustáceos assim como a mirra está para os presentes que Jesus ganhou: ninguém conhece, ninguém sabe do que se trata! Que porra de bicho é esse? As baleias devem ser os únicos seres vivos que se alimentam desse bichinho idiota. Quem nasceu para ser krill, nunca chega a camarão...kkk

Às vezes eu acredito que o hipopótamo foi criado em laboratório só para ser atração de Jardim Zoológico. Na boa: se o hipopótamo fosse extinto hoje, você sentiria falta? Na moral mesmo, sentiria falta? Nãooooooooooooooo. Pra falar a verdade, você não sentiria falta nem do mico-leão dourado. Nem da girafa. Você sentiria falta da galinha, que nada mais é do que uma planta que anda. Mas só sentiria falta da galinha por que talvez goste de ovo estrelado. Se não fosse por isso, que utilidade teria a galinha? Tudo bem, vale pela carne também. Mas o que se pode esperar de um animal que avisa aos predadores que botou um ovo?

Formiga deve mesmo fazer bem aos olhos. Você nunca viu um tamanduá usando óculos, não é mesmo? Mas aí é que está: pra quê existe um animal só pra comer formiga? E daquele tamanho todo? É claro que em vários lares existem milhões de formigas. Mas ninguém nunca pensou em comprar um tamanduá pra resolver o problema. Ou pensou?

Mas bicho inútil mesmo é o Homem. O que é que a gente tá fazendo aqui? Somos tão bizarros que nem nos incomodamos mais em ficarmos trancados numa jaula e sendo observados 24 horas por dia. Não servimos pra nada!!! Nem cuidar do planeta a gente sabe... E olha que ganhamos a Terra de mão beijada, hein!!! Talvez a gente só sirva mesmo pra dar audiência pro Faustão e para o Gugu (ah, ainda tem o Raul Gil e seus calouros escrotos)... Isso é mais do que uma boa razão para pedirmos a nossa própria extinção!!!

Portanto, a Seleção Natural é uma farsa. Esses bichos todos foram criados por um grupo de alienígenas que esteve na Terra a milhões de anos atrás e o único motivo pelo qual criaram tantas nulidades foi nos sacanear.
E parece que conseguiram!!!

Franjhunio

Coisa do Cão...

2008-02-26T08:21:00.002-03:00

Parece que tudo faz parte de uma trama do Satã para dominar o planeta Terra, mas nego é tão burro que não percebe. A destruição começa quando você já não tem mais direito de escolha, de se manifestar, de querer aparecer e de tentar fazer algo de útil, começando pelas eleições... tirando os candidatos (que não é novidade nenhuma o fato de nunca termos candidatos que prestem), com essas eleições eletrônicas eles nos tiraram o direito de anular o nosso voto de maneira extrovertida... nem posso votar mais na Ivete Sangalo ou na Carla Perez, Popó quem sabe! Já que o governo é uma piada (que aliás, deve ser outra maneira de acabar com a espécie humana.... matando de rir) deviam pelo menos deixar os "palhaços" (nós, é claro) fazer parte desse grande circo.

Fora o governo, até que de um modo geral nós temos o direito de escolha.... mas nos negam o direito da "desescolha". Por exemplo, existem vários tipos de margarinas, você pode comprar margarinas de várias marcas.... mas já experimentou chegar no supermercado pra devolver a mercadoria alegando que o gosto da margarina é uma bosta?? No mínimo eles te mandam tomar naquele lugar, ou ligar para o SAC da fabricante (o que é praticamente a mesma coisa).

Depois de coagidos, sem ter para o¬nde fugir o segundo passo é nos atordoar, para sermos presas fáceis e cair mais rápido. Para isso eles contam com uma arma infalível: a televisão. O que você achava que fosse? Morfina? Gardenal? porra nenhuma... nada te faz ficar tão mal quanto uma televisão de alta definição, 52 polegadas, LCD ou Plasma e som stereo. Em média, o brasileiro vagabundo (veja bem, os vagabundos....tipo os aposentados, pensionistas e os leitores deste Blogger...) senta o rabo na frente da televisão umas 5 horas por dia. Já é tempo suficiente pra detonar meio mundo com idiotisse. Só nesse tempo dá pra ver: Malhação, novela das 6, novela das 7, novela mexicana, novela das 8, Novela da Record (que é a do pior tipo), A Grande Família, Superpop...quero vê se depois de assistir tudo isso você consegue me conjugar o verbo "ser" no futuro do pretérito e calcular a tabuada de 7.
Por fim, o extermínio. O processo de aniquilação da espécie humana começa com a propagação da nova "peste negra", mais conhecida como Funk no Sudeste e particularmente na Bahia, o Axé. Estes ritmos agem de maneira semelhante ao Ebola, porém o indivíduo agoniza por mais tempo. O primeiro sintoma (e o mais comum) é um leve dor de cabeça devido ao fato do atrofiamento da massa cefálica. Depois de atingir o cérebro, o vírus ataca a língua e as cordas vocais, fazendo com que os doentes troquem o "L" pelo "R". Quando você ver um sujeito vestindo a camisa do "Framengo", bermudão da "Cycrone" mandando o "prayboy" passar a "bicicreta", saiba que ele é um doente grave, por isso não dê bobeira, porque além de você poder ser contaminado, também corre sério risco de ser assaltado.

O estágio terminal do doente do funk/axé é a perda total das funções intelectuais e do bom senso social, esse doente é praticamente um louco, anda gritando pelas ruas, atirando objetos nos ônibus e simulando rituais de sodomia em ambientes públicos. Depois disso perde-se totalmente as funções cerebrais. Você não age mais como um ser humano, não fala mais como um ser humano, não anda mais como um ser humano e não vive mais como um ser humano... ou seja, tornou-se um aleijado intelectual ou um paraplégico cultural.

É por essas e por outras que a cada dia que passa eu vejo que o que Nostradamus falou não era balela. Até os mortos estão ressussitando.... hoje mesmo eu vi o Ferrugem na televisão!! O fim está próximo... mas não se deixem abater... a morte é lenta mas até que agradável... nós toma no popozão enquanto se divertimo!!

Só Jesus Salva...

2008-02-24T18:43:00.002-03:00

O que Jesus tem feito ultimamente? Tudo bem, o cara conseguiu ser simplesmente o grande messias da maior religião do mundo. Mas se pararmos para pensar em suas realizações... Teve umas jarras de água transformadas em vinho, uns peixes multiplicados e uma ressurreição há 2 mil anos atrás. Desde então a sua carreira entrou em um enorme hiato e ele anda meio “sumido da mídia”.
Estou com a clara impressão de que Jesus está acomodado com seus feitos do passado. Mais ou menos como o Flamengo e o Bahia. Vivendo de fama do que já fez há tempos atrás, mas agora bem largadão, explorando a fé de otários que acham que um dia “voltaremos com tudo”.

Nossa sociedade está cada vez mais exigente quanto aos resultados. Para termos sucesso é preciso matar pelo menos um leão por dia. É impossível se sustentar no topo para sempre. Tudo que é sucesso hoje acaba entrando em decadência amanhã. Um dia a Scheila Carvalho bateu recorde de vendas com a Playboy, agora caiu para a Sexy e daqui a pouco termina igual a Rita Cadillac, tomando naquele lugar diante das câmeras para continuar sendo mencionada nos jornais.

