Pegue seus pensamentos e....

Acredito que na vida não há nada mais indigesto que o pensamento. Analise bem: você tem domínio sobre quase tudo, mesmo que um domínio incipiente. Você controla sua conta corrente, sua poupança (especialmente quando não se tem filhos ou um carro velho). Se você não for insano é capaz até de controlar o riso quando seu chefe escorrega e se “estaboca” no chão frio bem diante de seus olhos... (diga a verdade, isso pode ser hilário). Controla também a cara de decepção quando um colega de trabalho é promovido ou recebe aumento e você continua na merda (atestado de incompetência melhor não há). Você é capaz até de controlar o som e a intensidade do pum no elevador sem ficar com a mão amarela. Mas o pensamento, este é foda...

O pior é que, quanto mais se quer pensar em outra coisa, mais o pensamento te atormenta. Um exemplo disso é a dor na consciência: digamos que você passe a sacanear justamente aquele colega que recebeu a promoção no seu lugar, plantando provas contra o cara, escondendo informações e revelando que o cara tem um caso com o filho do patrão (sim, estes caras promovidos assim subitamente, sempre são viados). Daí, o cara foi demitido e vem chorar justamente nos ombros de quem? No seu né mané... E como você fica? Ficará como todo sacana deveria ficar depois da cagada – com uma puta dor na consciência! Não raro, você se sentirá o pior dos mortais. É bem possível, inclusive, que o seu travesseiro amanheça com um buraco, não por conta do seu cabeção, mas por conta do tormento mental...

Entrementes, com toda certeza, não deve haver tormento maior que o pensamento proveniente das rusgas amorosas. Deve ser foda acabar com um(a) sujeito(a), com quem você tanto se expões, contou confidências, mentiu e o pior, não pôde esconder certas verdades – além de ter trocado outras coisinhas mais..., e depois, de repente, sem mais nem menos recebe aquele pé na bunda... que dor... que dor de cotovelo!!!. Se não bastasse o fato de todo mundo ficar querendo saber “o” porquê, ainda tem o sentimento de angústia martelando na cabeça, sua voz fica embargada, você soa, chora, perde o apetite e ainda fica com aquela cara de “bunda”. Relaxe, isso acontece como todo mundo... (será?!?!?!?!?) Nestas horas, não há dúvidas de que um botão de on/off para pensamentos viria muito bem a calhar. Mas, como deus não foi tão brilhante em sua obra criativa, você fica na merda. Mas, para solucionar isso, aí vão algumas dicas para inibir pensamentos vãos:

- Se você é daqueles que se encontra com uma puta dor de cotovelo por conta de decepção amorosa, a primeira alternativa é pegar um bom fone de ouvido e escutar música no volume mais alto. Porém, tome cuidado com o gênero musical. Nada de músicas deprimentes como Fábio Junior, Wando, Zezé de Camargo & Cia. Ltda..., pois além de irritar pra cacete, a melancolia de seus versos poderá levá-lo ao suicídio ou ainda pior, ao desejo de pedir perdão, mesmo quando a culpa não foi sua;

- uma outra sugestão é um bom porre: simmmmmmmmmmmm vodca, cerveja, cachaça, misture tudo sem pestanejar. É certo que você cometerá algumas bobagens: vai chorar, vai cair no chão, o cão vai lamber sua boca, você vai vomitar até os rins, mas, e daí? Você já tá na bosta mesmo. Porém uma coisa é certa, você não vai se lembrar de NADA... e ainda, como brinde especial, vai ficar uns dois dias de ressaca, e tamanha será a dor de cabeça, que a última coisa que você irá pensar é nos motivos que o levou a “amarrar o bode”.

- a última alternativa, e algumas vezes a menos viável, mas sem dúvida a mais eficaz, é arranjar logo outro(a) love, pois a fila anda. Afinal, acredite, não há nada mais gostoso que esfregar na cara da sacana que te deixou àquela gostozona que todo mundo quer pegar. E isso também vale para elas. Pode até não ser a solução, mas, quem liga, é como diz o ditado: “decepção amorosa é igual a ressaca – só cura com outra”.

Franjhunio

Para os que têm problema com os pensamentos

Oh, paisagem nua...
Povoadas de árvores magras
Sem folhas verdes para o vento brincar...

Nem uma lâmina d’agua no rio exausto,
Em cuja a área,
As emas esmolambadas
Espojam-se a gritar.

E seu grito
É bem um grito de dor,

No silêncio da paisagem nua,
Toda crivada de espinhos
Como a fronte de Jesus!...

Como são exíguos e sinuosos os caminhos!
Até parecem destinos de indesejáveis...

As pedras disformes
Lembram causas enormes.
- Os monstros que não couberam na arca de Noé!

E em meio a limpidez de um céu
Sem manchas tremulas,
Infernalmente luminoso,
Um sol, assassino!

Oh paisagem nua
- DOR!

A Seleção Natural é uma Merda

Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural. Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui. São animais que não possuem utilidade nenhuma. Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico de Ondina (que está entregue às baratas). Um exemplo clássico destes animais inúteis é o bicho-preguiça. Por que a Natureza fez questão de propiciar a existência a um animal que dorme 20 HORAS POR DIA?!?! Qual o benefício que esta toupeira, digo, bicho-preguiça traz para um ecossistema? O que é que ele come? Como é que ele se reproduz se dorme o dia inteiro? No fundo, os bichos-preguiça são os funcionários públicos da natureza... Só falta ter cafezinho com leite na árvore...

A mosca é um inseto insuportável. E faz questão de fazer valer o velho ditado: "Os incomodados que se mudem!" Ela fica pousando em você até te irritar. E sempre, sempre vence. Mas não é só isso que incomoda. A mosca só vive 24 horas. E ao contrário do bicho-preguiça, não dorme, até porque não tem tempo. Então por que a Natureza criou um bicho que nasce, cresce e morre no espaço de tempo de uma rotação do planeta? No fundo, no fundo, a mosca só serve para descansar em cima de um pedaço de cocô e pousar em você logo em seguida...

A baleia. Pra que serve um bicho daquele tamanho se ele só se alimenta de krill? Aliás, o que é krill? O krill está para o maravilhoso mundo dos crustáceos assim como a mirra está para os presentes que Jesus ganhou: ninguém conhece, ninguém sabe do que se trata! Que porra de bicho é esse? As baleias devem ser os únicos seres vivos que se alimentam desse bichinho idiota. Quem nasceu para ser krill, nunca chega a camarão...kkk

Às vezes eu acredito que o hipopótamo foi criado em laboratório só para ser atração de Jardim Zoológico. Na boa: se o hipopótamo fosse extinto hoje, você sentiria falta? Na moral mesmo, sentiria falta? Nãooooooooooooooo. Pra falar a verdade, você não sentiria falta nem do mico-leão dourado. Nem da girafa. Você sentiria falta da galinha, que nada mais é do que uma planta que anda. Mas só sentiria falta da galinha por que talvez goste de ovo estrelado. Se não fosse por isso, que utilidade teria a galinha? Tudo bem, vale pela carne também. Mas o que se pode esperar de um animal que avisa aos predadores que botou um ovo?

Formiga deve mesmo fazer bem aos olhos. Você nunca viu um tamanduá usando óculos, não é mesmo? Mas aí é que está: pra quê existe um animal só pra comer formiga? E daquele tamanho todo? É claro que em vários lares existem milhões de formigas. Mas ninguém nunca pensou em comprar um tamanduá pra resolver o problema. Ou pensou?

Mas bicho inútil mesmo é o Homem. O que é que a gente tá fazendo aqui? Somos tão bizarros que nem nos incomodamos mais em ficarmos trancados numa jaula e sendo observados 24 horas por dia. Não servimos pra nada!!! Nem cuidar do planeta a gente sabe... E olha que ganhamos a Terra de mão beijada, hein!!! Talvez a gente só sirva mesmo pra dar audiência pro Faustão e para o Gugu (ah, ainda tem o Raul Gil e seus calouros escrotos)... Isso é mais do que uma boa razão para pedirmos a nossa própria extinção!!!

