A verdadeira história dos sete anões

Sim, vocês se lembram deles: eram sete. Viviam numa casinha perdida no meio da floresta, certamente num terreno cedido pelos políticos de plantão. Trabalhavam numa mina e, como funcionários da Nike na Indonésia, ganhavam uma miséria. Até que um dia, ela apareceu. E já foi logo se deitando na cama dos donos da casa, a vadiazinha. Depois vem aquela história que todo mundo conhece: a bruxa má deu uma maça cheia de agrotóxicos denunciados no Fantástico e a coitada bateu as botas. Quer dizer, se fingiu de morta pra não ter que lavar e passar praquela cambada de imprestáveis que viviam querendo enrabar a coitada... Até que apareceu um príncipe. Na verdade, um grande perobão que só deu um beijo e casou com a coitada pra poder dar uma satisfação à sociedade.

A esta altura, vocês já devem estar de saco cheio desta enrolação. Então pra encurtar: estamos falando dela: a Branca de Neve. E deles: os sete anões. E uma coisa passou a nos intrigar: o¬nde eles estão agora? A Disney pagou os direitos trabalhistas? Pagou os direitos de imagem?

Senhoras e senhores, com vocês, a resposta para a sensacional pergunta:

ONDE ESTÃO OS SETE ANÕES?

FELIZ
Veio pra Bahia, o¬nde é um homem respeitado, mas só até o meio-dia. Mas traz do passado uma certa mágoa com um dos integrantes dos Sete Anões, o Dengoso, que o trocou pelo Gugu, mesmo sabendo que levaria o maior prejuízo no meia-nove...

ATCHIM
Pegou uma pneumonia dupla. Por causa disso, acabou desistindo de continuar trabalhando como salva-vida de aquário...

MESTRE
Cansado das badalações e correrias inerentes ao lado materialista da existência, resolveu entrar de cabeça numa busca espiritual que fizesse com que sua vida se enchesse de luz, muita luz... Mas até hoje, ele não conseguiu alcançar o interruptor...

ZANGADO
Ao ser procurado pela reportagem, limitou-se a dizer:
- Anão é a puta que o pariu!!!

SONECA
Conseguiu o emprego que pediu a Deus: arranjou uma boquinha no serviço público do estado e pode dormir o dia inteiro...

DENGOSO
O mais sensível dos sete anões - e que nunca me enganou - foi visto recentemente com o Gugu Liberato fazendo um suspeito curso de pintada, quer dizer, de pintura em porcelana...

DUNGA
O mais babaca dos sete anões foi o único que comprovadamente passou a Branca de Neve na cara, comeu-lhe os tampos, passou-lhe o rodo. Depois de encerrada sua carreira de ator de desenho animado, tentou a sorte no futebol e por ter jogado futebol de gente grande, acabou sendo convocado por Zagallo e foi o capitão do tetra, e mesmo tendo se desentendido como o Bebeto na Copa seguinte, secou o Parreira, e hoje, mesmo usando camisa de viadinho, é técnico da seleção caralhinho, quero dizer, canarinho...

Finalzinho óbvio, né não? Mas vocês queriam o quê? Os textos que falam de anões são sempre textos menores...

Putz... Essa foi foda!!!