Jesus tem que abrir os olhos para isso. Já tem gente questionando o seu talento. Ele não pode transformar o milagre de fazer um aleijado andar no “Tropa de Elite” de sua carreira. Ser como o Los Hermanos, que emplacou apenas um grande sucesso e até um dia desses capitalizava em cima daquilo até a última gota (refiro-me a Anna Julia – Ohhhhhhhhh Ana Juliiiiiiiiaaaaa). Cadê o novo? O público quer sempre mais! Se não “você não é mais aquele”. De “gênio” acaba se transformando em mais um “merda” que fez sucesso no passado.

Será que as feridas da coroa de espinhos e os pregos na mão ainda tão doendo? Ainda tá quebrado por ter carregado a cruz? Aliás, somos muito complacentes com Jesus. Quando aparece nas paradas umas “Wanessa Camargo da vida” fazendo sucesso, logo soltamos um: “é pistolão do pai, não tem talento”. E Jesus? Quer pistolão maior do que ser filho de Deus? Olhando por esse lado, caminhar pelas águas do Mar Morto não parece nem ser grande coisa. David Blane já fez coisas bem mais legais e nem se transformou em “nosso salvador” por conta disso.
Já está na hora de Jesus levantar a bunda do sofá e tomar as rédeas de sua carreira. Aparecer com coisas novas. Pelo menos um especial no meio do ano, perto do São João, já que João lhe era como um irmão, mostrando umas coisas antigas, mas com algumas novidades bobas para dar um temperinho diferente, pros fãs (e os filhos dos fãs) continuarem respeitando. Se o Roberto Carlos consegue, Jesus tira de letra. Além de ser filho de Deus, ele ainda tem as duas pernas.

Franjhunio

Vida minha...

2008-02-23T14:08:00.002-03:00

...são vinte duas horas e treze minutos, o portão eletrônico se abre com alguma dificuldade, o cordial boa noite, a resposta não dada, o arrastar do assoalho do carro no quebra-mola, a mossa na porta do carro, o carro velho estacionado na garagem, os três lances de escada, a porta, os sapatos jogados ao lado do sofá, a meia na máquina de lavar, os pés descalços, a latinha de cerveja na mão, o ventilador ligado ao máximo, o saco de salgadinho aberto, o remédio para dor de cabeça sempre às mãos, a mulher comendo um pedaço de pizza na cozinha, o computador ligado, o envelope com o extrato do cartão de crédito em cima da mesa, o comercial do carro mais vendido pela FIAT, o controle remoto na perna, o cachorro ladrando na área externa do condomínio, os filhos (dos outros) gritando pelos corredores externos, o aviso de recado na caixa postal soando celular, a mancha de suco de uva no sofá, a água do mini-aquário sujo, a vinheta com os créditos do final da novela, o comercial do hipermercado 24 horas, os restos de frango assado no fogão, os pratos sujos na pia, o porta-retrato, momentos felizes, o globo, a poeira na estante, a imagem da coruja, os macaquinhos (não vi, não ouvi, não falei), o quadro poeirado de moldura branca com pintura surrealista na parede verde, o DVD do Pink Floyd live at pompeli na prateleira para dvds, o diploma de filosofia amassado guardado numa pasta velha e transparente, o prefixo sonoro do jornal da noite, o remédio para combater a queda de cabelos, as manchetes da noite, a conta da luz e do telefone no imã da geladeira, os muitos valiosos livros na estante do quarto que nada dizem de importante e servem só pra quem não sabe lê, a chancela publicitária da empresa de automóveis, o editorial na voz do âncora rouco, o comercial do creme dental antitártaro, o comercial do remédio para combater a disfunção erétil, a cadeira de balanço do vovô que não tenho mas que imagino um dia ter, o destaque do dia em Brasília, a notícia de senadores votando secretamente, a repercussão no país, a vitória governista, a compra de votos, a distribuição de cargos, a revolta, o consolo, a falta de interesse, o “não é comigo não”, o bocejo, o cochilo, a mulher chamando para dormir, o sono, o descanso, o descaso, o fim...

Moderninho Babaca

2008-02-22T11:48:00.003-03:00

Vamos ver aquela exposição, daquele artista muito louco que ninguém conhece num ateliê no Corredor da Vitória e depois vamos tomar um choppinho na Barra ou uma Skim no Cabrito na Brasa. A gente pode conversar sobre a influência cósmica na discussão da ética em Nietzsche e escutar um chorinho com o conjunto de um pessoal de uma faculdade de comunicação qualquer dessas. A vida do moderninho é uma atividade cultural incessante. É um "fosso" de conhecimento em eterna expansão. Essa raça que parece estar se proliferando cada vez mais no meio universitário em geral está ganhando força e já pode até se sindicalizar, só pra poder inventar alguma coisa que os faça aparecer em alguma coluna "anti-social", porque o que esse povo gosta mesmo é de aparecer, mas dão preferência a algum lugar o¬nde a burguesia possa usufruir em paz da sua mediocridade sem ser incomodados pelos alienados e alienígenas.

A casa do moderninho parece um Centro Cultural, o¬nde você encontra tudo que é tipo de bujinganga culturalizante. Desde um poeminha de Fernando Pessoa num quadrinho atrás da porta até uma carranca baiana que repousa no canto da sala observando e rosnando para os amigos "cú" dessa gente "cool". O moderninho curte também fazer aquelas reuniõezinhas pra lá de chatas. Tá certo que essa gente perde a linha e enche a cara, ainda mais quando resolvem "valorizar o produto nacional" e entornam uma garrafa de Caninha da Roça, tudo em nome do nacionalismo pedante...

Mas não tem nada que irrite mais o moderninho do que a ignorância passiva do populacho brasileiro, a quem ele declara seu amor em prosa e verso. "Mas é a cultura do morro. Uma reflexão autêntica sobre a situação do miserável do Brasil" justifica o moderninho para o seu companheiro de bilhar. Mas quando o filho da empregada aparece cantando Psirico ou Pivete do Samba, o moderninho sobe nas tamancas e quer a todo custo civilizar aquele primata que ousa ferir sua intelectualidade com a grosseria favelada...

Porém não é tão ruim quanto parece. Ser moderninho, não é ser um chato como disse uma vez Darcy Ribeiro, mas é ser um pouco daquilo que nós mortais, queremos ser às vezes... principalmente quando queremos ser aquilo que não podemos ser na totalidade da cronologia de nossa pseudo-vida: Uma pessoa confusa e esnobe.

Franjhunio

A verdadeira história dos sete anões

2008-02-21T08:23:00.002-03:00

Sim, vocês se lembram deles: eram sete. Viviam numa casinha perdida no meio da floresta, certamente num terreno cedido pelos políticos de plantão. Trabalhavam numa mina e, como funcionários da Nike na Indonésia, ganhavam uma miséria. Até que um dia, ela apareceu. E já foi logo se deitando na cama dos donos da casa, a vadiazinha. Depois vem aquela história que todo mundo conhece: a bruxa má deu uma maça cheia de agrotóxicos denunciados no Fantástico e a coitada bateu as botas. Quer dizer, se fingiu de morta pra não ter que lavar e passar praquela cambada de imprestáveis que viviam querendo enrabar a coitada... Até que apareceu um príncipe. Na verdade, um grande perobão que só deu um beijo e casou com a coitada pra poder dar uma satisfação à sociedade.

A esta altura, vocês já devem estar de saco cheio desta enrolação. Então pra encurtar: estamos falando dela: a Branca de Neve. E deles: os sete anões. E uma coisa passou a nos intrigar: o¬nde eles estão agora? A Disney pagou os direitos trabalhistas? Pagou os direitos de imagem?