Portanto, a Seleção Natural é uma farsa. Esses bichos todos foram criados por um grupo de alienígenas que esteve na Terra a milhões de anos atrás e o único motivo pelo qual criaram tantas nulidades foi nos sacanear.
E parece que conseguiram!!!

Franjhunio

Coisa do Cão...

Parece que tudo faz parte de uma trama do Satã para dominar o planeta Terra, mas nego é tão burro que não percebe. A destruição começa quando você já não tem mais direito de escolha, de se manifestar, de querer aparecer e de tentar fazer algo de útil, começando pelas eleições... tirando os candidatos (que não é novidade nenhuma o fato de nunca termos candidatos que prestem), com essas eleições eletrônicas eles nos tiraram o direito de anular o nosso voto de maneira extrovertida... nem posso votar mais na Ivete Sangalo ou na Carla Perez, Popó quem sabe! Já que o governo é uma piada (que aliás, deve ser outra maneira de acabar com a espécie humana.... matando de rir) deviam pelo menos deixar os "palhaços" (nós, é claro) fazer parte desse grande circo.

Fora o governo, até que de um modo geral nós temos o direito de escolha.... mas nos negam o direito da "desescolha". Por exemplo, existem vários tipos de margarinas, você pode comprar margarinas de várias marcas.... mas já experimentou chegar no supermercado pra devolver a mercadoria alegando que o gosto da margarina é uma bosta?? No mínimo eles te mandam tomar naquele lugar, ou ligar para o SAC da fabricante (o que é praticamente a mesma coisa).

Depois de coagidos, sem ter para o¬nde fugir o segundo passo é nos atordoar, para sermos presas fáceis e cair mais rápido. Para isso eles contam com uma arma infalível: a televisão. O que você achava que fosse? Morfina? Gardenal? porra nenhuma... nada te faz ficar tão mal quanto uma televisão de alta definição, 52 polegadas, LCD ou Plasma e som stereo. Em média, o brasileiro vagabundo (veja bem, os vagabundos....tipo os aposentados, pensionistas e os leitores deste Blogger...) senta o rabo na frente da televisão umas 5 horas por dia. Já é tempo suficiente pra detonar meio mundo com idiotisse. Só nesse tempo dá pra ver: Malhação, novela das 6, novela das 7, novela mexicana, novela das 8, Novela da Record (que é a do pior tipo), A Grande Família, Superpop...quero vê se depois de assistir tudo isso você consegue me conjugar o verbo "ser" no futuro do pretérito e calcular a tabuada de 7.
Por fim, o extermínio. O processo de aniquilação da espécie humana começa com a propagação da nova "peste negra", mais conhecida como Funk no Sudeste e particularmente na Bahia, o Axé. Estes ritmos agem de maneira semelhante ao Ebola, porém o indivíduo agoniza por mais tempo. O primeiro sintoma (e o mais comum) é um leve dor de cabeça devido ao fato do atrofiamento da massa cefálica. Depois de atingir o cérebro, o vírus ataca a língua e as cordas vocais, fazendo com que os doentes troquem o "L" pelo "R". Quando você ver um sujeito vestindo a camisa do "Framengo", bermudão da "Cycrone" mandando o "prayboy" passar a "bicicreta", saiba que ele é um doente grave, por isso não dê bobeira, porque além de você poder ser contaminado, também corre sério risco de ser assaltado.

O estágio terminal do doente do funk/axé é a perda total das funções intelectuais e do bom senso social, esse doente é praticamente um louco, anda gritando pelas ruas, atirando objetos nos ônibus e simulando rituais de sodomia em ambientes públicos. Depois disso perde-se totalmente as funções cerebrais. Você não age mais como um ser humano, não fala mais como um ser humano, não anda mais como um ser humano e não vive mais como um ser humano... ou seja, tornou-se um aleijado intelectual ou um paraplégico cultural.

É por essas e por outras que a cada dia que passa eu vejo que o que Nostradamus falou não era balela. Até os mortos estão ressussitando.... hoje mesmo eu vi o Ferrugem na televisão!! O fim está próximo... mas não se deixem abater... a morte é lenta mas até que agradável... nós toma no popozão enquanto se divertimo!!

Só Jesus Salva...

O que Jesus tem feito ultimamente? Tudo bem, o cara conseguiu ser simplesmente o grande messias da maior religião do mundo. Mas se pararmos para pensar em suas realizações... Teve umas jarras de água transformadas em vinho, uns peixes multiplicados e uma ressurreição há 2 mil anos atrás. Desde então a sua carreira entrou em um enorme hiato e ele anda meio “sumido da mídia”.
Estou com a clara impressão de que Jesus está acomodado com seus feitos do passado. Mais ou menos como o Flamengo e o Bahia. Vivendo de fama do que já fez há tempos atrás, mas agora bem largadão, explorando a fé de otários que acham que um dia “voltaremos com tudo”.

Nossa sociedade está cada vez mais exigente quanto aos resultados. Para termos sucesso é preciso matar pelo menos um leão por dia. É impossível se sustentar no topo para sempre. Tudo que é sucesso hoje acaba entrando em decadência amanhã. Um dia a Scheila Carvalho bateu recorde de vendas com a Playboy, agora caiu para a Sexy e daqui a pouco termina igual a Rita Cadillac, tomando naquele lugar diante das câmeras para continuar sendo mencionada nos jornais.

Jesus tem que abrir os olhos para isso. Já tem gente questionando o seu talento. Ele não pode transformar o milagre de fazer um aleijado andar no “Tropa de Elite” de sua carreira. Ser como o Los Hermanos, que emplacou apenas um grande sucesso e até um dia desses capitalizava em cima daquilo até a última gota (refiro-me a Anna Julia – Ohhhhhhhhh Ana Juliiiiiiiiaaaaa). Cadê o novo? O público quer sempre mais! Se não “você não é mais aquele”. De “gênio” acaba se transformando em mais um “merda” que fez sucesso no passado.

Será que as feridas da coroa de espinhos e os pregos na mão ainda tão doendo? Ainda tá quebrado por ter carregado a cruz? Aliás, somos muito complacentes com Jesus. Quando aparece nas paradas umas “Wanessa Camargo da vida” fazendo sucesso, logo soltamos um: “é pistolão do pai, não tem talento”. E Jesus? Quer pistolão maior do que ser filho de Deus? Olhando por esse lado, caminhar pelas águas do Mar Morto não parece nem ser grande coisa. David Blane já fez coisas bem mais legais e nem se transformou em “nosso salvador” por conta disso.
Já está na hora de Jesus levantar a bunda do sofá e tomar as rédeas de sua carreira. Aparecer com coisas novas. Pelo menos um especial no meio do ano, perto do São João, já que João lhe era como um irmão, mostrando umas coisas antigas, mas com algumas novidades bobas para dar um temperinho diferente, pros fãs (e os filhos dos fãs) continuarem respeitando. Se o Roberto Carlos consegue, Jesus tira de letra. Além de ser filho de Deus, ele ainda tem as duas pernas.

Franjhunio

Vida minha...

...são vinte duas horas e treze minutos, o portão eletrônico se abre com alguma dificuldade, o cordial boa noite, a resposta não dada, o arrastar do assoalho do carro no quebra-mola, a mossa na porta do carro, o carro velho estacionado na garagem, os três lances de escada, a porta, os sapatos jogados ao lado do sofá, a meia na máquina de lavar, os pés descalços, a latinha de cerveja na mão, o ventilador ligado ao máximo, o saco de salgadinho aberto, o remédio para dor de cabeça sempre às mãos, a mulher comendo um pedaço de pizza na cozinha, o computador ligado, o envelope com o extrato do cartão de crédito em cima da mesa, o comercial do carro mais vendido pela FIAT, o controle remoto na perna, o cachorro ladrando na área externa do condomínio, os filhos (dos outros) gritando pelos corredores externos, o aviso de recado na caixa postal soando celular, a mancha de suco de uva no sofá, a água do mini-aquário sujo, a vinheta com os créditos do final da novela, o comercial do hipermercado 24 horas, os restos de frango assado no fogão, os pratos sujos na pia, o porta-retrato, momentos felizes, o globo, a poeira na estante, a imagem da coruja, os macaquinhos (não vi, não ouvi, não falei), o quadro poeirado de moldura branca com pintura surrealista na parede verde, o DVD do Pink Floyd live at pompeli na prateleira para dvds, o diploma de filosofia amassado guardado numa pasta velha e transparente, o prefixo sonoro do jornal da noite, o remédio para combater a queda de cabelos, as manchetes da noite, a conta da luz e do telefone no imã da geladeira, os muitos valiosos livros na estante do quarto que nada dizem de importante e servem só pra quem não sabe lê, a chancela publicitária da empresa de automóveis, o editorial na voz do âncora rouco, o comercial do creme dental antitártaro, o comercial do remédio para combater a disfunção erétil, a cadeira de balanço do vovô que não tenho mas que imagino um dia ter, o destaque do dia em Brasília, a notícia de senadores votando secretamente, a repercussão no país, a vitória governista, a compra de votos, a distribuição de cargos, a revolta, o consolo, a falta de interesse, o “não é comigo não”, o bocejo, o cochilo, a mulher chamando para dormir, o sono, o descanso, o descaso, o fim...

