Bill Gates Seja Louvado... o senhor está com vós

Prólogo
Glorificado pela nova religião ocidental predominante - o consumismo - Bill Gates, nerd criado pela avó, filho de mãe virgem e pai desconhecido (bom, pelo menos foi o que a avó contou pra ele até os 16 anos, quando descobriu que a mãe era uma puta rampeira que engravidou numa suruba com 5 caras), sempre acreditou que apesar daquela cara de mongol tinha dentro de si uma luz que poderia mudar o mundo. Realmente Bill estava certo...houve uma luz...uma luz azul...em todos os computadores do mundo. Ele levou a dúvida o¬nde havia certeza e levou erros o¬nde haviam acertos e tudo travou.... porra perdi o arquivo! Caralho... Ele mudou o comportamento das pessoas. E então...Bill Gates, nerd de família pobre se tornou Deus.

Capítulo I - A Gênese
Seu primeiro filho, vindo da lama, ele batizou ADÃO 3.11. Ele estava orgulhoso, porém faltava alguma coisa. Mas ADÃO 3.11 estava solitário no mundo. Estava cansado de jogar paciência e campo minado sem ter nada mais interessante pra fazer e precisava urgente de uma companhia. Então Bill rompeu o himem.sys e criou a EVA 95. Eva era totalmente diferente de ADÃO 3.11 porque se desse pau, ela poderia tomar sozinha a iniciativa de abortar...ou anular e até mesmo repetir, se assim o quisesse. É claro que EVA 95 era bonita, mas como toda mulher, toda hora dava problema. Então Bill parou e pensou: Porque eu não junto a inteligência de ADÃO 3.11 com a beleza de EVA 95? E dessa sacanagem armada por Bill Gates nasceram CAIN 98 e ABEL 98 SE. Só que os irmão se odiavam. CAIN 98 sentia um profundo rancor e inveja do seu irmão caçula ABEL 98 SE, pois assim que CAIN 98 nasceu, passou a maior vergonha do universo dando pau (no bom sentido) na frente de milhares de empresários e investidores, o que fez Bill Gates criar ABEL 98 SE, sem bugs e com menos erros.

Mas o erro fatal de CAIN 98 não foi apenas no seu Explorer, mas sim na vingança que armou para o irmão. Certa noite, enquanto ABEL 98 SE passeava pelo jardim, CAIN 98 preparava a tocaia empunhando sua adaga (para vc que não sabe, faca, punhal), mas graças a Bill Gates o crime não foi realizado, pois na hora do golpe fatal CAIN 98 travou, como era de se esperar, e nem o Scandisk conseguiu salvá-lo.

Isso fez com que ABEL 98 SE pudesse se proliferar e ocupar todos os computadores do mundo. Mas claro que nem todos são a favor de Bill Gates. Satanás por sua vez preparou vários clones para derrubar a glória de Bill Gates. Apareceram OS2/Warp, Linux, Macs e outras maldições, mas felizmente o mal foi derrotado e reduzido a poucos usuários que ainda insistem em oferecer suas almas e HDs para Satanás.

Capitulo II - As Vilanias de Satanás
Por muito tempo a paz reinou entre os computadores do planeta até que um enviado de Satanás enviou um e-mail para São Pedro: "Na virada do ano de 1999 para 2000 todos os computadores do mundo se acabarão por um erro de seu deus. O bug do milênio vai arruinar a economia, destruir planos de vida e acabar com o reinado de Bill Gates, e aí eu triunfarei,ah ah ah ah ah k k k k k k !". O planeta entrou em colapso, muitos enlouqueceram, outros se suicidaram apenas por imaginar o mundo sendo destruído por seu próprio deus e ver Satanás triunfar sozinho. Então chegou o grande dia, no reiveillon de 99/2000, enquanto o mundo enchia a cara de Cidra Cereser e jogavam flores no mar para Yemanjá, milhares de nerds se concentravam no que seria o armagedom (guerra santa de deus, ignorante). 5...4..3..2..1..0!!!!!!!!!!........ ...................... ........................... ......................... .................... "Filho da puta!! Eu aqui quase enlouquecendo por causa de uma trapaça de Satanás!!" - Disse um discípulo de Bill Gates, revoltado pois havia perdido uma suruba na casa de uns amigos em Feira de Santana e não havia acontecido absolutamente porra nenhuma com os malditos computadores. "Então tudo não passou de uma intriga de Satanás para colocar meu poder em dúvida!" - Exclamou Bill Gates. - "Ele terá o troco!"

Capítulo III - Revanche
E Bill Gates ficou algum tempo longe da mídia preparando seu plano vingativo. E então lançou no mundo vários de seus filhos, um seguido do outro NT, 2000, ME e por fim o XP. Com isso Bill Gates reafirmou seu posto de senhor do universo obrigando os milhões de usuários do planeta a usarem seus produtos. E para acabar com os problemas de licença para utilização, o todo poderoso Bill, criou, o sétimo dia produtivo, o W. Narcísio Vista, sucessor do XP, que abusa do poder gráfico e, portanto, está recheado de efeitos, inovações visuais, design caprichado, além de muitas novidades. Narcísio Vista, porém, envaideceu seu próprio coração por conta de sua beleza e pompa, sendo que neste sentimento, Satanás viu a oportunidade de sacanear mais uma vez deus. E Narcisio mesmo mais moço, robusto e bonitinho, em operação, trava, trava e trava (porra, travou de novo), e é incompatível com uma porrada de sistemas, não opera bem na rede, e sacaneia o podre usuário sem recurso.... Windows vista, bonitinho, sob a mão poderosa de deus Bill, mas ordinário, fudido, sai de retro Satanás...