Senhoras e senhores, com vocês, a resposta para a sensacional pergunta:

ONDE ESTÃO OS SETE ANÕES?

FELIZ
Veio pra Bahia, o¬nde é um homem respeitado, mas só até o meio-dia. Mas traz do passado uma certa mágoa com um dos integrantes dos Sete Anões, o Dengoso, que o trocou pelo Gugu, mesmo sabendo que levaria o maior prejuízo no meia-nove...

ATCHIM
Pegou uma pneumonia dupla. Por causa disso, acabou desistindo de continuar trabalhando como salva-vida de aquário...

MESTRE
Cansado das badalações e correrias inerentes ao lado materialista da existência, resolveu entrar de cabeça numa busca espiritual que fizesse com que sua vida se enchesse de luz, muita luz... Mas até hoje, ele não conseguiu alcançar o interruptor...

ZANGADO
Ao ser procurado pela reportagem, limitou-se a dizer:
- Anão é a puta que o pariu!!!

SONECA
Conseguiu o emprego que pediu a Deus: arranjou uma boquinha no serviço público do estado e pode dormir o dia inteiro...

DENGOSO
O mais sensível dos sete anões - e que nunca me enganou - foi visto recentemente com o Gugu Liberato fazendo um suspeito curso de pintada, quer dizer, de pintura em porcelana...

DUNGA
O mais babaca dos sete anões foi o único que comprovadamente passou a Branca de Neve na cara, comeu-lhe os tampos, passou-lhe o rodo. Depois de encerrada sua carreira de ator de desenho animado, tentou a sorte no futebol e por ter jogado futebol de gente grande, acabou sendo convocado por Zagallo e foi o capitão do tetra, e mesmo tendo se desentendido como o Bebeto na Copa seguinte, secou o Parreira, e hoje, mesmo usando camisa de viadinho, é técnico da seleção caralhinho, quero dizer, canarinho...

Finalzinho óbvio, né não? Mas vocês queriam o quê? Os textos que falam de anões são sempre textos menores...

Putz... Essa foi foda!!!

Todas as cartas de amor são ridículas

2008-02-19T21:16:00.003-03:00

Quem sabe um dia, nos caminhos da vida, eu tenha coragem de tocar as minhas mãos nas linhas do teu rosto e dizer: 'eu te amo!' Talvez um dia em meio a tantas vidas eu encontre a tua.
Quem sabe um dia viajarei contra o vento, tentarei ir às partes mais distantes e remotas da terra, e imaginarei está em um lugar nunca imaginado. E quando chegar lá, onde nem pensador e nem sonhador imaginou estar antes, colocarei as mãos na cabeça e pensarei em você!

Voando em pensamentos vãos procuro soluções para sentimentos abafados, com medo de serem revelados. E ainda assim, na esperança de que o tempo seja o melhor remédio, procuro esconder-me do meu verdadeiro “eu”.

Nas teias da vida eu viajo. Resultando na podridão do sentimento, com óleo sobre a pele, sinto a conspiração que me rodeia. Dormindo em um tempo de grandes pressões e tensões, ainda existem aqueles que me falam de consagrações e grandes realizações.

Pergaminho misterioso de ânsias e fumegantes paixões!
Dor fumegante e constante, paradoxo do amor!
Amor aniquilador que sinto por ti!!!

Vejo apenas a necessidade de vê-te. Porém, presumo o escrúpulo de afastar-te. Porque tudo tem que ser assim ... forças más, maquiavélicas, trazem conseqüências penosas, onde nos consagramos como protagonistas vitimados!!!

Como que julgados a revelia, somos condenados ao mais eterno gelo!
Gelo que afeta meu corpo, mas jamais meu coração!
Coração traiçoeiro e néscio!
Necessidade gostosa de amar-te!
Amor aniquilador que sinto por ti!!!
Aniquilar-me-ei pouco a pouco, por falta de ti!

Mas, nem mesmo a morte, presumo, será capaz de aprisionar o rebento do nosso amor, ele sim, existirá para sempre.
Por isso digo: A morte destrói muita, muita coisa, mas jamais a lembrança de nossos bons momentos na vida... e a idéia do suicídio é a consolação: pois ajuda a suportar as noites más.

Franjhunio

Iniciativa de combate ao racismo

2008-02-19T14:05:00.003-03:00

Agora é assim: não podemos fazer mais uma piadinha etnocêntrica. Estão proibidas as anedotas de judeus, portugueses, negros, japoneses, louras e se bobear, até de papagaios... Imediatamente você será taxado de racista. Como se depois de ouvir uma piada com um possível ingrediente "racista" você saísse por aí, metralhando negros, enforcando judeus e dizimando japoneses...
Por isso, na tentativa de fazer com que você não pague mico nas festas, nos bares e nos seminários sobre Zumbi dos Palmares, estou publicando um pequeno teste para saber se você é ou não um nojento racista filho da puta!!!
Quando é que os negros sobem na vida?
( ) Quando através de um sistema de cotas eles conseguem 20% das vagas nos concursos públicos.
( ) Eles não sobem na vida porque a sociedade não conseguiu estabelecer um mecanismo que os absorvesse depois da abolição da escravatura.
( ) Quando explode... a tensão social.
OBS: Se na última alternativa, você pensou em dizer a palavra "barraco", cuidado!!! Você pode ser um racista!!!
Quantos portugueses são necessários para se trocar uma lâmpada?
( ) o¬nze. Um para subir na escada e dez para processar o autor desta piadinha ultrapassada e preconceituosa.
( ) o¬nze. Um para trocar a lâmpada e dez para dizer se ela está piscando ou não está.
( ) Nenhum. Os portugueses são tão atrasados que ainda não conhecem a energia elétrica.
Na sua opinião, os japoneses...
( ) Têm pau pequeno.
( ) Têm o pau ridículo.
( ) Têm uma das maiores economias do mundo.
Por que Hitler queria exterminar os judeus?
( ) Porque ele não conhecia os argentinos.
( ) Porque os judeus, malandros que são, certa vez roubaram no troco.
( ) Porque ele não suportava comida kosher.
Para você todo muçulmano é:
( ) Um terrorista assassino e sanguinário.
( ) ... Deixa pra lá. Povo que não come presunto não merece respeito.
( ) Personagem de novela das oito.
Qual a forma mais correta de se referir a um negro:
( ) Afro-brasileiro.
( ) Afro-brasileiro.
( ) Afro-brasileiro.
OBS:Essas respostas são para evitar algum tipo de processo.
Por que os judeus têm fama de sovina?
( ) Porque se vendem por qualquer trinta dinheiros.
( ) Porque não abrem a mão nem pra dar tchau.
( ) Vamos parar com essas perguntas porque eu tenho que voltar pra tomar conta do loja.
Índio quer...
( ) ter mais voz ativa na sociedade branca e opressora.
( ) apito.
( ) short da Silze.