Moderninho Babaca

Vamos ver aquela exposição, daquele artista muito louco que ninguém conhece num ateliê no Corredor da Vitória e depois vamos tomar um choppinho na Barra ou uma Skim no Cabrito na Brasa. A gente pode conversar sobre a influência cósmica na discussão da ética em Nietzsche e escutar um chorinho com o conjunto de um pessoal de uma faculdade de comunicação qualquer dessas. A vida do moderninho é uma atividade cultural incessante. É um "fosso" de conhecimento em eterna expansão. Essa raça que parece estar se proliferando cada vez mais no meio universitário em geral está ganhando força e já pode até se sindicalizar, só pra poder inventar alguma coisa que os faça aparecer em alguma coluna "anti-social", porque o que esse povo gosta mesmo é de aparecer, mas dão preferência a algum lugar o¬nde a burguesia possa usufruir em paz da sua mediocridade sem ser incomodados pelos alienados e alienígenas.

A casa do moderninho parece um Centro Cultural, o¬nde você encontra tudo que é tipo de bujinganga culturalizante. Desde um poeminha de Fernando Pessoa num quadrinho atrás da porta até uma carranca baiana que repousa no canto da sala observando e rosnando para os amigos "cú" dessa gente "cool". O moderninho curte também fazer aquelas reuniõezinhas pra lá de chatas. Tá certo que essa gente perde a linha e enche a cara, ainda mais quando resolvem "valorizar o produto nacional" e entornam uma garrafa de Caninha da Roça, tudo em nome do nacionalismo pedante...

Mas não tem nada que irrite mais o moderninho do que a ignorância passiva do populacho brasileiro, a quem ele declara seu amor em prosa e verso. "Mas é a cultura do morro. Uma reflexão autêntica sobre a situação do miserável do Brasil" justifica o moderninho para o seu companheiro de bilhar. Mas quando o filho da empregada aparece cantando Psirico ou Pivete do Samba, o moderninho sobe nas tamancas e quer a todo custo civilizar aquele primata que ousa ferir sua intelectualidade com a grosseria favelada...

Porém não é tão ruim quanto parece. Ser moderninho, não é ser um chato como disse uma vez Darcy Ribeiro, mas é ser um pouco daquilo que nós mortais, queremos ser às vezes... principalmente quando queremos ser aquilo que não podemos ser na totalidade da cronologia de nossa pseudo-vida: Uma pessoa confusa e esnobe.

Franjhunio

A verdadeira história dos sete anões

Sim, vocês se lembram deles: eram sete. Viviam numa casinha perdida no meio da floresta, certamente num terreno cedido pelos políticos de plantão. Trabalhavam numa mina e, como funcionários da Nike na Indonésia, ganhavam uma miséria. Até que um dia, ela apareceu. E já foi logo se deitando na cama dos donos da casa, a vadiazinha. Depois vem aquela história que todo mundo conhece: a bruxa má deu uma maça cheia de agrotóxicos denunciados no Fantástico e a coitada bateu as botas. Quer dizer, se fingiu de morta pra não ter que lavar e passar praquela cambada de imprestáveis que viviam querendo enrabar a coitada... Até que apareceu um príncipe. Na verdade, um grande perobão que só deu um beijo e casou com a coitada pra poder dar uma satisfação à sociedade.

A esta altura, vocês já devem estar de saco cheio desta enrolação. Então pra encurtar: estamos falando dela: a Branca de Neve. E deles: os sete anões. E uma coisa passou a nos intrigar: o¬nde eles estão agora? A Disney pagou os direitos trabalhistas? Pagou os direitos de imagem?

Senhoras e senhores, com vocês, a resposta para a sensacional pergunta:

ONDE ESTÃO OS SETE ANÕES?

FELIZ
Veio pra Bahia, o¬nde é um homem respeitado, mas só até o meio-dia. Mas traz do passado uma certa mágoa com um dos integrantes dos Sete Anões, o Dengoso, que o trocou pelo Gugu, mesmo sabendo que levaria o maior prejuízo no meia-nove...

ATCHIM
Pegou uma pneumonia dupla. Por causa disso, acabou desistindo de continuar trabalhando como salva-vida de aquário...

MESTRE
Cansado das badalações e correrias inerentes ao lado materialista da existência, resolveu entrar de cabeça numa busca espiritual que fizesse com que sua vida se enchesse de luz, muita luz... Mas até hoje, ele não conseguiu alcançar o interruptor...

ZANGADO
Ao ser procurado pela reportagem, limitou-se a dizer:
- Anão é a puta que o pariu!!!

SONECA
Conseguiu o emprego que pediu a Deus: arranjou uma boquinha no serviço público do estado e pode dormir o dia inteiro...

DENGOSO
O mais sensível dos sete anões - e que nunca me enganou - foi visto recentemente com o Gugu Liberato fazendo um suspeito curso de pintada, quer dizer, de pintura em porcelana...

DUNGA
O mais babaca dos sete anões foi o único que comprovadamente passou a Branca de Neve na cara, comeu-lhe os tampos, passou-lhe o rodo. Depois de encerrada sua carreira de ator de desenho animado, tentou a sorte no futebol e por ter jogado futebol de gente grande, acabou sendo convocado por Zagallo e foi o capitão do tetra, e mesmo tendo se desentendido como o Bebeto na Copa seguinte, secou o Parreira, e hoje, mesmo usando camisa de viadinho, é técnico da seleção caralhinho, quero dizer, canarinho...

Finalzinho óbvio, né não? Mas vocês queriam o quê? Os textos que falam de anões são sempre textos menores...

Putz... Essa foi foda!!!

Todas as cartas de amor são ridículas

Quem sabe um dia, nos caminhos da vida, eu tenha coragem de tocar as minhas mãos nas linhas do teu rosto e dizer: 'eu te amo!' Talvez um dia em meio a tantas vidas eu encontre a tua.
Quem sabe um dia viajarei contra o vento, tentarei ir às partes mais distantes e remotas da terra, e imaginarei está em um lugar nunca imaginado. E quando chegar lá, onde nem pensador e nem sonhador imaginou estar antes, colocarei as mãos na cabeça e pensarei em você!

Voando em pensamentos vãos procuro soluções para sentimentos abafados, com medo de serem revelados. E ainda assim, na esperança de que o tempo seja o melhor remédio, procuro esconder-me do meu verdadeiro “eu”.

Nas teias da vida eu viajo. Resultando na podridão do sentimento, com óleo sobre a pele, sinto a conspiração que me rodeia. Dormindo em um tempo de grandes pressões e tensões, ainda existem aqueles que me falam de consagrações e grandes realizações.

Pergaminho misterioso de ânsias e fumegantes paixões!
Dor fumegante e constante, paradoxo do amor!
Amor aniquilador que sinto por ti!!!

Vejo apenas a necessidade de vê-te. Porém, presumo o escrúpulo de afastar-te. Porque tudo tem que ser assim ... forças más, maquiavélicas, trazem conseqüências penosas, onde nos consagramos como protagonistas vitimados!!!

Como que julgados a revelia, somos condenados ao mais eterno gelo!
Gelo que afeta meu corpo, mas jamais meu coração!
Coração traiçoeiro e néscio!
Necessidade gostosa de amar-te!
Amor aniquilador que sinto por ti!!!
Aniquilar-me-ei pouco a pouco, por falta de ti!

