A Ciência à Serviço do homem

O corpo humano tem mais de 1 milhão de anos. Durante este tempo, ele foi se adaptando a todas as suas necessidades evolutivas. Quer dizer, todas não! Quase todas! O corpo humano não se adaptou muito bem às bebidas alcoólicas. E nem parece ter dado muita importância pra isso já que a parte do corpo destinada a processá-la não atingiu nem o status de órgão, restringindo-se tão-somente a ser uma glândula.
Só que o tempo passou e – graças aos céus – os fenícios inventaram a cerveja, os russos criaram a vodca, os caribenhos inventaram o rum, os escoseses o uísque e nós, a cachaça, a marvada, aquela-que-matou-o-guarda. E por tudo isso eu digo: um fígado só é pouco! Urge que a Ciência desenvolva alternativas para que nós, bebuns, biriteiros, pudins-de-cachaça processemos melhor as bebidas alcoólicas.

Para que não saiam por aí dizendo que não dei nenhuma alternativa, seguem-se duas sugestões para que os cientistas se debrucem (num bom sentido) e dêem vazão àquilo que pode representar a salvação para milhões – ou bilhões – de pessoas em todo o mundo!!!

Fica registrado que poderíamos simplesmente sugerir a abstinência por parte dos amantes da bebida, mas esta seria uma solução muito fácil e todos sabem que a Ciência gosta mesmo é de desafios...

SUGESTÃO 1 – O DUPLICADOR DE FÍGADO
Ao contrário do Fernandinho Beira-Mar, o fígado é uma glândula que tem o poder de se regenerar. Não muito, é verdade. Mas já é alguma coisa. É aqui que os cientistas poderiam criar um poderoso medicamento que aumentasse a capacidade regenerativa do fígado a tal ponto que ele ficasse completamente livre das degradações provocadas pelo álcool. Mas a droga deveria ser forte a ponto do organismo criar o “fígado reserva”, ou seja, um outro fígado que funcionasse apenas para processar a pinga nossa de cada dia.

Esta sugestão também acabaria de uma vez por todas com os transplantes e a possibilidade de sua rejeição. Até porque o fígado já seria da pessoa. Nada de cirurgias! Nada de anestesias! O “fígado-reserva” é uma boa solução para exterminarmos doenças como a cirrose, por exemplo.

SUGESTÃO 2 – O FÍGADO PORTÁTIL
Uma sugestão um pouco mais dolorosa, é verdade, mas que tem lá uma chance de se tornar eficiente.
Sabemos que a Ciência já desenvolveu a válvula biológica para o coração e estuda a aplicação de um coração artificial. Então por que não criar o fígado portátil? Ele poderia vir com uma pequena sonda que seria acoplada perto da glândula “oficial”. Então o sujeito poderia mandar ver na cerveja!!! Depois de encher a lata, bastaria lavar o recipiente que ele estaria pronto pra outra! Simples e direto! E com uma grande vantagem: com o fígado portátil, seu organismo não processaria a bebida!!!

Você mataria dois coelhos com uma cajadada só: os males que acometem a glândula e o açúcar – é sabido que o ponto final do ciclo do álcool no nosso organismo é a sua transformação em açúcar. Viram? Nada de doenças e de barriguinhas de chopp!!!
Pronto! As sugestões estão aí. Agora cabe à Medicina colocar mãos à obra. Ah, e descobrir também a cura do bafo de cerveja, é claro, que já está sendo alçado à condição de doença venérea de tanto espantar mulher...

A procura de um emprego...

Provavelmente você já passou (ou ainda vai passar) pela desagradável experiência de procurar um emprego. Tudo começa com a maldita carteira de trabalho. Consegui viver até hoje sem este atestado de escravo, mas acho que a burocracia deste nosso maravilhoso país vai me obrigar a tirar uma. Uma carteirinha com todo o prontuário de sua vida profissional, lá seu patrão marca a propriedade temporária sobre a sua força de trabalho. Muito útil para no futuro saberem se você é do tipo "fujão" ou se é mais manso e fica num lugar só. Pelo menos não é tão doloroso quanto às marcas a ferro quente.

Outro momento deprimente é escrever o currículo. Nessa hora você se dá conta que não vale porra nenhuma (nem para fazer um documento decente no Word) e começa a inventar habilidades nunca antes expressadas: "inglês médio", "espanhol básico", "grande experiência com informática"... na verdade são apenas formas mais coloquiais de falar: "sei o que significa o play do vídeo cassete", "consigo assistir as novelas do SBT sem legenda" e "passo minhas madrugadas na putaria do chat do UOL". Na falta do que falar, alguma gostosa tapada inventou de colocar a foto no currículo. O pessoal do RH achou maneiro (todo imbecil acha muito chato livro sem gravura) e a moda pegou. Agora além de se humilhar por escrito, você também aparece no currículo com uma puta cara de buceta.

Você manda seu currículo, faz umas provinhas de lógica pra eles saberem se você é retardado, uma redação pra provar que não é analfabeto e chega à melhor parte, a dinâmica de grupo. O Aurélio define dinâmica de grupo como: aglomeração de 10 a 15 imbecis nervosos, normalmente sentados em círculo, que fingem ter algo de interessante para falar e se esforçam mais ainda para demonstrar entusiasmo pelo que a mula do lado está falando. Essa galera é analisada por uns psicólogos que fingem estar prestando atenção, mas na verdade estão ali só para se divertir um pouco fazendo os outros pagarem mico.

Se você for participar de uma dinâmica eu tenho um conselho para você: relaxe e divirta-se. Mude de lado, aproxime-se dos examinadores e curta com a cara dos candidatos. Eu tive a honra de participar da dinâmica de grupo que deve ter entrado pros anais da história, não posso relatar exatamente como foi, pois corre ainda o risco de ser chamado, e revelar os detalhes sórdidos, poderia melar o processo.

Como tenho que terminar o texto dando uma esperança para vocês, vou fechar com um TOP10 que pode ser muito útil em sua próxima dinâmica de grupo. O tema é: "As 10 frases que devem ser evitadas durante a dinâmica de grupo."

10. Meu Deus, que porra escrota!
9. Estou muito confiante, meu horóscopo de hoje disse que teria sorte na vida profissional.
8. O¬nde fica o banheiro nessa porra?
7. O meu curso é no mesmo prédio da psicologia, lá só tem viado e baranga.
6. Ah sim, já ia esquecendo-me de preencher, meu email é junior_pauduro@hotmail.com
5. Eu não vou ter que trabalhar na mesma sala que aquele cara lerdo ali não né?
4. Desculpe o atraso, acordar cedo é uma merda.
3. Vocês conhecem a palavra do Senhor?
2. Que delícia, a senhora é casada?
1. Eu sou muito dinâmico e criativo. Escrevo para um blog chamado monologosfranjhunio.blogspot.com. Conhece?

É isso aí criançada, não desanimem e qualquer coisa envie seu currículo (com foto) para fls.junior@hotmail.com