Os 10 Mandamentos comentado

2008-02-18T12:16:00.002-03:00

Deus pode até me castigar depois de escrever esse texto, mas eu sempre achei que os 10 Mandamentos tinham umas coisas meio fora de contexto...outras coisas que eu nunca entendi o porque e outras que eu simplesmente não acredito. Não quero debochar nem fazer gracinha, apenas fazer uns comentários sobre o "Top 10 de Deus".
1- "Não terás outros deuses diante de mim."
Esse eu não tenho muito que falar.. É aquela história do monoteísmo e tal. No mundo ocidental não rola mais essas loucuras de ter um monte de deuses, porque acaba confundindo a galera. Esse mandamento eu até gosto, porque dá uma resumida nessa história de deuses, senão até hoje ninguém ia saber quem criou o mundo...se foi Zeus, Júpiter, Anúbis, Bin Laden ou qualquer outro aí.
2- "Não farás para ti imagem da escultura, nem alguma semelhança do que há em cima nos céus, nem em baixo da terra. Não te curvarás a elas nem as servirás."
Realmente esse é o que mais me deixa bolado. Por que a igreja tem aquela porrada de esculturas e imagens de santos e nego se ajoelha, beija os pés...que coisa bizarra...realmente não faz sentido.
3- "Não tomarás o nome do Senhor teu Deus em vão."
Acho que depois do "não cobiçar a mulher do próximo", esse é o mandamento mais quebrado pelos cristãos. "Ai Meu Deus! Porrei com o carro do meu pai!" ou "- Seu filho tem um jeito de homossexual... - Deus me livre!". É complicado. Deus é uma das expressões mais usadas pelos brasileiros, empatada com "porra" e "desgraça".
4- "Lembra-te do dia de sábado para o santificáres."
Nesse mundo globalizado de hoje é foda guardar o sábado. Nego trabalha a semana toda e tem no sábado o único dia livre pra pecar. Deve ser por isso que transferiram a missa pro domingo, mas mesmo assim o horário ainda não tá legal. 10 horas da manhã de domingo realmente é sagrado...pra dormir. Nada melhor que dormir o domingo inteiro. Mas vendo por outro ângulo, os programas dominicais (Faustão e Gugu) devem ser castigo de Deus por neguinho ficar na sacanagem o sábado todo e faltar à missa de manhã porque está com enxaqueca.
5- "Honrar o teu pai e tua mãe."
Esse mandamento seria o mais normal e óbvio, mas esse mundo anda tão louco que eu já vi uns moleques falando pros pais coisas que até Deus duvida. Sem falar no lance de pai biológico, pai chifrudo...quem você deve honrar?
6- "Não matarás."
Vale pra outros animais e vegetais também? Aulas do curso de inglês?
7- "Não adulterarás."
Para não haver uma grave o¬nda de desemprego no setor de hotelaria e dos centros noturnos de lazer (não preciso ser mais específico) esse mandamento recebeu um novo conceito: Não adulterarás o tamanho do rolo de papel higiênico, não adulterarás a gasolina, não adulterarás o pó da cocaína...isso sim é pecado.
8- "Não furtarás."
O roubo além de pecado, é crime. Por isso eu concordo com Deus nesse tópico.
9- "Não dirás falso testemunho contra o teu próximo."
Esse é o mandamento mais quebrado na "BBB8" e no Congresso. Quem quebra esse mandamento, além de ser castigado por Deus ainda leva fama de traíra e fofoqueiro.
10- "Não cobiçarás."
Dependendo do que se cobiça, até pode ser perdoado. Você pode cobiçar a fortuna do Abadias (traficante), mas não a fortuna do Silvio Santos...é pecado. Você pode cobiçar um carro importado qualquer passando na Av. Paralela, mas não pode cobiçar a Mercedes da Ivete Sangalo. Ah, cobiçar a bunda da Cláudia Leite não é pecado....já é da galera.

NADA TEM SENTIDO

2008-02-17T19:23:00.001-03:00

‘Perambulamos pela escuridão e somos devorados pelo fogo’. Sabe quem disso isso? Foi Guy Debord. Sabe quem foi ele? Nem eu. Às vezes eu fico me perguntando o que diabos se passa pela cabeça de certos figurões da história, quando disparam certas bobagens em momentos de glória. Imagine você o que passava pela cabeça de D. Pedro quando gritou “independência ou morte!”. A Morte de quem ele premeditava? A dele? Duvido. Sempre que alguém conclama a morte como solução para um problema, sempre pensa na morte de outra pessoa, não a dele. Esse negócio de considerar a morte como libertação é outro engodo. Pense você em Alexandre, o Grande... pederasta que já se ouviu falar. Ele conquistava os povos, e matava cruelmente os nativos. Sob quê pretexto? “A morte é a libertação deste povo”, clamava ele. Apenas se esqueceram de perguntar ao povo, que eram esfolados sob suas ordens, se eles concordavam com isso. Isso me fez lembrar, no centro de Recife, um pivete que foi pego pelos transeuntes, logo após um furto. Os cidadãos fizeram uma rodinha, e começaram a espancar o cara, até que a polícia chegasse. Antes, porém, da polícia chegar, passou uma senhora, muito idosa, se aproximou do rapaz, que estava no chão, e disse: “Melhor matar logo, do que fazer isso com o bichinho”. O pivete logo gritou: “Ó tia, não se meta não, pode me bater”. Logo tiramos disso duas grandes conclusões: primeiro, ninguém quer morrer. Segundo e mais importante: as nossas certezas, na maioria das vezes, só dizem respeito a nós mesmos e mais ninguém. Tudo além disso é marketing dos historiadores, ignominiosidades dos vendedores de livro ou hipocrisia de nossa parte, para alcança nossos objetivos e interesses. Logo, não acredite em ninguém. Não dê atenção ao que lhe dizem. E vamos fazer um trato? Não me dê atenção também. Eu não tenho nada que lhe diga respeito. Até logo, ou melhor, até nunca mais. Afinal, NADA tem sentido.

O Paraíso em decadência

2008-02-16T23:52:00.003-03:00

O mundo está indo de mal a pior. Hoje em dia é raro encontrar alguém bom, que honre pai e mãe, não cobice, não roube ou não mate. Os 10 mandamentos se tornaram algo decorativo, uma literatura de cordel para crente memorizar e achar que é alguém. Ao que parece, o "ópio do povo" não está mais fazendo efeito. Estamos precisando de um "upgrade" na religião, talvez uma "heroína" ou "crack do povo", enfim, algo mais forte para que nossos semelhantes voltem a agir como cordeiros.

Ninguém tem mais medo de ir para o inferno. Ninguém quer mais se esforçar para garantir sua vaga no céu. Mas afinal de contas, o que acabou com esses dois grandes mitos que sempre foram usados como lavagem cerebral para agirmos corretamente desde que saímos do berço?

A culpa é da mídia! Pode parecer repetitivo, mas é isto mesmo. Aliás, escreva esta frase em uma cartolina e você terá algo para ser usado em tudo quanto é tipo de manifestação, é uma espécie de calça preta básica que combina com tudo.

Mas voltando à vida após a morte. A mídia conseguiu banalizar o Inferno assim como banalizou outras coisas sujas como o sexo, as drogas e a vida da Sasha. A prova disso é que o xingamento "vai pro inferno" é considerado mais leve do que um sonoro "vai pra puta que o pariu". Porra! Acordem! O "inferno" é um lugar muito mais inconveniente para se ir, é a danação eterna, as torturas, a agonia... a puta que o pariu fica logo ali, entre Feira de Santana e Coração de Maria.

A exposição do inferno é tanta que a gente já está se acostumando. Ela se estende desde os jornais anunciando um "calor infernal" no fim de semana até os filmes como "Um Drink no Inferno", que fazem o lar de Belzebu ser um lugar tão legal que tem gente achando que o verdadeiro paraíso fica lá.

Pois é. E o paraíso? Como fica nessa história? Paraíso virou razão social de buteco sujo, de assentamento de sem-terra e de asilo para velhos. Se não me engano, tem até uma cidade que se chama Paraisópolis. Nunca fui, mas aposto que é uma merda. Estão esfregando na latrina o nome do lugar mais perfeito do mundo.