Mas, nem mesmo a morte, presumo, será capaz de aprisionar o rebento do nosso amor, ele sim, existirá para sempre.
Por isso digo: A morte destrói muita, muita coisa, mas jamais a lembrança de nossos bons momentos na vida... e a idéia do suicídio é a consolação: pois ajuda a suportar as noites más.

Franjhunio

Iniciativa de combate ao racismo

Agora é assim: não podemos fazer mais uma piadinha etnocêntrica. Estão proibidas as anedotas de judeus, portugueses, negros, japoneses, louras e se bobear, até de papagaios... Imediatamente você será taxado de racista. Como se depois de ouvir uma piada com um possível ingrediente "racista" você saísse por aí, metralhando negros, enforcando judeus e dizimando japoneses...
Por isso, na tentativa de fazer com que você não pague mico nas festas, nos bares e nos seminários sobre Zumbi dos Palmares, estou publicando um pequeno teste para saber se você é ou não um nojento racista filho da puta!!!
Quando é que os negros sobem na vida?
( ) Quando através de um sistema de cotas eles conseguem 20% das vagas nos concursos públicos.
( ) Eles não sobem na vida porque a sociedade não conseguiu estabelecer um mecanismo que os absorvesse depois da abolição da escravatura.
( ) Quando explode... a tensão social.
OBS: Se na última alternativa, você pensou em dizer a palavra "barraco", cuidado!!! Você pode ser um racista!!!
Quantos portugueses são necessários para se trocar uma lâmpada?
( ) o¬nze. Um para subir na escada e dez para processar o autor desta piadinha ultrapassada e preconceituosa.
( ) o¬nze. Um para trocar a lâmpada e dez para dizer se ela está piscando ou não está.
( ) Nenhum. Os portugueses são tão atrasados que ainda não conhecem a energia elétrica.
Na sua opinião, os japoneses...
( ) Têm pau pequeno.
( ) Têm o pau ridículo.
( ) Têm uma das maiores economias do mundo.
Por que Hitler queria exterminar os judeus?
( ) Porque ele não conhecia os argentinos.
( ) Porque os judeus, malandros que são, certa vez roubaram no troco.
( ) Porque ele não suportava comida kosher.
Para você todo muçulmano é:
( ) Um terrorista assassino e sanguinário.
( ) ... Deixa pra lá. Povo que não come presunto não merece respeito.
( ) Personagem de novela das oito.
Qual a forma mais correta de se referir a um negro:
( ) Afro-brasileiro.
( ) Afro-brasileiro.
( ) Afro-brasileiro.
OBS:Essas respostas são para evitar algum tipo de processo.
Por que os judeus têm fama de sovina?
( ) Porque se vendem por qualquer trinta dinheiros.
( ) Porque não abrem a mão nem pra dar tchau.
( ) Vamos parar com essas perguntas porque eu tenho que voltar pra tomar conta do loja.
Índio quer...
( ) ter mais voz ativa na sociedade branca e opressora.
( ) apito.
( ) short da Silze.

Os 10 Mandamentos comentado

Deus pode até me castigar depois de escrever esse texto, mas eu sempre achei que os 10 Mandamentos tinham umas coisas meio fora de contexto...outras coisas que eu nunca entendi o porque e outras que eu simplesmente não acredito. Não quero debochar nem fazer gracinha, apenas fazer uns comentários sobre o "Top 10 de Deus".
1- "Não terás outros deuses diante de mim."
Esse eu não tenho muito que falar.. É aquela história do monoteísmo e tal. No mundo ocidental não rola mais essas loucuras de ter um monte de deuses, porque acaba confundindo a galera. Esse mandamento eu até gosto, porque dá uma resumida nessa história de deuses, senão até hoje ninguém ia saber quem criou o mundo...se foi Zeus, Júpiter, Anúbis, Bin Laden ou qualquer outro aí.
2- "Não farás para ti imagem da escultura, nem alguma semelhança do que há em cima nos céus, nem em baixo da terra. Não te curvarás a elas nem as servirás."
Realmente esse é o que mais me deixa bolado. Por que a igreja tem aquela porrada de esculturas e imagens de santos e nego se ajoelha, beija os pés...que coisa bizarra...realmente não faz sentido.
3- "Não tomarás o nome do Senhor teu Deus em vão."
Acho que depois do "não cobiçar a mulher do próximo", esse é o mandamento mais quebrado pelos cristãos. "Ai Meu Deus! Porrei com o carro do meu pai!" ou "- Seu filho tem um jeito de homossexual... - Deus me livre!". É complicado. Deus é uma das expressões mais usadas pelos brasileiros, empatada com "porra" e "desgraça".
4- "Lembra-te do dia de sábado para o santificáres."
Nesse mundo globalizado de hoje é foda guardar o sábado. Nego trabalha a semana toda e tem no sábado o único dia livre pra pecar. Deve ser por isso que transferiram a missa pro domingo, mas mesmo assim o horário ainda não tá legal. 10 horas da manhã de domingo realmente é sagrado...pra dormir. Nada melhor que dormir o domingo inteiro. Mas vendo por outro ângulo, os programas dominicais (Faustão e Gugu) devem ser castigo de Deus por neguinho ficar na sacanagem o sábado todo e faltar à missa de manhã porque está com enxaqueca.
5- "Honrar o teu pai e tua mãe."
Esse mandamento seria o mais normal e óbvio, mas esse mundo anda tão louco que eu já vi uns moleques falando pros pais coisas que até Deus duvida. Sem falar no lance de pai biológico, pai chifrudo...quem você deve honrar?
6- "Não matarás."
Vale pra outros animais e vegetais também? Aulas do curso de inglês?
7- "Não adulterarás."
Para não haver uma grave o¬nda de desemprego no setor de hotelaria e dos centros noturnos de lazer (não preciso ser mais específico) esse mandamento recebeu um novo conceito: Não adulterarás o tamanho do rolo de papel higiênico, não adulterarás a gasolina, não adulterarás o pó da cocaína...isso sim é pecado.
8- "Não furtarás."
O roubo além de pecado, é crime. Por isso eu concordo com Deus nesse tópico.
9- "Não dirás falso testemunho contra o teu próximo."
Esse é o mandamento mais quebrado na "BBB8" e no Congresso. Quem quebra esse mandamento, além de ser castigado por Deus ainda leva fama de traíra e fofoqueiro.
10- "Não cobiçarás."
Dependendo do que se cobiça, até pode ser perdoado. Você pode cobiçar a fortuna do Abadias (traficante), mas não a fortuna do Silvio Santos...é pecado. Você pode cobiçar um carro importado qualquer passando na Av. Paralela, mas não pode cobiçar a Mercedes da Ivete Sangalo. Ah, cobiçar a bunda da Cláudia Leite não é pecado....já é da galera.

NADA TEM SENTIDO

‘Perambulamos pela escuridão e somos devorados pelo fogo’. Sabe quem disso isso? Foi Guy Debord. Sabe quem foi ele? Nem eu. Às vezes eu fico me perguntando o que diabos se passa pela cabeça de certos figurões da história, quando disparam certas bobagens em momentos de glória. Imagine você o que passava pela cabeça de D. Pedro quando gritou “independência ou morte!”. A Morte de quem ele premeditava? A dele? Duvido. Sempre que alguém conclama a morte como solução para um problema, sempre pensa na morte de outra pessoa, não a dele. Esse negócio de considerar a morte como libertação é outro engodo. Pense você em Alexandre, o Grande... pederasta que já se ouviu falar. Ele conquistava os povos, e matava cruelmente os nativos. Sob quê pretexto? “A morte é a libertação deste povo”, clamava ele. Apenas se esqueceram de perguntar ao povo, que eram esfolados sob suas ordens, se eles concordavam com isso. Isso me fez lembrar, no centro de Recife, um pivete que foi pego pelos transeuntes, logo após um furto. Os cidadãos fizeram uma rodinha, e começaram a espancar o cara, até que a polícia chegasse. Antes, porém, da polícia chegar, passou uma senhora, muito idosa, se aproximou do rapaz, que estava no chão, e disse: “Melhor matar logo, do que fazer isso com o bichinho”. O pivete logo gritou: “Ó tia, não se meta não, pode me bater”. Logo tiramos disso duas grandes conclusões: primeiro, ninguém quer morrer. Segundo e mais importante: as nossas certezas, na maioria das vezes, só dizem respeito a nós mesmos e mais ninguém. Tudo além disso é marketing dos historiadores, ignominiosidades dos vendedores de livro ou hipocrisia de nossa parte, para alcança nossos objetivos e interesses. Logo, não acredite em ninguém. Não dê atenção ao que lhe dizem. E vamos fazer um trato? Não me dê atenção também. Eu não tenho nada que lhe diga respeito. Até logo, ou melhor, até nunca mais. Afinal, NADA tem sentido.

