Só é baranga quem quer!

Não é para todas as espécies da natureza, mas com os seres humanos, é um hábito da fêmea procurar ficar mais bonita para atrair e conquistar os melhores machos do bando.

Depois da cirurgia plástica, lipo aspiração e silicone, a mulher (mesmo que porcamente dotada) que tem como investimento de vida encoleirar um macho endinheirado, másculo ou bonitão, não vê na ausência de dotes físicos um empecilho para esse intento. Com um bom investimento financeiro, qualquer bruxa se transforma em "Feiticeira". Deus, sorte ou genética nada têm a ver com isso, a transformação milagreira se dá através da grana mesmo.

Não há mais a pureza e sinceridade na beleza feminina nesses tempos modernos, já que Lavoisier estava certo, por aqui tudo se transforma.

Até hoje nós, homens comuns estávamos livres da tapeação de levar para casa uma princesa no fenótipo que é uma sapa no genoma, já que com tanto investimento monetário não seríamos nós os "homens visados"; pois somos duros, nerds e ou fracassados. Acontece que para a barangalha com menor poder aquisitivo a indústria dos cosméticos e químicas em geral e toda uma gama de cabeleireiros, estilistas e maquiadores (tudo viado despeitado se vingando da gente) criou uma série de recursos mais econômicos para a mulherada enganar a gente.

O advento da Lycra
Todas as mulheres ficam gostosas com as malditas calças de strech. As mais magras ficam estranhamente dotadas, as mais gordas têm seus excessos domados pelo aperto das calças 2 números menores que as donas. Nos bons tempos da Marta Rocha e os tradicionais concursos de Misses é que se sabia se a mulher era ou não "boa", a fita métrica é quem anunciava o veredicto. Nosso saudoso Stanislaw Ponte Preta administrava com maestria e isenção o ranquim, "As Certinhas do Lalau" (bons tempos que não voltam mais); verdadeiro festival de beldades verdadeiras (perdão pela repetição), não essa beleza forjada.

Há também umas meias calça e shorts modeladores que prometem esconder a barriga e levantar a busanfa.... é tão convincente que você só descobre o engodo já na cama.

Photoshop
Esse recurso é muito econômico e nós, que usamos o computador, conhecemos bem. Mas na hora do vamos ver, com os hormônios sexuais nas veias, a gente não percebe que a uva passa vira uva Itália. Nem as musas clássicas das Playboys da vida são honestas conosco; no final das contas todas vão pros retoques do "São Photoshop". Pra comer uma iguaria cara, mas também retocada, é preferível comer a comida caseira, imperfeita, porém barata.

Superbonita
Toda mulher que tem acesso a TV, e mais especificamente a TV a cabo, tem ao seu lado um importante aliado. Nos programas de beleza profissionais da arte da tapeação masculina e as beldades da televisão ensinam quatrocentos mil truques para enganar os trouxas aqui! Quando eu iria imaginar que passar sombra escura entre os seios dá a impressão que o vale entre eles parece mais fundo, ou seja, que os seios parecem maiores. Que gelo na cara faz a pele parecer fresca como um pêssego. Que vinagre faz brilhar mais os cabelos e hipoglós com óleo mineral é o melhor hidratante que existe?
- essa última dita pela Tônia Carreiro, que já era moça na primeira missa rezada no Brasil, mas que namora um moleque mais novo que o neto e ainda conserva um excelente par de pernas (sem photoshop).

Soutiens Turbinados
Não existe mais um par de peitos sinceros nesse país. Ou a mulher já tem silicone aos litros, ou está usando um desses soutiens modernos com: espumas no bojo, para aumentar o volume; alças que se cruzam nas costas, para estufar mais na frente; regulador frontal ajustável para três níveis, pra peichtuca pular pra fora do decote...

Como o forte da mulher brasileira sempre foi o bumbum, como é que de uma hora pra outra todas ficaram desenvolvidas como vacas leiteiras? Como?

Alisamentos, chapinhas japonesas, shampoos anti-frizz, silicone líquido e tinturas em geral
Agora todas as mulheres podem ter um cabelo de sereia: longo, louro, liso e sedutor; isso porque a indústria dos cosméticos evoluiu tanto que a mulherança pode te enganar por anos; comprometendo o futuro da sua prole, quiçá sua felicidade conjugal. Imagine você, possuidor de uma bela tipologia capilar "aa" (azinho-azinho: um cabelo liso de não prender um grampo, ou louro como um raio da alvorada) casando com uma mulher que imaginou da mesma pureza. Se, de repente, anos mais tarde, o fruto desse amor nasce com a rebeldia em forma de cabelo "AA" (azão-azão) o que é que vai acontecer? Você e seus familiares passarão a desconfiar da honestidade de sua mulher, achando que ela te botou uns galhos na cabeça, quando na verdade a mentira está no fenótipo dela e não no genótipo da cria!

Isso sem contar essas gomas que as meninas passam nos cabelos. Você vai, como um homem das cavernas, catar a sua fêmea com um bom puxão nos cabelos e acaba com a mão toda melecada; um nojo!

Auto-Bronzeador
Agora nem mais a morte com câncer de pele evita que as mulheres pareçam douradas como índias virgens. Sem a camada de ozônio morenice virou algo perigoso; aí inventaram as câmaras ultra-violetas, mas que era um troço caro e recentemente descobriram também perigoso. Aí a indústria cosmética bolou uns cremes que fazem de "finlandesas porcelânicas" umas Iracemas, mas, pasmem, é tudo de mentira.
Pela módica quantia de 10 reais, uma tintura recobre a pele sem danos maiores, e a gente caindo, como patos, no verão eterno. Até a marquinha de biquíni, fetiche de tantos de nós, é forjada, já que não houve um só instante de Sol.

A coisa tá tão preta que vamos ter que valorizar a beleza da feiura (sábio Zeca Baleiro: "a beleza do erro, do engano, da imperfeição"). Mulher de verdade tem pixaim na cabeça, muxiba nos peitos e celulite nas bundas; o resto é mentira... E tenho dito!!!