O marketing da igreja também não ajuda. Quando o padre tentava me vender a imagem do meu lar após a morte eu sempre ficava angustiado. Imaginava um lugar bucólico, calmo, chato e sem nada para fazer, do tipo o¬nde 1 segundo dura uma eternidade. Imaginem, uma vida eterna em um lugar o¬nde 1 segundo dura uma eternidade! Que inferno!

Não é à toa que nossos valores andam invertidos. Daqui a pouco ficarei absurdamente confuso, a ponto de vislumbrar padres pedófilos praticando sexo com anjinhos no céu infernal e modelos boazudas tomando cerveja no inferno celestial. Na dúvida, vou acabar optando pelo purgatório.

Eleições para Deus... entre nessa você também

2008-02-15T18:40:00.004-03:00

Como todo mundo sabe (sabe?) em 2008 teremos eleições. Isto é a democracia. Votamos para tudo: síndico, presidente do Sindicato dos Enchedores de Lingüiça, pro presidente do grêmio... Menos para uma coisa: Deus. É isso mesmo!!!

Nunca votamos para escolher a entidade suprema que rege nossas vidinhas. A coisa chegou num tal nível de cinismo que não fomos nós que escolhemos Deus, ele é que elegeu um povo para ficar puxando seu saco. E com que critérios? Ele sorteou no dadinho? Fez uni-duni-tê? Foi num sorteio do Domingão do Faustão? E o que é pior: só saberemos se ele vai cumprir as suas promessas depois que fizermos a abotoarmos o palétó, vestirmos o pijama de madeira e comermos capim pela raiz. Por isso, me aproveitando deste espaço, lanço aqui minha candidatura a Todo-Poderoso!!! É isso, cambada!!! Quero ser Deus!!!

Meu Universo seria muito melhor do que este que aí está. Em primeiro lugar, Deus é um nepotista que escolheu o próprio filho para substituí-lo!!! E isso nunca foi matéria do Fantástico sobre a corrupção.Você já imaginou se Jesus tivesse casado e tido filhos? Estaríamos entregues à mesma oligarquia celeste que manda neste planeta há milênios!!! Mas isso ainda não é nada: conta a história que Calígula nomeou o seu cavalo como senador romano. E o que fez o senhor Jeová? Dá emprego à uma pomba que atende pelo nome pomposo de Espírito Santo!!! É ou não é a mesma coisa?

Se isso não fosse o bastante, Deus assim como o pessoal da Opus Dei, é bastante conservador: transformou o céu enorme daquele jeito num latifúndio amplamente improdutivo. Só a família dele mora lá, como os senhores de engenho dantanho!!! Resumindo: o Céu é a casagrande e a Terra é a senzala!!!

O Céu também precisa de reformas urgentes!!! Temos que democratizar o Além!!! Por que um Deus tomando conta de tudo se podemos criar ministérios para vários deuses e eles cuidarem de coisas específicas? Os povos antigos tinham uma noção de distribuição de tarefas muito melhor. Era um deus pra cada coisa. Mas Jeová, não. Centralizou tudo. E o mundo ficou do jeito que está por falta de fiscalização. Portanto, quando eu me eleger deus, vou elaborar um organograma dividindo as responsabilidades. Todos os antigos deuses estarão de volta para que reine o equilíbrio no nosso planetinha e você saiba exatamente a quem pedir as coisas, sem burocracia, sem intercessões que só alimentam a burocracia celeste.

Outro fator fundamental é enxugar a folha de pagamentos celestes. Hoje existem cerca de 12 mil santos. Vamos - quer dizer, "vamos" uma ova - VOU fazer um down sizing, demitindo santos como São José de Cafasso, São Pedro Crisólogo, Santo Hugo de Grenoble e São Beda Venerável, que vocês nunca ouviram falar e que certamente ficam enchendo o bucho às nossas custas!!! As coisas começariam a melhorar por aí...
Vamos exigir eleições diretas para Deus já!!! E eu tô nessa!!! Milagres para todos!!!

Mais transparência na questão da vida após a morte e um mandato divino que não dure uma eternidade!!!

Coisas de Viado

2008-02-15T11:39:00.002-03:00

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga
Aos trinta anos se você se preocupa com o físico? Sim? ...Você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos, sobretudo os do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado: dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e ADOÇANTE.
03. "Chupar" sorvete
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter gato como bicho de estimação
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco ligando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar; bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de quatro coisas numa padaria
Homem entra numa padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens. Normalmente, o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um POTE DE QUEIJO PHILADELFIA , 250 GRAMAS DE LOMBO CANADENSE BEM FININHO, VIU?!", ou então, 200 GRAMAS DE SALAME ITALIANO BEM MOLINHO (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair à noite pra dançar
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que "sai pra dançar" é viado enrustido.
07. Adorar bebidas com nomes exóticos
"Sex on the beach", "Dry Martini", "Blood Mary"...tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja... muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Que diferença faz se o seu amigo sai para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas? E se sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c..., vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é ser muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é "passando a vara nela".
Depois da separação ou, então, fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos!!

Texto enviado por Cleyse Pimentel

A única certeza é a morte (como diria Samartin)

2008-02-14T18:12:00.001-03:00

Por mais que me digam que a morte é uma coisa simples e natural eu não consigo acreditar. Se a morte fosse simples nós não faríamos algumas idiotices, como por exemplo, vestir o defunto com o seu melhor terno, para que ele seja enterrado com elegância. Ou então colocar um travesseiro bem confortável no caixão, talvez pra que o morto não acorde no meio de sua 'vida eterna' com torcicolo. Acho que as pessoas não fazem a mínima idéia do que possa ser a vida eterna, depois de milênios a nossa avançada civilização ainda não se decidiu se partirmos para uma festa de formatura ou se vamos apenas puxar um ronco.

E a alma, será que isso existe? Se já é complicado pra nós definir o verdadeiro destino de um pedaço de carne em putrefação, quanto mais especular sobre a existência de alma... Só sei que se o espírito existe deve ser maneiro. Imagine o alívio que pode provocar esta descoberta... você acaba de ser atropelado por um caminhão cegonha e está estiradão lá no chão, parecendo um pudim, seus últimos pensamentos se misturam a sua dor, você vive o maior conflito de sua vida - valeu a pena acordar cedo para ir a tantas missas ou foi tudo em vão? - e finalmente você vê aquela famosa luz que te puxa para fora do seu corpo (que esta hora já virou capa do TRIBUNA DA BAHIA, A ATARDE, se for em estrada estadual CORREIO DA BAHIA), que alívio, a vida eterna existe realmente, e enquanto é puxado você se lembra daqueles seus amigos que se diziam ateus só para dar uma de intelectualóides esclarecidos, que satanás os tenha...

A vida eterna você já sabe que existe, e agora? Vai rolar alguma espécie de julgamento? Você vai reencarnar em forma de cachorro? Ou vai direto pro inferno? Prefiro ficar com a idéia do julgamento, deve ser hilário (sem trocadilhos infames) ver uma alma fazendo sua autodefesa: -"Pô Deus vê se alivia aí, o senhor tem parte da culpa, tu foi me colocar logo no Brasil, Bahia, em Salvador... assim fica difícil ser fiel, não xingar o juiz de futebol, não fazer macumba no final de ano, ser generoso com aquela merreca que eu ganhava, gostar da sogra, não pegar os vinte por cento de comissão, maneirar na gula e finalmente não ter comprado a Playboy da Carla Perez...se o senhor tivesse me colocado na Suécia eu teria sido um cristão exemplar"...