O Paraíso em decadência

O mundo está indo de mal a pior. Hoje em dia é raro encontrar alguém bom, que honre pai e mãe, não cobice, não roube ou não mate. Os 10 mandamentos se tornaram algo decorativo, uma literatura de cordel para crente memorizar e achar que é alguém. Ao que parece, o "ópio do povo" não está mais fazendo efeito. Estamos precisando de um "upgrade" na religião, talvez uma "heroína" ou "crack do povo", enfim, algo mais forte para que nossos semelhantes voltem a agir como cordeiros.

Ninguém tem mais medo de ir para o inferno. Ninguém quer mais se esforçar para garantir sua vaga no céu. Mas afinal de contas, o que acabou com esses dois grandes mitos que sempre foram usados como lavagem cerebral para agirmos corretamente desde que saímos do berço?

A culpa é da mídia! Pode parecer repetitivo, mas é isto mesmo. Aliás, escreva esta frase em uma cartolina e você terá algo para ser usado em tudo quanto é tipo de manifestação, é uma espécie de calça preta básica que combina com tudo.

Mas voltando à vida após a morte. A mídia conseguiu banalizar o Inferno assim como banalizou outras coisas sujas como o sexo, as drogas e a vida da Sasha. A prova disso é que o xingamento "vai pro inferno" é considerado mais leve do que um sonoro "vai pra puta que o pariu". Porra! Acordem! O "inferno" é um lugar muito mais inconveniente para se ir, é a danação eterna, as torturas, a agonia... a puta que o pariu fica logo ali, entre Feira de Santana e Coração de Maria.

A exposição do inferno é tanta que a gente já está se acostumando. Ela se estende desde os jornais anunciando um "calor infernal" no fim de semana até os filmes como "Um Drink no Inferno", que fazem o lar de Belzebu ser um lugar tão legal que tem gente achando que o verdadeiro paraíso fica lá.

Pois é. E o paraíso? Como fica nessa história? Paraíso virou razão social de buteco sujo, de assentamento de sem-terra e de asilo para velhos. Se não me engano, tem até uma cidade que se chama Paraisópolis. Nunca fui, mas aposto que é uma merda. Estão esfregando na latrina o nome do lugar mais perfeito do mundo.

O marketing da igreja também não ajuda. Quando o padre tentava me vender a imagem do meu lar após a morte eu sempre ficava angustiado. Imaginava um lugar bucólico, calmo, chato e sem nada para fazer, do tipo o¬nde 1 segundo dura uma eternidade. Imaginem, uma vida eterna em um lugar o¬nde 1 segundo dura uma eternidade! Que inferno!

Não é à toa que nossos valores andam invertidos. Daqui a pouco ficarei absurdamente confuso, a ponto de vislumbrar padres pedófilos praticando sexo com anjinhos no céu infernal e modelos boazudas tomando cerveja no inferno celestial. Na dúvida, vou acabar optando pelo purgatório.

Eleições para Deus... entre nessa você também

Como todo mundo sabe (sabe?) em 2008 teremos eleições. Isto é a democracia. Votamos para tudo: síndico, presidente do Sindicato dos Enchedores de Lingüiça, pro presidente do grêmio... Menos para uma coisa: Deus. É isso mesmo!!!

Nunca votamos para escolher a entidade suprema que rege nossas vidinhas. A coisa chegou num tal nível de cinismo que não fomos nós que escolhemos Deus, ele é que elegeu um povo para ficar puxando seu saco. E com que critérios? Ele sorteou no dadinho? Fez uni-duni-tê? Foi num sorteio do Domingão do Faustão? E o que é pior: só saberemos se ele vai cumprir as suas promessas depois que fizermos a abotoarmos o palétó, vestirmos o pijama de madeira e comermos capim pela raiz. Por isso, me aproveitando deste espaço, lanço aqui minha candidatura a Todo-Poderoso!!! É isso, cambada!!! Quero ser Deus!!!

Meu Universo seria muito melhor do que este que aí está. Em primeiro lugar, Deus é um nepotista que escolheu o próprio filho para substituí-lo!!! E isso nunca foi matéria do Fantástico sobre a corrupção.Você já imaginou se Jesus tivesse casado e tido filhos? Estaríamos entregues à mesma oligarquia celeste que manda neste planeta há milênios!!! Mas isso ainda não é nada: conta a história que Calígula nomeou o seu cavalo como senador romano. E o que fez o senhor Jeová? Dá emprego à uma pomba que atende pelo nome pomposo de Espírito Santo!!! É ou não é a mesma coisa?

Se isso não fosse o bastante, Deus assim como o pessoal da Opus Dei, é bastante conservador: transformou o céu enorme daquele jeito num latifúndio amplamente improdutivo. Só a família dele mora lá, como os senhores de engenho dantanho!!! Resumindo: o Céu é a casagrande e a Terra é a senzala!!!

O Céu também precisa de reformas urgentes!!! Temos que democratizar o Além!!! Por que um Deus tomando conta de tudo se podemos criar ministérios para vários deuses e eles cuidarem de coisas específicas? Os povos antigos tinham uma noção de distribuição de tarefas muito melhor. Era um deus pra cada coisa. Mas Jeová, não. Centralizou tudo. E o mundo ficou do jeito que está por falta de fiscalização. Portanto, quando eu me eleger deus, vou elaborar um organograma dividindo as responsabilidades. Todos os antigos deuses estarão de volta para que reine o equilíbrio no nosso planetinha e você saiba exatamente a quem pedir as coisas, sem burocracia, sem intercessões que só alimentam a burocracia celeste.

Outro fator fundamental é enxugar a folha de pagamentos celestes. Hoje existem cerca de 12 mil santos. Vamos - quer dizer, "vamos" uma ova - VOU fazer um down sizing, demitindo santos como São José de Cafasso, São Pedro Crisólogo, Santo Hugo de Grenoble e São Beda Venerável, que vocês nunca ouviram falar e que certamente ficam enchendo o bucho às nossas custas!!! As coisas começariam a melhorar por aí...
Vamos exigir eleições diretas para Deus já!!! E eu tô nessa!!! Milagres para todos!!!

Mais transparência na questão da vida após a morte e um mandato divino que não dure uma eternidade!!!

Coisas de Viado

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga
Aos trinta anos se você se preocupa com o físico? Sim? ...Você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos, sobretudo os do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado: dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e ADOÇANTE.
03. "Chupar" sorvete
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter gato como bicho de estimação
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco ligando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar; bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de quatro coisas numa padaria
Homem entra numa padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens. Normalmente, o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um POTE DE QUEIJO PHILADELFIA , 250 GRAMAS DE LOMBO CANADENSE BEM FININHO, VIU?!", ou então, 200 GRAMAS DE SALAME ITALIANO BEM MOLINHO (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair à noite pra dançar
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que "sai pra dançar" é viado enrustido.
07. Adorar bebidas com nomes exóticos
"Sex on the beach", "Dry Martini", "Blood Mary"...tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja... muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Que diferença faz se o seu amigo sai para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas? E se sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c..., vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é ser muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é "passando a vara nela".
Depois da separação ou, então, fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos!!

Texto enviado por Cleyse Pimentel

A única certeza é a morte (como diria Samartin)

Por mais que me digam que a morte é uma coisa simples e natural eu não consigo acreditar. Se a morte fosse simples nós não faríamos algumas idiotices, como por exemplo, vestir o defunto com o seu melhor terno, para que ele seja enterrado com elegância. Ou então colocar um travesseiro bem confortável no caixão, talvez pra que o morto não acorde no meio de sua 'vida eterna' com torcicolo. Acho que as pessoas não fazem a mínima idéia do que possa ser a vida eterna, depois de milênios a nossa avançada civilização ainda não se decidiu se partirmos para uma festa de formatura ou se vamos apenas puxar um ronco.

E a alma, será que isso existe? Se já é complicado pra nós definir o verdadeiro destino de um pedaço de carne em putrefação, quanto mais especular sobre a existência de alma... Só sei que se o espírito existe deve ser maneiro. Imagine o alívio que pode provocar esta descoberta... você acaba de ser atropelado por um caminhão cegonha e está estiradão lá no chão, parecendo um pudim, seus últimos pensamentos se misturam a sua dor, você vive o maior conflito de sua vida - valeu a pena acordar cedo para ir a tantas missas ou foi tudo em vão? - e finalmente você vê aquela famosa luz que te puxa para fora do seu corpo (que esta hora já virou capa do TRIBUNA DA BAHIA, A ATARDE, se for em estrada estadual CORREIO DA BAHIA), que alívio, a vida eterna existe realmente, e enquanto é puxado você se lembra daqueles seus amigos que se diziam ateus só para dar uma de intelectualóides esclarecidos, que satanás os tenha...

A vida eterna você já sabe que existe, e agora? Vai rolar alguma espécie de julgamento? Você vai reencarnar em forma de cachorro? Ou vai direto pro inferno? Prefiro ficar com a idéia do julgamento, deve ser hilário (sem trocadilhos infames) ver uma alma fazendo sua autodefesa: -"Pô Deus vê se alivia aí, o senhor tem parte da culpa, tu foi me colocar logo no Brasil, Bahia, em Salvador... assim fica difícil ser fiel, não xingar o juiz de futebol, não fazer macumba no final de ano, ser generoso com aquela merreca que eu ganhava, gostar da sogra, não pegar os vinte por cento de comissão, maneirar na gula e finalmente não ter comprado a Playboy da Carla Perez...se o senhor tivesse me colocado na Suécia eu teria sido um cristão exemplar"...

Dizem que quando agente morre toda nossa vida passa diante de nossos olhos como num flash-back. Acho que isso não deve ser muito divertido para as pessoas que já nasceram cegas... imagine só... ouvir um flash-back da vida, naquele fundo escuro, deprimente... pior só se for em estilo de rádio AM com a narração do Mário Kertez. E os surdos? Morrem vendo 'Esta foi a sua vida', colorizado por computador mas sem trilha sonora, talvez com alguma legenda, na pior das hipóteses com aqueles cartazes dos filmes do Chaplin. Podre mesmo deve ser o flash-back de um cego-surdo, pior que isso só os melhores momentos de Malhação.

Nunca fui em um enterro, e na verdade só sinto curiosidade de ir em um...no meu é claro. Acho que todo mundo gostaria de ir no próprio enterro, ver se o pessoal está sentindo muito a sua morte, ver quem foi e quem faltou, se alguém já está brigando pela herança ou se o seu melhor amigo já está urubuzando a viúva. Uma tia minha uma vez disse que não quer ninguém chorando no enterro dela, ela prefere que toda a família vá para um bar e tome umas cervejas em sua memória, no dia eu achei estranho, mas hoje a idéia me agrada, vou até dar uma sugestão na próxima vez que ela comentar isso. Vou sugerir que a cortemos em pedacinhos acebolados, e a enterremos numa bandeja com uns chopes, só pra garantir o happy-hour das bactérias.

Descobri deus

Amigos, hoje eu vi a luz e descobri minha espiritualidade. Evito ao máximo ficar discutindo religião, tentar ficar buscando por uma resposta que não conheço. Sempre achei que quando ficasse velho ia acabar me conformando e alguma coisa ou visão iria me convencer a ter fé em algo. Sem querer ser pretencioso, mas hoje cheguei a uma resposta. Estou surpreso, foi muito mais cedo do que pensava. O que me resta agora é orar e ter fé. Tentar me redimir de todos os pecados que cometi. Descobri que Deus existe. Mais do que isso, fui além e descobri quem Deus é.

Leitores, tenho o prazer de informar que Deus é um amigo do meu primo. Deixem-me explicar melhor. Desde que me entendo por gente escuto histórias de um certo amigo do meu primo. O cara tinha todos os brinquedos, já tinha ido a vários países, realizado coisas fantásticas e visto todos os acontecimentos mais impressionantes do universo. Meu primo sempre tentava me passar um pouco de fé. Vivia afirmando paulatinamente em algumas conversas: "Ele fez, Ele já foi, Ele já viu, Ele tem..."

Nunca dei muita importância para esse cara, sempre achei que fosse lorota do meu primo. Mas aí comecei a perceber que vários primos meus tinham um amigo assim, mais do que isso, vários amigos meus tinham primos que também tinham amigos tão inacreditáveis. Mais impressionante ainda, pelos feitos, pelas posses, pelos locais que já visitou e coisas que já viu, é bem provável que esse amigo de todos os primos do universo seja uma só pessoa. Um ser. Mais do que isso, uma figura lendária, intocável e inatingível. Uma entidade que veio ao mundo com apenas um propósito: ser amigo dos nossos primos. O amigo do meu primo é o­nipresente, o­nisciente e o­nipotente. Vê tudo, está em todos os lugares e realiza qualquer coisa que for capaz de conceber. O amigo do meu primo consegue ser todos e ninguém ao mesmo tempo. É ouvido sem falar uma palavra. Faz tudo sem mover um dedo. Sua existência é um ciclo infinito e paradoxal, vai muito além de nossa compreensão. Ele é amigo do meu primo, ele é amigo do seu primo e ele também pode ser meu amigo, pois posso estar sendo olhado da perspectiva do meu primo. Tudo depende do observador.

Nunca vi o amigo do meu primo, meu primo também nunca viu meu amigo. Mas ambos são o mesmo ser, a mesma entidade, a mesma lenda. Já ouvi milhares de histórias sobre ele, até mesmo já relatei várias histórias do mesmo. Nunca o vi, mas hoje, atingindo o estado de graça e da mais pura fé crio uma religião em seu nome. O amigo do meu primo é meu messias. Convoco todos a juntarem-se a mim. Todos que também vivenciaram ou já ouviram falar deste ser incrível. Declaro-me seguidor fiel do amigo do meu primo, ser supremo que tudo viu, tudo possui e tudo realizou. Que a luz de uma nova era trace nosso caminho, deus salve o Amigo do Meu Primo.

Combate a Intolerância contra o Mundo Islâmico

O Monólogos Franjhunio é uma instituição acima de qualquer intolerância. Meu dever é esclarecer a opinião pública para que a mesma não tome atitudes precipitadas e se vista com uma máscara hipócrita e preconceituosa. Sei que grande parte do medo que temos do mundo islâmico deve-se da ignorância sobre seus hábitos e costumes, o temor do exótico é comum da natureza humana. Resolvi então elaborar esse pequeno texto, esclarecendo até mesmo para a mais simplório brasileiro os mitos e realidades sobre o Islã, este temível desconhecido.

Tive o trabalho de pesquisar dentre a população as maiores dúvidas sobre esta religião, reunimos as 5 perguntas mais comuns e as organizamos em forma de tópicos, para tornar a compreensão mais fácil.

Por que as mulheres muçulmanas cobrem todo o seu corpo com véus e vestidos longos?Este costume é muito antigo no Islã. Uma das primeiras revelações feitas ao profeta Maomé foi o "princípio da igualdade". Pode não parecer, mas o islamismo é a mais socialista das religiões. Como todos sabemos, as mulheres apresentam diferenças, umas são mais bonitas de rosto, outras mais gostosas .... Hoje em dia, a cultura ocidental permite que os homens experimentem os atributos de dezenas de mulheres antes de escolher uma para formar uma família. Isso não acontece no Islã, lá os casamentos são arranjados e muitas vezes os noivos se conhecem poucos dias antes da união. Então, para que nenhum homem se sinta desprestigiado, foi criada esta tradição de ocultar os atributos da mulher. Assim ninguém sabe se a mulher do amigo tem carinha de anjo ou quadril de potranca ...