Dizem que quando agente morre toda nossa vida passa diante de nossos olhos como num flash-back. Acho que isso não deve ser muito divertido para as pessoas que já nasceram cegas... imagine só... ouvir um flash-back da vida, naquele fundo escuro, deprimente... pior só se for em estilo de rádio AM com a narração do Mário Kertez. E os surdos? Morrem vendo 'Esta foi a sua vida', colorizado por computador mas sem trilha sonora, talvez com alguma legenda, na pior das hipóteses com aqueles cartazes dos filmes do Chaplin. Podre mesmo deve ser o flash-back de um cego-surdo, pior que isso só os melhores momentos de Malhação.

Nunca fui em um enterro, e na verdade só sinto curiosidade de ir em um...no meu é claro. Acho que todo mundo gostaria de ir no próprio enterro, ver se o pessoal está sentindo muito a sua morte, ver quem foi e quem faltou, se alguém já está brigando pela herança ou se o seu melhor amigo já está urubuzando a viúva. Uma tia minha uma vez disse que não quer ninguém chorando no enterro dela, ela prefere que toda a família vá para um bar e tome umas cervejas em sua memória, no dia eu achei estranho, mas hoje a idéia me agrada, vou até dar uma sugestão na próxima vez que ela comentar isso. Vou sugerir que a cortemos em pedacinhos acebolados, e a enterremos numa bandeja com uns chopes, só pra garantir o happy-hour das bactérias.

Descobri deus

2008-02-13T14:31:00.005-03:00

Amigos, hoje eu vi a luz e descobri minha espiritualidade. Evito ao máximo ficar discutindo religião, tentar ficar buscando por uma resposta que não conheço. Sempre achei que quando ficasse velho ia acabar me conformando e alguma coisa ou visão iria me convencer a ter fé em algo. Sem querer ser pretencioso, mas hoje cheguei a uma resposta. Estou surpreso, foi muito mais cedo do que pensava. O que me resta agora é orar e ter fé. Tentar me redimir de todos os pecados que cometi. Descobri que Deus existe. Mais do que isso, fui além e descobri quem Deus é.

Leitores, tenho o prazer de informar que Deus é um amigo do meu primo. Deixem-me explicar melhor. Desde que me entendo por gente escuto histórias de um certo amigo do meu primo. O cara tinha todos os brinquedos, já tinha ido a vários países, realizado coisas fantásticas e visto todos os acontecimentos mais impressionantes do universo. Meu primo sempre tentava me passar um pouco de fé. Vivia afirmando paulatinamente em algumas conversas: "Ele fez, Ele já foi, Ele já viu, Ele tem..."

Nunca dei muita importância para esse cara, sempre achei que fosse lorota do meu primo. Mas aí comecei a perceber que vários primos meus tinham um amigo assim, mais do que isso, vários amigos meus tinham primos que também tinham amigos tão inacreditáveis. Mais impressionante ainda, pelos feitos, pelas posses, pelos locais que já visitou e coisas que já viu, é bem provável que esse amigo de todos os primos do universo seja uma só pessoa. Um ser. Mais do que isso, uma figura lendária, intocável e inatingível. Uma entidade que veio ao mundo com apenas um propósito: ser amigo dos nossos primos. O amigo do meu primo é onipresente, onisciente e onipotente. Vê tudo, está em todos os lugares e realiza qualquer coisa que for capaz de conceber. O amigo do meu primo consegue ser todos e ninguém ao mesmo tempo. É ouvido sem falar uma palavra. Faz tudo sem mover um dedo. Sua existência é um ciclo infinito e paradoxal, vai muito além de nossa compreensão. Ele é amigo do meu primo, ele é amigo do seu primo e ele também pode ser meu amigo, pois posso estar sendo olhado da perspectiva do meu primo. Tudo depende do observador.

Nunca vi o amigo do meu primo, meu primo também nunca viu meu amigo. Mas ambos são o mesmo ser, a mesma entidade, a mesma lenda. Já ouvi milhares de histórias sobre ele, até mesmo já relatei várias histórias do mesmo. Nunca o vi, mas hoje, atingindo o estado de graça e da mais pura fé crio uma religião em seu nome. O amigo do meu primo é meu messias. Convoco todos a juntarem-se a mim. Todos que também vivenciaram ou já ouviram falar deste ser incrível. Declaro-me seguidor fiel do amigo do meu primo, ser supremo que tudo viu, tudo possui e tudo realizou. Que a luz de uma nova era trace nosso caminho, deus salve o Amigo do Meu Primo.

Combate a Intolerância contra o Mundo Islâmico

2008-02-12T08:59:00.000-03:00

O Monólogos Franjhunio é uma instituição acima de qualquer intolerância. Meu dever é esclarecer a opinião pública para que a mesma não tome atitudes precipitadas e se vista com uma máscara hipócrita e preconceituosa. Sei que grande parte do medo que temos do mundo islâmico deve-se da ignorância sobre seus hábitos e costumes, o temor do exótico é comum da natureza humana. Resolvi então elaborar esse pequeno texto, esclarecendo até mesmo para a mais simplório brasileiro os mitos e realidades sobre o Islã, este temível desconhecido.

Tive o trabalho de pesquisar dentre a população as maiores dúvidas sobre esta religião, reunimos as 5 perguntas mais comuns e as organizamos em forma de tópicos, para tornar a compreensão mais fácil.

Por que as mulheres muçulmanas cobrem todo o seu corpo com véus e vestidos longos?Este costume é muito antigo no Islã. Uma das primeiras revelações feitas ao profeta Maomé foi o "princípio da igualdade". Pode não parecer, mas o islamismo é a mais socialista das religiões. Como todos sabemos, as mulheres apresentam diferenças, umas são mais bonitas de rosto, outras mais gostosas .... Hoje em dia, a cultura ocidental permite que os homens experimentem os atributos de dezenas de mulheres antes de escolher uma para formar uma família. Isso não acontece no Islã, lá os casamentos são arranjados e muitas vezes os noivos se conhecem poucos dias antes da união. Então, para que nenhum homem se sinta desprestigiado, foi criada esta tradição de ocultar os atributos da mulher. Assim ninguém sabe se a mulher do amigo tem carinha de anjo ou quadril de potranca ...

Ouvi falar que os muçulmanos não comem carne de porco, isso é verdade?
Isso é estranho, mas é verdade. O Alcorão, livro sagrado dos muçulmanos, não estabelece apenas regras de conduta. Ele também possui versículos sobre higiene e qualidade de vida, para que o povo fique sempre bem disposto. A história desta proibição é muito curiosa. Certa vez o profeta Maomé estava caminhando pelo deserto de Al Rhadiz quando de repente teve uma revelação: atrás de um arbusto ele avistou um nômade da tribo dos Ghizi sodomizando um pobre suíno. Maomé ficou completamente enojado com a situação e, preocupado com seu povo, proibiu imediatamente o consumo de carne de porco.

Tenho um amigo árabe, ele é muito calmo e não parece ser um terrorista. Devo tomar precauções?
Não devemos nos deixar levar com falsas impressões. Nem todo árabe é muçulmano, nem todo o muçulmano é fundamentalista e nem todo fundamentalista é terrorista. Os muçulmanos são um povo pacato, fizeram pouquíssimas guerras durante a história. Sua verdadeira vocação está no comércio. Eles possuem uma impressionante vocação para fazer os seus clientes de otários e tramar negociatas rentáveis. A única precaução que deve ser tomada com os muçulmanos é verificar se a mercadoria é de boa qualidade e contar bem o troco, para ver se está tudo certinho.