Ouvi falar que os muçulmanos não comem carne de porco, isso é verdade?
Isso é estranho, mas é verdade. O Alcorão, livro sagrado dos muçulmanos, não estabelece apenas regras de conduta. Ele também possui versículos sobre higiene e qualidade de vida, para que o povo fique sempre bem disposto. A história desta proibição é muito curiosa. Certa vez o profeta Maomé estava caminhando pelo deserto de Al Rhadiz quando de repente teve uma revelação: atrás de um arbusto ele avistou um nômade da tribo dos Ghizi sodomizando um pobre suíno. Maomé ficou completamente enojado com a situação e, preocupado com seu povo, proibiu imediatamente o consumo de carne de porco.

Tenho um amigo árabe, ele é muito calmo e não parece ser um terrorista. Devo tomar precauções?
Não devemos nos deixar levar com falsas impressões. Nem todo árabe é muçulmano, nem todo o muçulmano é fundamentalista e nem todo fundamentalista é terrorista. Os muçulmanos são um povo pacato, fizeram pouquíssimas guerras durante a história. Sua verdadeira vocação está no comércio. Eles possuem uma impressionante vocação para fazer os seus clientes de otários e tramar negociatas rentáveis. A única precaução que deve ser tomada com os muçulmanos é verificar se a mercadoria é de boa qualidade e contar bem o troco, para ver se está tudo certinho.

Sou homossexual e estou cansado da hipocrisia do ocidente. Gostaria de saber se o Islã me receberia de braços abertos?
É incrível, mas a religião muçulmana é a que apresenta a maior quantidade de homossexuais. Para falar a verdade, aquela frase "para virar homem deve-se dar o cu 3 vezes" é derivada de um versículo do Alcorão. Até hoje ninguém sabe se Alah (Deus muçulmano) é homem ou mulher. Sendo assim, as pessoas que jogam na coluna do meio são tratadas com grande respeito no mundo islâmico. Outro fato curioso é um versículo desconhecido que proíbe o canibalismo em pessoas que eram homossexuais. Uma corrente de estudo Sunita acredita que trata-se de mais uma frescura de Maomé, visto que muita "coisa feia" rolava nas moitas do deserto.

Ouvi falar que na religião muçulmana existe um costume chamado Ramadã, onde os praticantes, durante um mês inteiro, só podem fazer refeições após o pôr do sol. Por que eles inventaram esta babaquice?
É verdade. O Ramadã é o mês do calendário muçulmano o¬nde este jejum é colocado em prática. Ao contrário do que muitos pensam, este não é um costume muito antigo. Ele tem origem no ano de 1626, quando o mundo árabe sofreu com uma implacável seca. Como a comida na mesa era insuficiente, o povo adotou o hábito de só comer na mais completa escuridão. Assim a porradaria pelo único pedaço de pão poderia rolar solta e a pessoa que conseguiu a maior parte ficaria desconhecida, sem sofrer qualquer tipo de retaliação.

Vamos parar por aqui pois não devemos nos alongar muito. O aprendizado de uma nova cultura é algo que exige paciência e tempo. Caso alguma de suas dúvidas não tenha sido esclarecida, envie sua pergunta para fls.junior@hotmail.com, terei prazer em respondê-la no Monólogos Franjhunio.

Que a paz de Alah esteja convosco.

Triste fim da Turma da Mônica

Quem não cresceu lendo os quadrinhos da Turma da Mônica? Bom, eu não cresci, mas foda-se, isso é só uma pergunta retórica para começar o texto. Eu cresci lendo outras coisas, revistas muito mais saudáveis do que aquela turminha gay o¬nde o viado do Maurício de Souza extravasava suas neuras psicóticas. Essas merdas de historinhas politicamente corretas embutiram em nossa sociedade um pensamento puritano e hipócrita.

Criados no início da década de 60, esses personagens foram perpetuados como crianças eternas, uma espécie de Peter Pan tupiniquim. O que o Senhor Maurício de Souza guarda em sigilo é que esses personagens cresceram, se tornaram adolescentes e hoje em dia já estão com 40 anos. A biografia deles é escabrosa. Felizmente tive acesso aos arquivos secretos e vou poder divulgar em primeira mão o que aconteceu com a Turma da Mônica.

Magali:
Quando menina foi uma verdadeira glutã. Até os 13 anos pôde comer exageradamente sem que isso prejudicasse sua forma física, mas após ter menstruado seu metabolismo mudou. Magali ganhou peso e logo se tornou uma obesa mórbida. Isso lhe rendeu o apelido de "megaleia" na sétima série. Enquanto suas amiguinhas davam os primeiros beijos e perdiam a virgindade, Magali levava uma vida solitária devido ao preconceito.
Fez faculdade de pedagogia, curso o¬nde poderia se enturmar com um grupo de garotas gordas e barangas. Ficou viciada nesses remédios para emagrecer, tentou de tudo: porangaba, herba life, diet shake, inibex e uma série de anfetaminas e anfepramonas... mas o sacrifício foi em vão.
Seguiu carreira como orientadora psicológica em uma escola da periferia. Recentemente descobriram que ela molestava sexualmente alguns de seus alunos, pois era a única forma de conseguir prazer. Foi afastada, deflagrou-se sindicância, o que culminou em processo administrativo-disciplinar e demissão a bem do serviço público e hoje vive sozinha com um cão labrador, seu único amante, quero dizer, companheiro.

Cascão:
Famoso por ser um garoto sujo e que não gosta de tomar banho. Quando completou 17 anos seus pais morreram em um acidente de carro e para se virar teve que virar catador de lixo. Sua "expertise" no assunto fez com que ele avançasse rapidamente na carreira e aos 23 anos já tinha seu próprio ferro velho. Se casou com uma mendiga, pois só ela agüentava a sua falta de higiene.
Sua esposa o introduziu no mundo das drogas. Começou com um cigarrinho de maconha e foi evoluindo, até chegar ao crack. Começou a perder todo seu patrimônio para sustentar seu vício e quando estava à beira da falência, começou a traficar. Sua boca de fumo fez sucesso, seus contatos com o meio artístico renderam bons negócios.
Foi preso, sua mulher conheceu um traficante mais poderoso e começou a traí-lo. O cara armou uma tocaia durante uma rebelião, mandando alguns camaradas furarem Cascão com um estilete. Morreu no início da década de 90, com 30 anos. Foi enterrado praticamente como indigente em uma cova rasa do cemitério público.

Cebolinha:
Foi demitido antes de completar 13 anos porque começou a ficar velho demais para o papel. Desesperado, Cebolinha amargou o ostracismo durante 10 anos. Em 1983 tentou voltar ao mundo artístico como cantor de música brega, mas seus problemas de pronúncia minaram a sua carreira. Ficou condenado a cantar em quermesses em cidades do interior, onde seu status de ex-personagem de quadrinhos ainda rendia alguma coisa.
Em uma dessas andanças conheceu um homem chamado Edir. Ele tinha o plano de fundar uma nova religião e arrecadar fortunas com o seu rebanho. Edir convidou Cebolinha para seu projeto, seu carisma seria muito útil.
A simpatia de um aliada com a visão empreendedora de outro foi uma combinação imbatível. A nova religião estourou em meados dos anos 80 e ambos ficaram ricos. Cebolinha foi encarregado de expandir a fé em novos países e hoje lidera um grupo missionário nos Estados Unidos. De vez em quando faz algumas aparições em uma emissora de TV pertencente à Igreja.

Mônica:
Seu jeito mandão e enfezado perduram até hoje. Quando adolescente se tornou a pessoa mais odiada da classe, tomava a frente de tudo e sempre inventava ações de protesto. Decidiu cursar Filosofia, o¬nde conheceu o amor de sua vida. Roberta era 15 anos mais velha e virou a vida de Mônica de ponta à cabeça. Decidiu sair de casa porque a família não aceitava sua sexualidade.
Sua esposa a apresentou a famosa arte do sado masoquismo, com a qual se identificou imediatamente. A carreira de filósofa não rendia muito dinheiro, mas nada a preocupava enquanto estava sobre os cuidados de Roberta.
A promiscuidade tomou conta de sua vida e logo começou a se envolver com outras mulheres, experimentando práticas sexuais ainda mais pervertidas. Roberta descobriu e colocou um ponto final na sua união com Mônica. Sua única opção foi juntar suas economias e comprar uma passagem para Amsterdã, onde ainda trabalha em uma famosa casa de shows que promove apresentações bizarras.

Saudosos Anos 80

Vivi toda minha infância na década de 80. Não sei se isso é motivo de orgulho ou de lamentação. Os anos 80 guardam milhões de mistérios que com certeza vão fundir as idéias dos arqueólogos do próximo milênio. Com certeza todos eles vão passar noites em claro, se perguntando como a humanidade sobreviveu durante uma década assistindo "Tubarão" (ainda bem que uma emenda na declaração dos direitos humanos nos salvou, proibindo os outros 19 capítulos do filme).
Quando me lembro da televisão da época fico enjoado. Vejo as pessoas reclamando da atual programação de domingo e chego a conclusão de que realmente o brasileiro não tem memória. Parece que todos se esqueceram dos domingos intermináveis da década de 80: Roletrando, Domingo no Parque, Porta da Esperança e finalmente Show de Calouros (até hoje eu tenho seqüelas, acredite se quiser!). E ainda tinha aquela brincadeira - "Quantas notas maestro?" - Não sei como aquele pessoal descobria uma música inteira somente com as três primeiras notas, acho que nem o próprio compositor descobriria.
E quem não se lembra do "Tchan" dos anos 80? Se só dependesse de bunda o "Trio Los Angeles" estaria nas paradas até hoje... Sei que posso estar correndo risco de vida, mas mesmo assim vou denunciar: A Dança da Bundinha é um plágio, mas infelizmente para os verdadeiros inventores alguém de bom gosto conseguiu destruir todas as fitas que pudessem servir como prova. Pelo menos nem todo cenário musical foi ruim, o Rock brasileiro ainda existia, hoje pode parecer escroto ver o Renato Russo desmunhecando e cantando "Geração Coca-cola", mas na época era válido. O Rock in Rio também salvou a década, mas se você acha que era fácil descolar um vinil do Black Sabath ou do Iron pode parar de se iludir, as lojas só tinham Michael Jackson e Júlio Iglesias na seção de "artistas internacionais".
Como autêntica criança dos 80 sou o testemunho vivo de nossos estranhos hábitos. Sou capaz de apostar um amendoin contra os cérebros do Claudinho e do Bochecha de que você já jogou Decathlon e ficou balançando o joystick que nem um retardado. Ou então já passou um dia inteiro babando feito um mongo em frente a um Aquaplay, jogando Cara-a-cara, pulando Pogo-bol, brincando de Playmobil... Se olhe no espelho e responda: Quem é você para chamar as crianças dos anos 90 de mongolóides? O que há de errado com o Game boy? Ele não passa de um Aquaplay eletrônico! Você também foi uma criança monga... monga e arcaica...eles não... são mongos... mas mongos hi-tech !!
O que mais me impressiona é a moda dos 80. Só existiam duas marcas de tênis: Kichute e All-Star. As pessoas usavam aquelas jaquetas azuis da Adidas que tinham três listras brancas na manga. E as camisetas? Nenhuma tinha estampa, eram todas lisas. Acho que na época ainda não tinham inventado o Silk-screen... O pior de tudo era o estilo dos cabelos, todo mundo tinha aquela 'juba' escrota, pra piorar todos usavam Neutrox, o que fazia o volume do cabelo aumentar mais ainda... com certeza aquela foi a década dos piolhos. Acho que em matéria de escrotidão na moda os 80 só perdem para o delírio sem nexo dos 70.
E os hábitos alimentares? Fiz uma análise profunda do assunto e concluí que cada vez comemos mais. Você se lembra que antigamente o casco de coca-cola só tinha 1 litro? Parece pouco mais ele dava para toda família. Hoje tudo ganhou o tamanho "big", desde o saco de pipocas até as telas de TV. A moda nos 80 era ter TV de bolso, hoje é ter uma de 51 polegadas. A moda "big" está presente até nos peitos das mulheres do sexo feminino (e em algumas do masculino também), ninguém ouvia falar em silicone nos 80, era tudo "natural". Eu me lembro com saudades de algumas guloseimas dos 80. Quem não gostava dos biscoitos que já vinham mordidos pelos "Monstrinhos Creck"? Eu adorava, comia sacos e mais sacos por dia. Me lembro da época que o Milkbar era Lolo e que a National não tinha virado Panasonic. O episódio da Panasonic foi maneiro, fiquei emocionado quando vi pela primeira vez o comercial com aquela garotinha que gritava desesperada para a mãe: "Mãe, a nossa TV que era National virou Pansonic!!!" Acho que esse papo de globalização tava começando naquele momento... só que ninguém percebeu...
Falando de Panasonic lembrei de uma coisa. Poucos também se lembram mas os 80 foram palco do maior conflito da história. Ideologia? Capitalismo x Comunismo? Que nada! A verdadeira briga foi entre o VHS e o Betamax. Os respectivos proprietários se odiavam. Passavam o dia reunindo argumentos para justificar sua escolha. As primeiras locadoras operavam com os dois sistemas, era uma confusão. Mas no final só um sistema sobreviveu, os 90 só tinham espaço para um tipo de vídeo.
De certa maneira sinto falta daquela época. Agente só precisava se preocupar com os comunistas. Ainda não tinham inventado a camada de ozônio e o Windows. Tempos tranqüilos, não precisava esquentar a cabeça com o câncer de pele, com o derretimento das calotas polares e com a falta de memória RAM, muito menos com o Osama ou o Bush, e não tinha que dá atenção a eleição americana, se o próximo presidente imperialista seria uma mulher (Hilary) ou um pseudo negão (Obama). Eu era feliz e não sabia...

Veja meu Slide Show!

Sinceramente, nunca havia considerado a possibilidade de postar mensagens diárias em um site de blogger, mas, reconsiderando o fato de quê, atualmente isso é quase tão freqüente quanto possuir uma conta de email, não é de todo o mal a propositura de eu também entrar nessa. Ora, quando era criança o bom era ter uma BMX Monark (A marca da pantera), pois é, tive. Depois a onda era o Atari (River Ride & Pac Man), depois veio o Nitendo, o PC 486, o celular, o Pention, a internet (email) etc, e tudo mais que vemos aí. Até então (anos 80 e metade os 90) era comum dizer que a televisão foi a "caixa" que mudou o mundo. "Eles" não sabiam o que diziam. E agora estou eu aqui, fazendo uso desta moda também. Sem lá, sabe, eu queria dizer algo de inteligente neste momento, algo que marcasse esse momento, mas, mesmo bebendo vinho de R$ 11,99 e escutando Cássia Eller, não consigo dizer nada de impactante, nada. Poderia talvez dizer que o nada é a plenitude do ser... que o ser ôntico ontológico do ser é o sentido que lhe é atribuído, num contexto, ou fora dele, que o sentido, que deriva do termo sensus do latim, sense do francês, sens do alemão ou senso do italiano, nada mas é que o significado de algo ou alguma coisa em sua forma analítica ou tautológica, que também pode ser cognitivo ou teóricos, realmente, não sei o que dizer neste momento. Admito que estou até um pouco perturbado. Como ei de ser assim. Já sei, vou terminar admitindo que sei que nada sei, ou seja, não sei de porra nenhuma, como diria, como diria... como diria aquele filósofo auto-didata, brasileiro, Luis Inácio da Silva. Não, não, para acabar vou citar um filósofo de verdade, um alemão, que disse inclusive que só se pode filosofar em alemão, refiro-me a Schopenhauer, que disse não haver trégua no mundo: todos são inimigos mais ou menos declarados (até eu e vc leitor - se é que alguém vai lê), até a consumação provisória de suas vontades, pois a cada desejo satisfeito, dez são contrariados - a vida, agora sou eu (Franjhunio)que digo, é um jogo infame e cruel.

Quando não estiver tão bêbado, escreverei de novo...