Sou homossexual e estou cansado da hipocrisia do ocidente. Gostaria de saber se o Islã me receberia de braços abertos?
É incrível, mas a religião muçulmana é a que apresenta a maior quantidade de homossexuais. Para falar a verdade, aquela frase "para virar homem deve-se dar o cu 3 vezes" é derivada de um versículo do Alcorão. Até hoje ninguém sabe se Alah (Deus muçulmano) é homem ou mulher. Sendo assim, as pessoas que jogam na coluna do meio são tratadas com grande respeito no mundo islâmico. Outro fato curioso é um versículo desconhecido que proíbe o canibalismo em pessoas que eram homossexuais. Uma corrente de estudo Sunita acredita que trata-se de mais uma frescura de Maomé, visto que muita "coisa feia" rolava nas moitas do deserto.

Ouvi falar que na religião muçulmana existe um costume chamado Ramadã, onde os praticantes, durante um mês inteiro, só podem fazer refeições após o pôr do sol. Por que eles inventaram esta babaquice?
É verdade. O Ramadã é o mês do calendário muçulmano o¬nde este jejum é colocado em prática. Ao contrário do que muitos pensam, este não é um costume muito antigo. Ele tem origem no ano de 1626, quando o mundo árabe sofreu com uma implacável seca. Como a comida na mesa era insuficiente, o povo adotou o hábito de só comer na mais completa escuridão. Assim a porradaria pelo único pedaço de pão poderia rolar solta e a pessoa que conseguiu a maior parte ficaria desconhecida, sem sofrer qualquer tipo de retaliação.

Vamos parar por aqui pois não devemos nos alongar muito. O aprendizado de uma nova cultura é algo que exige paciência e tempo. Caso alguma de suas dúvidas não tenha sido esclarecida, envie sua pergunta para fls.junior@hotmail.com, terei prazer em respondê-la no Monólogos Franjhunio.

Que a paz de Alah esteja convosco.

Triste fim da Turma da Mônica

2008-02-11T12:34:00.000-03:00

Quem não cresceu lendo os quadrinhos da Turma da Mônica? Bom, eu não cresci, mas foda-se, isso é só uma pergunta retórica para começar o texto. Eu cresci lendo outras coisas, revistas muito mais saudáveis do que aquela turminha gay o¬nde o viado do Maurício de Souza extravasava suas neuras psicóticas. Essas merdas de historinhas politicamente corretas embutiram em nossa sociedade um pensamento puritano e hipócrita.

Criados no início da década de 60, esses personagens foram perpetuados como crianças eternas, uma espécie de Peter Pan tupiniquim. O que o Senhor Maurício de Souza guarda em sigilo é que esses personagens cresceram, se tornaram adolescentes e hoje em dia já estão com 40 anos. A biografia deles é escabrosa. Felizmente tive acesso aos arquivos secretos e vou poder divulgar em primeira mão o que aconteceu com a Turma da Mônica.

Magali:
Quando menina foi uma verdadeira glutã. Até os 13 anos pôde comer exageradamente sem que isso prejudicasse sua forma física, mas após ter menstruado seu metabolismo mudou. Magali ganhou peso e logo se tornou uma obesa mórbida. Isso lhe rendeu o apelido de "megaleia" na sétima série. Enquanto suas amiguinhas davam os primeiros beijos e perdiam a virgindade, Magali levava uma vida solitária devido ao preconceito.
Fez faculdade de pedagogia, curso o¬nde poderia se enturmar com um grupo de garotas gordas e barangas. Ficou viciada nesses remédios para emagrecer, tentou de tudo: porangaba, herba life, diet shake, inibex e uma série de anfetaminas e anfepramonas... mas o sacrifício foi em vão.
Seguiu carreira como orientadora psicológica em uma escola da periferia. Recentemente descobriram que ela molestava sexualmente alguns de seus alunos, pois era a única forma de conseguir prazer. Foi afastada, deflagrou-se sindicância, o que culminou em processo administrativo-disciplinar e demissão a bem do serviço público e hoje vive sozinha com um cão labrador, seu único amante, quero dizer, companheiro.

Cascão:
Famoso por ser um garoto sujo e que não gosta de tomar banho. Quando completou 17 anos seus pais morreram em um acidente de carro e para se virar teve que virar catador de lixo. Sua "expertise" no assunto fez com que ele avançasse rapidamente na carreira e aos 23 anos já tinha seu próprio ferro velho. Se casou com uma mendiga, pois só ela agüentava a sua falta de higiene.
Sua esposa o introduziu no mundo das drogas. Começou com um cigarrinho de maconha e foi evoluindo, até chegar ao crack. Começou a perder todo seu patrimônio para sustentar seu vício e quando estava à beira da falência, começou a traficar. Sua boca de fumo fez sucesso, seus contatos com o meio artístico renderam bons negócios.
Foi preso, sua mulher conheceu um traficante mais poderoso e começou a traí-lo. O cara armou uma tocaia durante uma rebelião, mandando alguns camaradas furarem Cascão com um estilete. Morreu no início da década de 90, com 30 anos. Foi enterrado praticamente como indigente em uma cova rasa do cemitério público.

Cebolinha:
Foi demitido antes de completar 13 anos porque começou a ficar velho demais para o papel. Desesperado, Cebolinha amargou o ostracismo durante 10 anos. Em 1983 tentou voltar ao mundo artístico como cantor de música brega, mas seus problemas de pronúncia minaram a sua carreira. Ficou condenado a cantar em quermesses em cidades do interior, onde seu status de ex-personagem de quadrinhos ainda rendia alguma coisa.
Em uma dessas andanças conheceu um homem chamado Edir. Ele tinha o plano de fundar uma nova religião e arrecadar fortunas com o seu rebanho. Edir convidou Cebolinha para seu projeto, seu carisma seria muito útil.
A simpatia de um aliada com a visão empreendedora de outro foi uma combinação imbatível. A nova religião estourou em meados dos anos 80 e ambos ficaram ricos. Cebolinha foi encarregado de expandir a fé em novos países e hoje lidera um grupo missionário nos Estados Unidos. De vez em quando faz algumas aparições em uma emissora de TV pertencente à Igreja.

Mônica:
Seu jeito mandão e enfezado perduram até hoje. Quando adolescente se tornou a pessoa mais odiada da classe, tomava a frente de tudo e sempre inventava ações de protesto. Decidiu cursar Filosofia, o¬nde conheceu o amor de sua vida. Roberta era 15 anos mais velha e virou a vida de Mônica de ponta à cabeça. Decidiu sair de casa porque a família não aceitava sua sexualidade.
Sua esposa a apresentou a famosa arte do sado masoquismo, com a qual se identificou imediatamente. A carreira de filósofa não rendia muito dinheiro, mas nada a preocupava enquanto estava sobre os cuidados de Roberta.
A promiscuidade tomou conta de sua vida e logo começou a se envolver com outras mulheres, experimentando práticas sexuais ainda mais pervertidas. Roberta descobriu e colocou um ponto final na sua união com Mônica. Sua única opção foi juntar suas economias e comprar uma passagem para Amsterdã, onde ainda trabalha em uma famosa casa de shows que promove apresentações bizarras.

Saudosos Anos 80

2008-02-11T09:57:00.000-03:00

Vivi toda minha infância na década de 80. Não sei se isso é motivo de orgulho ou de lamentação. Os anos 80 guardam milhões de mistérios que com certeza vão fundir as idéias dos arqueólogos do próximo milênio. Com certeza todos eles vão passar noites em claro, se perguntando como a humanidade sobreviveu durante uma década assistindo "Tubarão" (ainda bem que uma emenda na declaração dos direitos humanos nos salvou, proibindo os outros 19 capítulos do filme).
Quando me lembro da televisão da época fico enjoado. Vejo as pessoas reclamando da atual programação de domingo e chego a conclusão de que realmente o brasileiro não tem memória. Parece que todos se esqueceram dos domingos intermináveis da década de 80: Roletrando, Domingo no Parque, Porta da Esperança e finalmente Show de Calouros (até hoje eu tenho seqüelas, acredite se quiser!). E ainda tinha aquela brincadeira - "Quantas notas maestro?" - Não sei como aquele pessoal descobria uma música inteira somente com as três primeiras notas, acho que nem o próprio compositor descobriria.
E quem não se lembra do "Tchan" dos anos 80? Se só dependesse de bunda o "Trio Los Angeles" estaria nas paradas até hoje... Sei que posso estar correndo risco de vida, mas mesmo assim vou denunciar: A Dança da Bundinha é um plágio, mas infelizmente para os verdadeiros inventores alguém de bom gosto conseguiu destruir todas as fitas que pudessem servir como prova. Pelo menos nem todo cenário musical foi ruim, o Rock brasileiro ainda existia, hoje pode parecer escroto ver o Renato Russo desmunhecando e cantando "Geração Coca-cola", mas na época era válido. O Rock in Rio também salvou a década, mas se você acha que era fácil descolar um vinil do Black Sabath ou do Iron pode parar de se iludir, as lojas só tinham Michael Jackson e Júlio Iglesias na seção de "artistas internacionais".
Como autêntica criança dos 80 sou o testemunho vivo de nossos estranhos hábitos. Sou capaz de apostar um amendoin contra os cérebros do Claudinho e do Bochecha de que você já jogou Decathlon e ficou balançando o joystick que nem um retardado. Ou então já passou um dia inteiro babando feito um mongo em frente a um Aquaplay, jogando Cara-a-cara, pulando Pogo-bol, brincando de Playmobil... Se olhe no espelho e responda: Quem é você para chamar as crianças dos anos 90 de mongolóides? O que há de errado com o Game boy? Ele não passa de um Aquaplay eletrônico! Você também foi uma criança monga... monga e arcaica...eles não... são mongos... mas mongos hi-tech !!
O que mais me impressiona é a moda dos 80. Só existiam duas marcas de tênis: Kichute e All-Star. As pessoas usavam aquelas jaquetas azuis da Adidas que tinham três listras brancas na manga. E as camisetas? Nenhuma tinha estampa, eram todas lisas. Acho que na época ainda não tinham inventado o Silk-screen... O pior de tudo era o estilo dos cabelos, todo mundo tinha aquela 'juba' escrota, pra piorar todos usavam Neutrox, o que fazia o volume do cabelo aumentar mais ainda... com certeza aquela foi a década dos piolhos. Acho que em matéria de escrotidão na moda os 80 só perdem para o delírio sem nexo dos 70.
E os hábitos alimentares? Fiz uma análise profunda do assunto e concluí que cada vez comemos mais. Você se lembra que antigamente o casco de coca-cola só tinha 1 litro? Parece pouco mais ele dava para toda família. Hoje tudo ganhou o tamanho "big", desde o saco de pipocas até as telas de TV. A moda nos 80 era ter TV de bolso, hoje é ter uma de 51 polegadas. A moda "big" está presente até nos peitos das mulheres do sexo feminino (e em algumas do masculino também), ninguém ouvia falar em silicone nos 80, era tudo "natural". Eu me lembro com saudades de algumas guloseimas dos 80. Quem não gostava dos biscoitos que já vinham mordidos pelos "Monstrinhos Creck"? Eu adorava, comia sacos e mais sacos por dia. Me lembro da época que o Milkbar era Lolo e que a National não tinha virado Panasonic. O episódio da Panasonic foi maneiro, fiquei emocionado quando vi pela primeira vez o comercial com aquela garotinha que gritava desesperada para a mãe: "Mãe, a nossa TV que era National virou Pansonic!!!" Acho que esse papo de globalização tava começando naquele momento... só que ninguém percebeu...
Falando de Panasonic lembrei de uma coisa. Poucos também se lembram mas os 80 foram palco do maior conflito da história. Ideologia? Capitalismo x Comunismo? Que nada! A verdadeira briga foi entre o VHS e o Betamax. Os respectivos proprietários se odiavam. Passavam o dia reunindo argumentos para justificar sua escolha. As primeiras locadoras operavam com os dois sistemas, era uma confusão. Mas no final só um sistema sobreviveu, os 90 só tinham espaço para um tipo de vídeo.
De certa maneira sinto falta daquela época. Agente só precisava se preocupar com os comunistas. Ainda não tinham inventado a camada de ozônio e o Windows. Tempos tranqüilos, não precisava esquentar a cabeça com o câncer de pele, com o derretimento das calotas polares e com a falta de memória RAM, muito menos com o Osama ou o Bush, e não tinha que dá atenção a eleição americana, se o próximo presidente imperialista seria uma mulher (Hilary) ou um pseudo negão (Obama). Eu era feliz e não sabia...

Veja meu Slide Show!

2008-02-10T15:55:00.001-03:00

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Sinceramente, nunca havia considerado a possibilidade de postar mensagens diárias em um site de blogger, mas, reconsiderando o fato de quê, atualmente isso é quase tão freqüente quanto possuir uma conta de email, não é de todo o mal a propositura de eu também entrar nessa. Ora, quando era criança o bom era ter uma BMX Monark (A marca da pantera), pois é, tive. Depois a onda era o Atari (River Ride & Pac Man), depois veio o Nitendo, o PC 486, o celular, o Pention, a internet (email) etc, e tudo mais que vemos aí. Até então (anos 80 e metade os 90) era comum dizer que a televisão foi a "caixa" que mudou o mundo. "Eles" não sabiam o que diziam. E agora estou eu aqui, fazendo uso desta moda também. Sem lá, sabe, eu queria dizer algo de inteligente neste momento, algo que marcasse esse momento, mas, mesmo bebendo vinho de R$ 11,99 e escutando Cássia Eller, não consigo dizer nada de impactante, nada. Poderia talvez dizer que o nada é a plenitude do ser... que o ser ôntico ontológico do ser é o sentido que lhe é atribuído, num contexto, ou fora dele, que o sentido, que deriva do termo sensus do latim, sense do francês, sens do alemão ou senso do italiano, nada mas é que o significado de algo ou alguma coisa em sua forma analítica ou tautológica, que também pode ser cognitivo ou teóricos, realmente, não sei o que dizer neste momento. Admito que estou até um pouco perturbado. Como ei de ser assim. Já sei, vou terminar admitindo que sei que nada sei, ou seja, não sei de porra nenhuma, como diria, como diria... como diria aquele filósofo auto-didata, brasileiro, Luis Inácio da Silva. Não, não, para acabar vou citar um filósofo de verdade, um alemão, que disse inclusive que só se pode filosofar em alemão, refiro-me a Schopenhauer, que disse não haver trégua no mundo: todos são inimigos mais ou menos declarados (até eu e vc leitor - se é que alguém vai lê), até a consumação provisória de suas vontades, pois a cada desejo satisfeito, dez são contrariados - a vida, agora sou eu (Franjhunio)que digo, é um jogo infame e cruel.

Quando não estiver tão bêbado, escreverei de novo...